Blagues à deux balles !

Un papa cannibale se promène dans les bois avec son fils dans l'espoir de lui montrer les rudiments de la chasse à l'homme. En débutant leur promenade, le petit voit un Américain bien en chair et dit à son père :
- Papa, Papa ! Lui, on le mange ?
Et son père lui répond :
- Mais non, mon fils. Il y a beaucoup trop de graisse sur ce pauvre homme.
Ils continuent leur marche et, deux minutes plus tard, ils croisent un Français grand et mince. Le fils demande à nouveau à son père :
- Papa, Papa ! Lui, on le mange ?
Et son père lui répond :
- Non, mon fils. Lui, il est trop maigrichon.
Encore deux minutes plus tard, les deux cannibales rencontrent la plus belle des femmes, blonde aux yeux verts, bien proportionnée. Le petit dit à son père :
- Papa, Papa ! Celle-là, c'est la bonne !
Et son père répond aussitôt :
- Non, mon petit. Celle-là, on l'emmène au camp et on mange Maman !

Vive yahoo Blagues

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont
conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans
d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le
communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée
de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500 m, les scientifiques bretons
n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons
disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."






Ce n'est qu'un peu plus tard que dieu inventa l'alcool pour que les Bretons ne deviennent pas maîtres du monde...

Anne, tu prends des risques !

Mais STROBON

Citation :

l'anglais est une langue barbare.

NIVEAU 1 :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

NIVEAU 2 :
«Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière
suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"

Et maintenant vous pouvez essuyer votre écran !!!

Gaëlle a écrit:

Caroline a écrit:

Gaëlle a écrit:

J'aurais mis le même avec aussi:

j'aimerais tant entendre Caro prononcer la phrase niveau 2

excellent ca!

par contre assez compliqué a prononcer!

Lilibel a écrit:

j'aimerais tant entendre Caro prononcer la phrase niveau 2

tu m'étonnes !
ben
rêve !!!

nan mais en plus j'ai eu fait de l'anglais au lycée .... mon dieu mon dieu ....

je parle sans accent en anglais au fait ....
tout le temps d'ailleurs je le précise
dans mon coin, on parle tous sans accent d'ailleurs !

Caroline a écrit:

Lilibel a écrit:

j'aimerais tant entendre Caro prononcer la phrase niveau 2

tu m'étonnes !
ben
rêve !!!

nan mais en plus j'ai eu fait de l'anglais au lycée .... mon dieu mon dieu ....

je parle sans accent en anglais au fait ....
tout le temps d'ailleurs je le précise
dans mon coin, on parle tous sans accent d'ailleurs !

chez nous aussi !

Ca devient un tout petit peu irréel, comme truc...

Caroline a écrit:

Lilibel a écrit:

j'aimerais tant entendre Caro prononcer la phrase niveau 2

tu m'étonnes !
ben
rêve !!!

nan mais en plus j'ai eu fait de l'anglais au lycée .... mon dieu mon dieu ....

je parle sans accent en anglais au fait ....
tout le temps d'ailleurs je le précise
dans mon coin, on parle tous sans accent d'ailleurs !

Il faut se rappeler que le Sud-Ouest a été sous domination anglaise pendant longtemps (du temps où on envoyait les sorcières au bûcher !!!) et il en reste des traces...

Lilibel a écrit:

Citation :

l'anglais est une langue barbare.

NIVEAU 1 :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

NIVEAU 2 :
«Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière
suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"

Et maintenant vous pouvez essuyer votre écran !!!

:mdr: J'adore !!

hop une petite pour un dimanche

Une "petite vieille" va à l'épicerie et met dans son panier des
boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats
Et la caissière de lui répondre:
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour
chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation.
La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment
un chat...

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le
montrer la caissière.
Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour
acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois,
elle choisit les biscuits les plus dispendieux.

La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne
pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien,
puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages
achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.

Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien
et le ramène pour le montrer à la caissière.

La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les
biscuits...

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une
boite dont le couvercle était perce d'un trou.

Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.

La caissière refuse en disant:
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !

La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans
la boite qui pourrait la blesser.

La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.

Elle s'écrie alors:
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!

Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de
papier toilette ?

Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille

Yessssssssssssssss Caro !

caro

j'en ai une...

c'est un couple qui discute et le mari dit:

-"ce week end c'est l'anniversaire de ma mere, je pensais qu'on pourrait lui offrir un truc sympa, genre un appareil éléctrique..."

et sa femme répond:

-"ah bonne idée! dans ce cas, que penses tu d'une chaise?"

Je connaissais une variante mais je ne résiste pas:

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes
de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit :
-Les suisses précis et pacifistes,
-Les anglais flegmatiques et ironiques
-Les japonais travailleurs et réalistes
-Les italiens joyeux et humanistes

quant aux français, il dit :
-"Les français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la
distribution des vertus demanda à Dieu :"Seigneur, tu as dit que tu
octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois.

Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?"

"En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les
français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la
fois.

Ce qui veut dire que :
-si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
-s'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
-s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien."

elle est véritablement excellente celle la!