Blagues à deux balles !

mono a écrit:

Caroline a écrit:

mono a écrit:

Caroline a écrit:

mono a écrit:

J'ai trouvé un nouveau "on ne dit pas..." :

On ne dit pas merguez, mais maman a un peu trop bu

alors là Mono, ça m'échappe ?????

on ne dit pas Merguez ... mère guèzeu .... guezeu pour trop bu ????

oui, mais il faut que tu le prononces "mergué" (le z tu le fait léger )

ah d'accord !!!
mais c'est dans quel coin qu'on dit "ce soir je fais des mergué au barbecue !"

bon moi je dis "merguèze" normalement,
mais la pour le besoin de la blague,
je dis "mergué"

ok ok
et on ne dit pas perguez on dit mon père est ....

parce que moi, je fais des pergué au barbecue si je veux

Caroline a écrit:

ok ok
et on ne dit pas perguez on dit mon père est ....

parce que moi, je fais des pergué au barbecue si je veux

bon, ça va,
ma blague est nulle,
ok... pas la peine d'insister

Caroline a écrit:

ah d'accord !!!
mais c'est dans quel coin qu'on dit "ce soir je fais des mergué au barbecue !"

autant le coup de 'on ne dit pas..." j'ai mis du temps a tilter.. du coup le rire c'est estompé...
MAis si quelqu'un me dit " tu préfère les mergué ou les chipolata?"

mono a écrit:

Caroline a écrit:

ok ok
et on ne dit pas perguez on dit mon père est ....

parce que moi, je fais des pergué au barbecue si je veux

bon, ça va,
ma blague est nulle,
ok... pas la peine d'insister

Quelques perles du BAC, n'oubliez pas les mouchoirs pour les larmes de rire

- Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
- Comme souvent, l! e peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
- II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- La terre rote sur elle-même.
- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l! 'autre.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Les continents dérivent, peinards.
- Les escargots sont homosexuels.
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
- Lénine et Stallone.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Un collect! ionneur de timbres est un pédophile.
- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Speciale Bretagne

- Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors...
- Les bretons se reposent 6 mois de l'année...
- La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins...
- La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...
- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps...
- La viticulture prend une place considérable en Bretagne...
- La population de la Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer...
- La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous...
- Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de
l'imbécillité des gens qui sillonnent les mers...
- En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyenâgeuse et calcaire...

ouf ça fait du bien, merci

Une petite annonce est parue dans la presse en ces termes:

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, de chasse, de camping, de sorties de pêche et de soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu.

Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.

Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."


La suite plus bas......






















Plus de 15.000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...

Bravo les mecs !!!

Excellent !

J'espère que Daisy a finalement pu trouver un nouveau maître parmi les 15.000 qui ont téléphoné pour elle

excellent !

Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la
maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :

- Attention ! Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les ! Retourne-les ! Du
beurre, plus de beurre !!!
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER ??
MAIS FAIS ATTENTION !!! Retourne-les !
ALLEZ, DEPECHE-TOI !! Retourne-les MAINTENANT !!
MAINTENANT !!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER !
Attention ! TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOOOOOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET
PAS ASSEZ DE SEL, IL-FAUT-PLUS-DE-SEL !!!

L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
Qu'est-ce qui te prend ?

La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça donne quand tu es à côté de
moi en voiture....

Lara a écrit:

Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la
maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :

- Attention ! Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les ! Retourne-les ! Du
beurre, plus de beurre !!!
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER ??
MAIS FAIS ATTENTION !!! Retourne-les !
ALLEZ, DEPECHE-TOI !! Retourne-les MAINTENANT !!
MAINTENANT !!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER !
Attention ! TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOOOOOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET
PAS ASSEZ DE SEL, IL-FAUT-PLUS-DE-SEL !!!

L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
Qu'est-ce qui te prend ?

La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça donne quand tu es à côté de
moi en voiture....

très très bonne !

Caroline a écrit:

très très bonne ![/quote]

Et très très vraie.

Enfin, le mien il a plein de défauts, mais pas celui ci (ce serait plutôt moi, alors que ce n'est pas justifié, enfin, pas souvent)

purée!

exactement comme chez moi! MrLg est insupportable à côté de moi en voiture!

AnneLG a écrit:

purée!

exactement comme chez moi! MrLg est insupportable à côté de moi en voiture!

ça doit être typiquement masculin pareil chez moi sauf que j'ai en plus la version en cuisine moi
c'est lui qui cuisine la plupart du temps et quand c'est moi, il faut tjs qu'il vienne surveiller et faire des tas de commentaires

Petite blague sympa reçue de mes collègues français.

Citation :

TEST D'ANGLAIS

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en
Angleterre.

Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :

"Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :

"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper
and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :

"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass
and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit :

"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green green
green ! I pink up ze phone and I say "Yellow?"...