Blagues à deux balles !

AnneLG a écrit:

on vient de me raconter ça...

C'est nous les gars de la marine... Une femme a entendu son hamster
femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage.

Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto.

Et non...

Cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

J'aime beaucoup, mais je ne crois pas que je la ressortirais (peur du gros flop)

Abigaelle a écrit:

AnneLG a écrit:

on vient de me raconter ça...

C'est nous les gars de la marine... Une femme a entendu son hamster
femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage.

Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto.

Et non...

Cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

J'aime beaucoup, mais je ne crois pas que je la ressortirais (peur du gros flop)

excellent! j'aime beaucoup

j'ai du la lire à haute voix quand même

J'adore !

Connaissais pas ce sujet, moua, je découvre...

Quelquefois les réactions sont encore plus marrantes que les blagues elles-mêmes !

brunehaut a écrit:

J'adore !

Connaissais pas ce sujet, moua, je découvre...

Quelquefois les réactions sont encore plus marrantes que les blagues elles-mêmes !

je vais la tenter demain au bureau ... mais je ne suis pas sûre qu'ils la comprennent ... faut que je me rappelle que l'important c'est la dame hamster, ne pas se tromper est dire le hamster d'Homme ....

Un jeune curé trés angoissé après avoir été incapable de prononcer un

seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à L'Archevêque

pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se

verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.



Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu

parler n'importe où de n'importe quoi.



De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,

ainsi rédigée :



Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre

d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais

part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se

reproduise pas.



1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du

calice



2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,

évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.



3 - Il y a 10 commandements et non 12.



4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.



5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".



6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".



7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".



8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.



9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque.



10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.



11 - Les hosties ne sont pas des gateaux apéritif à consommer avec le

vin de messe.



12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."



13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas

celle de faire la chenille dans toute l'église.



14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme

"le travello en jupe", c'était moi.



Sincèrement,

l'Archevêque.



P.S. : Jésus n'a pas été fusillé

alors moi, perso, mais c'ets très culturel j'imagine, je suis morte de rire, en imaginant la scène.

M***** Sarah, préviens avant debalancer des trucs pareils !!!

Je viens de me faire gauler en plein fou rire par mon patron !!

j'hurle de rire dans mon bureau sarah!

purée, même en la relisant plusieurs fois, je suis morte de rire.

Sarah, exellente celle là !!!

Cathy a écrit:

Sarah, exellente celle là !!!

+1:lol:

Caroline a écrit:

Cathy a écrit:

Sarah, exellente celle là !!!

+1:lol:

Mon anti cléricalisme de base se sent valorisé dans son moi profond.

brunehaut a écrit:

Mon anti cléricalisme de base se sent valorisé dans son moi profond.

TOUTAFAY ce que j'exprimais en disant que j'étais morte de rire et que ça devait être "culturel"!

AnneLG a écrit:

brunehaut a écrit:

Mon anti cléricalisme de base se sent valorisé dans son moi profond.

TOUTAFAY ce que j'exprimais en disant que j'étais morte de rire et que ça devait être "culturel"!

J'avais bien supposé comme ça !

Quand je l'ai reçu j'étais aussi au bureau, je pleurais de rire, j'ai même failli faire pipi dans ma culotte (surtout le coup de la cenille !) je suis à l'étage direction, bref tlm a entendu que je me marrais mais ça a décontracté l'ambiance parceque mes collègues riaient de me voir rire, bref ça fait un bien fou !

Citation :

Subject: Fw:vive la retraite

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.

Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.

Je l'ai traité de Nazi. Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .

Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes" néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en métro.

Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupé, à mon âge

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples
et apôtres
pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de

drogues sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler
le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite

décider de la façon d'agir.

Il fut donc décide qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre
afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule
donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au
paradis.



Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là ?

- C'est Paul

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Paul ?

- Haschisch du Maroc.

- Très bien mon fils, entre !



- Qui est là ?

- C'est Marc.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Marc ?

- Marijuana de Colombie.

- Très bien mon fils, entre !



- Qui est là ?

- C'est Mathieu.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie.

- Très bien mon fils, entre !



- Qui est là ?

- C'est Jean.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Jean ?

- Extasie de Montréal.

- Très bien mon fils, entre !



- Qui est là ?

- C'est Luc.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Luc ?

- Speed d'Amsterdam.

- Très bien mon fils, entre !



- Qui est là ?

- C'est Judas.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as tu ramené Judas ?

- Gendarmerie Nationale... Tout le monde contre le mur !!!...

Citation :

C'est un couple en train de faire l'amour.

- Dis donc, chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je
n'aimerais pas le croiser, c'est quand même mon meilleur ami.
- T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne. La femme répond :

- Oui ? Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à
l'heure mon chéri.
- C'était mon mari : il aura du retard, il est en train de terminer une
partie de billard avec toi .

Lilibel

Un couple de britanniques sont en train de prendre le thé dans le salon.

La femme demande : "Dear, est ce que nous avons des relations sexuelles ?"
Le mari : "Mais certes oui, Darling"
La femme : "Merveilleux, si nous les invitions à diner, Dear ?"

Cathy a écrit:

Lilibel

Un couple de britanniques sont en train de prendre le thé dans le salon.

La femme demande : "Dear, est ce que nous avons des relations sexuelles ?"
Le mari : "Mais certes oui, Darling"
La femme : "Merveilleux, si nous les invitions à diner, Dear ?"

pour celle du retraité en métro


Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari:
euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle- là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

Doophette a écrit:

pour celle du retraité en métro


Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari:
euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle- là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

Savoureuse, celle-là

Exellente :) (Mais la pauvre femme qui se retrouve avec un vieux...)

ouais, c'est bien fait pour lui , mais elle n'as pas trop de chance non plus ... donc je présume que les fées sont des femmes , mais pas brunes !

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas.
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap.
- Baisse plus bas, je ne vois pas.
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus.