Blagues à deux balles !

mono

Citation :

Un automobiliste tombe en panne à l'entrée d'un petit village
Il cherche un garage, mais on lui explique qu'il n'y en a aucun à 25 kilomètres à la ronde, et on l'envoie chez le mécanicien agricole, qui soulève le capot, et règle le problème mécanique en un tournemain
- Bravo, fait l'automobiliste, Vous êtes formidable. Comment vous appelez vous ?
- Emile Zola
- Dites donc, vous avez un nom connu…
- C'est normal : ca fait quand même trente ans que je suis mécanicien agricole dans la région…

Mono, tu ne vas pas être copine avec Louiza... Mes gloussements en lisant tes "on ne dit pas" lui ont fait lâcher le morceau...

Abigaelle a écrit:

Mono, tu ne vas pas être copine avec Louiza... Mes gloussements en lisant tes "on ne dit pas" lui ont fait lâcher le morceau...

désolée Louiza
mais hein... t'es pas obigée de lire les blagues pendant la tétée hein :tongue:

mono a écrit:

Lilibel,
elle est excellente !!!

moi j'ai reçu ça qui m'a fait beaucoup rire

Citation :

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

en complément, et grâce à une remarque de ma puce
On ne dit pas le ballon d'hélium mais le beau nom d'Aliaume
(spéciale dédicace à Françoise... à pronocer plutôt avec notre accent à nous, ça fonctionne mieux )

mono a écrit:

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

Tes citations sont super Mono maiis eeeuuuh j'ai un peu de mal avec celle-là... qui m'aide???
ON NE SE MOQUE PAS DE MOI!!

Gégé a écrit:

mono a écrit:

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

Tes citations sont super Mono maiis eeeuuuh j'ai un peu de mal avec celle-là... qui m'aide???
ON NE SE MOQUE PAS DE MOI!!

si j'écris un noeudnologue ça t'éclaire ?

mono a écrit:

Gégé a écrit:

mono a écrit:

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

Tes citations sont super Mono maiis eeeuuuh j'ai un peu de mal avec celle-là... qui m'aide???
ON NE SE MOQUE PAS DE MOI!!

si j'écris un noeudnologue ça t'éclaire ?

eeuh oui bien sur, merci Mono!! ah ah ah ah (rire hypocrite qui fait semblant de comprendre la blague)

noeud est synonyme de zigounette???

Gégé a écrit:

mono a écrit:

Gégé a écrit:

mono a écrit:

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

Tes citations sont super Mono maiis eeeuuuh j'ai un peu de mal avec celle-là... qui m'aide???
ON NE SE MOQUE PAS DE MOI!!

si j'écris un noeudnologue ça t'éclaire ?

eeuh oui bien sur, merci Mono!! ah ah ah ah (rire hypocrite qui fait semblant de comprendre la blague)

noeud est synonyme de zigounette???

Wikipedia le dit mieux que moi :

Citation :

en argot, le mot nœud est synonyme de pénis. Il est aussi employé dans l'expression tête de nœud, pour qualifier un imbécile têtu.

(source)

ah ben merci mono je n'ai jamais entendu cela!!

Gégé a écrit:

ah ben merci mono je n'ai jamais entendu cela!!

Je l'ai appris super tard avec une blague d'Antoine de Caunes sur les scouts (où il incarne le totem pine d'huitre)(l'après midi on a appris à faire un noeud coulant et le soir dans la tente le chef nous a montré un noeud qui coule).

Ensuite j'ai compris tête de noeud.

Ensuite "à la mords moi le noeud"...

Caroline a écrit:

Un matin, je décide de mettre une lessive en route.
Avant de partir travailler et je lui dis :
- " Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ."
En cours de matinée je me dis :
- " Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... " Et quand
je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale ! Je ne
pouvais plus m'arrêter de rire. Consciencieusement il m'avait obéi,
trouvant quand même que "la machine essorait bien , mais qu'elle ne
lavait pas parfaitement". Non non il n'est pas blond non plus.

Celle-là, ma copine l'a vécu "pour de vrai"
On se moque encore des années après de son homme, et il n'aime pô ça !

excellent!

comme l'amoureux d'une amie qui voulait l'aider à trier le linge pendant qu'elle bossait (elle bosse de nuit parfois). Il savait qu'on devait trier les couleurs et le blanc.

En rentrant, elle a trouvé un petit tas blanc, un petit tas rouge, un petit tas vert, un petit tas bleu, un petit tas noir etc etc etc.

Il trouvait, quand même, que ça allait faire bcp de machines tout ça

Gaëlle a écrit:

excellent!

comme l'amoureux d'une amie qui voulait l'aider à trier le linge pendant qu'elle bossait (elle bosse de nuit parfois). Il savait qu'on devait trier les couleurs et le blanc.

En rentrant, elle a trouvé un petit tas blanc, un petit tas rouge, un petit tas vert, un petit tas bleu, un petit tas noir etc etc etc.

Il trouvait, quand même, que ça allait faire bcp de machines tout ça

Au tout début que je connaissais MrLG, pareil... je vivais dans une chambre de bonne, donc un matin, je pars à la fac en lui demandeant s'il peut trier le linge par couleur, pour m'éviter de le faire à la laverie.

Pis on s eretrouvait à la laverie.

et donc, en arrivant, MrLG avait sagement rangé tout dans des sacs plastiques : un sac de blanc, un de bleu, un de rose, un de rouge... Et heureusement que les machines n'étaient pas dispo, car, arrivé en avance, il avait déjà commencé à en lancer une!

