Blagues à deux balles !

Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en
parler à sa mère.

- Tu sais maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais
l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.

- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.

- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais
venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne
te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?

- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.

Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles,
intelligentes, etc. Le dîner se passe, les filles partent.

- Alors maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle
est la femme de ma vie?

Et la mère répond...

- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?

Bob stupéfait...

- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les
trois superbes, gentilles, etc. Comment as-tu fait pour l'identifier
tout de suite ?

Et la mère répond...

- J'sais pas... J'l'aime pas !

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

annouch1 a écrit:

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Une blague foot pour Caro:

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out !

A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".

L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

sont trop nuls
fallait décaler l'enterrement !
y'a des priorités quand même dans la vie

deux étudiants, un garçon et une fille vivent en collocation. la mère du garçon evidemment n'y crois qu'à moitié. "si si si je t'assure maman c'est ma colloc, il ne se passe rien entre nous! vient diner à la maison si tu veux vous ferez connaissance"
La maman vient, ils visitent la chambre du garçon puis celle de la fille et dinent tous ensemble.
15 jours plus tard la fille demande: dit tu n'aurais pas vu le grand couteau qu'on a utilisé quand ta mère est venue? je le cherche partout depuis impossible de le trouver j'ai rien dit sur le moment mais là je ne le trouve vraiment pas.
"quoi tu veux dire que ma mère l'aurais volé???? quand même"

bon tout ça l'inquiète tout de même un peu et lorsque sa mère téléphone la fois suivante il lui parle du couteau. et la mère de répondre:



"si ta collocataire dormait dans son lit depuis 15 jours et pas dans le tien vous l'auriez retrouvé, le couteau"

:mdr:

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

giniebaby a écrit:

:mdr:

les pov aussi !

Et pour faire bonne mesure:

Dans la foret vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume surmontée d'une enseigne "La Courte Paille, Restaurant cannibale". Intrigué, il s'approche et détaille le menu affiché a l'entrée :
"Hollandais 100 Francs la portion"
"Italien 100 Francs la portion"
"Allemand 100 Francs la portion"
"Belge 100 Francs la portion"
"Français 500 Francs la portion"
A ce moment, apparaît le chef en tablier blanc et toque de cuisinier. L'explorateur s'adresse à lui et demande:
- Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs la portion, et le français, vous le comptez à 500 Francs.
Pourquoi une telle différence ?
Le chef lève les yeux au ciel et dit:
- Ah Monsieur ! Si vous saviez le temps qu'on passe a les nettoyer !...

C'est un couple qui se promene dans un magasin, le monsieur dit à la dame :
-La semaine prochaine c'est l'anniversaire de ma mere.
La dame répond :
-Ouais et alors?
-Si on lui achetait un appareil éléctrique à ma mère?
-Superbe idée, répond la dame, pourquoi pas une chaise!!!
:mdr:

Comment la blonde a-t-elle obtenu son examen de Biologie ?
-
En donnant son corps à la science

Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C'est bon je vais dormir au salon...

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !



lolll

Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille.
Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.
5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie. Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air abattu, le père demande alors, d'une voix blème et rauque :
- Il y a un problème ? Que se passe-t-il ?
- Il va falloir appeler une autre sage-femme... J'arrive pas à ouvrir ma sacoche.

mono a écrit:

Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille.
Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.
5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie. Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air abattu, le père demande alors, d'une voix blème et rauque :
- Il y a un problème ? Que se passe-t-il ?
- Il va falloir appeler une autre sage-femme... J'arrive pas à ouvrir ma sacoche.

:mdr:

mon premier est une tranche de saucisson posée sur un boomerang;
mon second est une tranche de saucisson posée sur un boomerang;
mon troisième est une tranche de saucisson posée sur un boomerang;
mon quatrième est une tranche de saucisson posée sur un boomerang;
mon cinquième est une tranche de saucisson posée sur un boomerang;
et mon sixième est une tranche de saucisson posée sur un boomerang.


mon tout est une saison.


alors, alors???

AnneLG a écrit:

mon premier est une tranche de saucisson posée sur un boomerang;
mon second est une tranche de saucisson posée sur un boomerang;
mon troisième est une tranche de saucisson posée sur un boomerang;
mon quatrième est une tranche de saucisson posée sur un boomerang;
mon cinquième est une tranche de saucisson posée sur un boomerang;
et mon sixième est une tranche de saucisson posée sur un boomerang.


mon tout est une saison.


alors, alors???

le printemps
parce que les Six rondelles sont revenues dans ta tête

AnneLG a écrit:

je sais je sais
je connais la suite de ton texte ...

donc effectivement, le printemps, car les six rondelles reviennent.


Bah, Caro, je t'ignore, j'en ai trop marre.

mais on m'en a raconté uen deuxième :

une maman et son petit se promènent dans un parc. Le petit voit un très bel oiseau posé pas loin. il crie : regarde maman, le tapon, le tapon!

la maman le regarde intriguée... mais, chéri, on dit un oiseau, pas un tapon?!

et lui : " le tapon, le tapon!!!".

alors l'oiseau se rapproche et lui dit : héron, petit. Pas tapon.


hi hi hi hi. je sais, je sais.

The blague d'orthophoniste...

Qu'est ce qui fait toin toin?

Abigaelle a écrit:

The blague d'orthophoniste...

Qu'est ce qui fait toin toin?

le tanard

Caroline a écrit:

Abigaelle a écrit:

The blague d'orthophoniste...

Qu'est ce qui fait toin toin?

le tanard

oué...t'es trop entrainée, toi!