Blagues à deux balles !

Depuis une semaine, je travaille avec véro, mon ancienne stagiaire!

depuis qu'elle est là, on s'achète du cocalight qu'on met dans le frigo commun, en écrivant dessus "perso", pour que les autres ne pensent pas qu'ils peuvent le boire sans le remplacer.


jeudi, on arrive au boulot, YENAVAYPLU!

Alors Véro en a racheté TUTSUIT et a écrit "j'vous préviens, j'ai craché dedans" dessus.





et j'arrive ce matin, je trouve Véro en train de rigoler comme une folle : quelqu'un a écrit "Moi aussi" sur la bouteille!"



Bon, elle est en train de chercher à comparer l'écriture avec des docs écrits par l'équipe pour identifier le malotru et chercher une vengeance adéquate... et moi, j'ai été acheter des canettes, quoi!

Ah vous faites une belle équipe toutes les deux!

AnneLG a écrit:

depuis qu'elle est là, on s'achète du cocalight qu'on met dans le frigo commun, en écrivant dessus "perso", pour que les autres ne pensent pas qu'ils peuvent le boire sans le remplacer.

jeudi, on arrive au boulot, YENAVAYPLU!

Punaise !

Comment SAORAYCHYAY avec moi !!!!

Moi, j'ai tenté la méthode "à la Ross".
Post-it sur lequel j'avais écrit "ceci est ma pomme. Ne pas me la voler, SVP".
Ca a marché!

Madamedoel a écrit:

Moi, j'ai tenté la méthode "à la Ross".
Post-it sur lequel j'avais écrit "ceci est ma pomme. Ne pas me la voler, SVP".
Ca a marché!

ah oué, je faisais ça, avant, mais chez nous ça marche pas. "ceci est à moi, ne pas me le boire".

j'ai aussi essayé " j'envoie en conseil de discipline celui qui boit ce coca". ça marche pas non plus!



Vero a pris le dossier en mains, qu'elle me dit . J'ai jamais réussi à conserver quoi que ce soit dans ce frigo. On va voir si elle y arrive!

AnneLG a écrit:

Madamedoel a écrit:

Moi, j'ai tenté la méthode "à la Ross".
Post-it sur lequel j'avais écrit "ceci est ma pomme. Ne pas me la voler, SVP".
Ca a marché!

ah oué, je faisais ça, avant, mais chez nous ça marche pas. "ceci est à moi, ne pas me le boire".

j'ai aussi essayé " j'envoie en conseil de discipline celui qui boit ce coca". ça marche pas non plus!



Vero a pris le dossier en mains, qu'elle me dit . J'ai jamais réussi à conserver quoi que ce soit dans ce frigo. On va voir si elle y arrive!

excellent!!! tu nous tiens au courant Anne??? obligée hein!

je l'adore cette Véro elle sait qu'elle a un fan club ici?

Milou a écrit:

AnneLG a écrit:

Madamedoel a écrit:

Moi, j'ai tenté la méthode "à la Ross".
Post-it sur lequel j'avais écrit "ceci est ma pomme. Ne pas me la voler, SVP".
Ca a marché!

ah oué, je faisais ça, avant, mais chez nous ça marche pas. "ceci est à moi, ne pas me le boire".

j'ai aussi essayé " j'envoie en conseil de discipline celui qui boit ce coca". ça marche pas non plus!



Vero a pris le dossier en mains, qu'elle me dit . J'ai jamais réussi à conserver quoi que ce soit dans ce frigo. On va voir si elle y arrive!

excellent!!! tu nous tiens au courant Anne??? obligée hein!

je l'adore cette Véro elle sait qu'elle a un fan club ici?

+ 1

+2!

Anne prochaine étape: mettre un cadenas a la porte du frigo!

Ou tendre un piege au voleur de KEUKALAÏTE! vous mettez du laxatif dans une bouteille et ni vu ni connu vous voyez ceux qui vous piquent votre coca!

ça s'passe où les inscriptions au fan-cleup-de-véro?

Gaëlle a écrit:

ça s'passe où les inscriptions au fan-cleup-de-véro?

Moi aussi, je veux !!!

Grand moment de poésie nordique!

Un mec, a la tronche amochée, rencontre un copain a lui...

"qu'o qui t'arrive a tyzote, te n'a eune gueule toute abimée!"

"ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans m'gueule... ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche dans l'congélateur pour prinde quequecosse. Alors myzote, ch'sais pô c'qui m'ô prit, j'onno pô pu résister.
Et v'là ti pô que j'l'ô prise par derriere... elle gueulot,
Elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continuô toudis eud plus belle.. et pis elle attrape eun gigot congelé et vla ti pô que c'te folle dingue la, elle m'colle un coup sur m'gueule avec."

"bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme?"

"Si, mais pô a Auchan..."

Ginie !!!

Ginie!

Trois petites histoires vraies forcément .......... *C'est fort les hommes*

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de
foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me
crie:
- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "Çà dépend, je lui réponds. Qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il me crie:
- "PSG"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...



Un matin, je décide de mettre une lessive en route.
Avant de partir travailler et je lui dis :
- " Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ."
En cours de matinée je me dis :
- " Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... " Et quand
je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale ! Je ne
pouvais plus m'arrêter de rire. Consciencieusement il m'avait obéi,
trouvant quand même que "la machine essorait bien , mais qu'elle ne
lavait pas parfaitement". Non non il n'est pas blond non plus.



Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il
remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
- "Non, dit elle, Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus
crevés."

Caro excellent!

sur la derniere histoire, elle vient de véro celle ci????

n'empêche, le coup du "qu'est-ce quil y a d'écrit" - "O'Neill", mrLg me l'a faite!

AnneLG a écrit:

n'empêche, le coup du "qu'est-ce quil y a d'écrit" - "O'Neill", mrLg me l'a faite!

tu l'enfonces là!
il me tarde de rencontrer la légende Mr LG

Val a écrit:

AnneLG a écrit:

n'empêche, le coup du "qu'est-ce quil y a d'écrit" - "O'Neill", mrLg me l'a faite!

tu l'enfonces là!
il me tarde de rencontrer la légende Mr LG

Mr LG il est collector ça c'est clair

Ouais, mais qua,d il s'est rendu compte, il a fait semblant que c'était uen blague... Mais je le connais, hein : STAYPAHUNBLAG!

entre véro et MrLG , Anne elle est bien entourée!

décidément après la vidéo que je viens de recevoir, je me marre comme une baleine : (que je suis presque d'ailleurs )

je la trouve formidable !
elle est longue mais elle est machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible .... C'est redoutable! Mais c'est genial !!! A lire jusqu'au bout !!!!!


Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises... Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de Champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours. Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais.. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer.... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction. Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là. Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse. Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue. Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels. En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même.
Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.
Tout, absolument tout y compris les tringles à rideaux...

Je connaissais. J'aime assez, je dois reconnaitre.(j'ai du la lire la première fois à un moment où ça me faisait du bien.)