C'est trop mignon !! C'est presque dommage que mon chéri soit doué pour faire tourner les machines, je n'ai rien de tel à raconter...

AnneLG a écrit:

Gaëlle a écrit:

excellent!

comme l'amoureux d'une amie qui voulait l'aider à trier le linge pendant qu'elle bossait (elle bosse de nuit parfois). Il savait qu'on devait trier les couleurs et le blanc.

En rentrant, elle a trouvé un petit tas blanc, un petit tas rouge, un petit tas vert, un petit tas bleu, un petit tas noir etc etc etc.

Il trouvait, quand même, que ça allait faire bcp de machines tout ça

Au tout début que je connaissais MrLG, pareil... je vivais dans une chambre de bonne, donc un matin, je pars à la fac en lui demandeant s'il peut trier le linge par couleur, pour m'éviter de le faire à la laverie.

Pis on s eretrouvait à la laverie.

et donc, en arrivant, MrLG avait sagement rangé tout dans des sacs plastiques : un sac de blanc, un de bleu, un de rose, un de rouge... Et heureusement que les machines n'étaient pas dispo, car, arrivé en avance, il avait déjà commencé à en lancer une!

il peut quand même pas savoir tout faire en plus ton Hom.... de super trous( avec Evane d'ac, mais bon ) des machines et puis koi encor

Le mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques).

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,tout en lui pointant le doigt à la figure,lui dit :

'À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme
de la maison et ma parole est loi !
Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de
manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper,tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???'

Et sa femme de répondre :
- Les pompes funèbres , connard !!!'

Abigaelle a écrit:

Mono, tu ne vas pas être copine avec Louiza... Mes gloussements en lisant tes "on ne dit pas" lui ont fait lâcher le morceau...

y en a d'autres là :
http://zwook.ecolevs.ch/martigny/zwook/enfants/ecritsetfantaisies/lejeudusalami

Reçu par mail tout à l'heure :
En 2002, on a dépensé dans le monde plus d'argent pour des implants mammaires et du viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzeimer.
Conclusion : à ce rythme, dans 30 ans, y aura plein de gens avec de gros seins et de superbes érections... incapables de se rappeler à quoi ça sert.

Sarah a écrit:

Un jeune curé trés angoissé après avoir été incapable de prononcer un

seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à L'Archevêque

pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se

verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.



Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu

parler n'importe où de n'importe quoi.



De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,

ainsi rédigée :



Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre

d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais

part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se

reproduise pas.



1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du

calice



2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,

évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.



3 - Il y a 10 commandements et non 12.



4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.



5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".



6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".



7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".



8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.



9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque.



10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.



11 - Les hosties ne sont pas des gateaux apéritif à consommer avec le

vin de messe.



12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."



13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas

celle de faire la chenille dans toute l'église.



14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme

"le travello en jupe", c'était moi.



Sincèrement,

l'Archevêque.



P.S. : Jésus n'a pas été fusillé

j'avais looupé ce topic, donc je viens de commencer à me delecter de sa lecture et celle ci, pardonnez moi, mais elle m'a fait mouiller presque ma culotte tellement chuis par terre, j'en rigole encore et ça fait mal, mais bon sang qu'est ce que je l'aime, MERCI pour cet quart d'heure de fou rire intense !

PS: les autre, beaucoup d'entre elle sont aussi excellentes ! Merci les filles :)

J'ai trouvé un nouveau "on ne dit pas..." :

On ne dit pas merguez, mais maman a un peu trop bu

mono a écrit:

J'ai trouvé un nouveau "on ne dit pas..." :

On ne dit pas merguez, mais maman a un peu trop bu

alors là Mono, ça m'échappe ?????

on ne dit pas Merguez ... mère guèzeu .... guezeu pour trop bu ????

Caroline a écrit:

mono a écrit:

J'ai trouvé un nouveau "on ne dit pas..." :

On ne dit pas merguez, mais maman a un peu trop bu

alors là Mono, ça m'échappe ?????

on ne dit pas Merguez ... mère guèzeu .... guezeu pour trop bu ????

oui, mais il faut que tu le prononces "mergué" (le z tu le fait léger )

mono a écrit:

Caroline a écrit:

mono a écrit:

J'ai trouvé un nouveau "on ne dit pas..." :

On ne dit pas merguez, mais maman a un peu trop bu

alors là Mono, ça m'échappe ?????

on ne dit pas Merguez ... mère guèzeu .... guezeu pour trop bu ????

oui, mais il faut que tu le prononces "mergué" (le z tu le fait léger )

ah d'accord !!!
mais c'est dans quel coin qu'on dit "ce soir je fais des mergué au barbecue !"

Caroline a écrit:

mono a écrit:

Caroline a écrit:

mono a écrit:

J'ai trouvé un nouveau "on ne dit pas..." :

On ne dit pas merguez, mais maman a un peu trop bu

alors là Mono, ça m'échappe ?????

on ne dit pas Merguez ... mère guèzeu .... guezeu pour trop bu ????

oui, mais il faut que tu le prononces "mergué" (le z tu le fait léger )

ah d'accord !!!
mais c'est dans quel coin qu'on dit "ce soir je fais des mergué au barbecue !"

bon moi je dis "merguèze" normalement,
mais la pour le besoin de la blague,
je dis "mergué"