L'homoparentalité.

Bien qu'en France un couple homosexuel ne puissent ni avoir recours à l'adoption ni à la procréation médicalement assistée légalement (ces deux alternatives étant accessibles aux personnes célibataires, mais ne reconnaissant pas le(a) conjoint(e) en tant que deuxième parent en cas de couples homosexuels), la réalité de l'homo parentalité est tout de même de plus en plus répandue.

Que ce soit au sein de familles recomposées (ce qui fut mon cas...) : un des deux parents décidant d'assumer son homosexualité après la séparation d'avec son conjoint avec lequel il a eu des enfants.
Ou bien que ces parents homosexuels décident d'avoir des enfants par les voies de l'adoption ou de la FIV.
Le soucis étant que dans tous ces cas, et plus particulièrement les deux derniers, un seul parent et légalement reconnu comme tuteur. En cas de drame, l'autre parent n'a aucun droit.

Beaucoup de pays sont réfractaires à l'idée de faire évoluer cette situation. Les raisons évoquées sont bien sûr le "bien être" des enfants. Pour autant, les quelques études faites sur les enfants élevés dans au sein d'une famille homo parentale ne révèlent pas de dangers particuliers pour ces enfants.
Il y a certes, l'image de la famille avec ses 3 entités :
Le Père-La Mère-L'enfant. Mais est-il vraiment nécessaire que chaque rôle soit tenu par une personne dont le sexe correspond à ce rôle ? N'est-il pas envisageable qu'un homme se montre aussi maternant qu'une femme ? Et qu'à contrario une femme se montre aussi "paternante" qu'un homme ?
Pour ce qui est du complexe d'Oedipe cher à nos psychologue Freudien, n'est il pas possible que dans la construction psycho affective d'un enfant il n'y ai pas cette période ou qu'elle se joue différemment ? Quid des familles « modernes » et des « nouveaux pères » qui ne sont plus du tout représentatifs de l'image paternaliste des années 50 durant lesquelles pratiquait Freud ?

Article éditorial sur l’homo parentalité
Article Le Monde : Etat des lieux de l’homo parentalité
Etude réalisée sur L’enfant au sein d’une famille homo parentale

- Que pensez-vous de l’état actuel des choses concernant l’homo parentalité ?
- Pensez-vous qu’un enfant élevé par des parents homosexuels n’ait pas les mêmes repères qu’un enfant de couple hétérosexuel ?
- Quelles pourraient être, selon vous, les lacunes au sein d’une famille homo parentale ?

Tiens voilà un sujet qui m'intéresse. Selon moi, légaliser l'adoption par des couples homo ne fairait que mettre fin à l'hypocrisie ambiante qui reigne sur ce sujet. C'est vrai quoi, pas mal de couples homo ont des enfants dans les faits, qu'il s'agisse d'adoption, d'enfants de couple hétéro "précédent", de FIV ou de fécondation "naturelle". Je trouve que se drapper dans l'argument du bien être des enfants est nier complètement les intérêts et l'existence des tous ces petits bouts qui n'ont officiellement qu'un papa ou une maman.
Je crois que le plus gros morceaux dans ce dossier sera de faire changer les mentalités pour que ces enfants n'aient pas à souffrir du regard des autres. Côté amour, valeurs et encadrement, je ne vois pas pourquoi un couple homo s'en tirerait moins bien (ni mieux) qu'un couple hétéro, honnètement :confused:
Si je comprends bien ton message, Cathy, tu as toi même une expérience de petite fille sur le sujet, c'est ça? Si ce n'est pas indiscret (je suppose que non vu que tu ouvre ce sujet), on peut te demander ton avis sur la question?

Françoise

Moi aussi ce sujet m'intéresse surtout parce que je ne le connais pas.

Mais pour tout vous avouer, je suis plutôt trois guerres en retard et j'ai du mal avec cela. Je trouve pas les mots exacts, ce n'est pas que je ne comprends pas mais cela ne me laisse pas sereine.

Le fait qu'une personne seule (pas faussement célibataire) puisse adopter par exemple me "choque". Même le discours du style "l'enfant sera mieux comme cela" ne me séduit pas. Un cas dans mon entourage me laisse même l'arrière goût de "à ce moment là de sa vie, elle s'est trouvé un nouvelle occupation pour avoir de la compagnie, mieux qu'un chien..." C'est cru ce que je dis là mais c'est vraiment le sentiment que cela me laisse dans le cas que je connais. Ce sera peut être l'occasion pour cette personne de s'ouvrir différemment et de ne plus penser qu'à elle, c'est peut être positif?

Et au niveau de l'homo parentalité, je ne suis pas sereine non plus. Surtout quand j'entends des arguments du style (il faut dire que c'était dit par un homo à mon avis un peu émêché en fin de gay pride interviewé au JT), les célibataires ont ce droit, on le veut aussi. J'étais choquée par ce type. Maintenant j'ai déjà vu des beaux reportages montrant des parents homo tout à fait adorables, très touchants, des parents tout court.

En fait je me demande si ce sujet ne me fait pas peur par crainte que donner plus de libertés / droits à l'homo parentalité réduisent ceux de la traditionnelle parentalité. Là si je continue dans l'explication de ce que je pense, je vais faire un post trop long...j'arrête.

françoise1973 a écrit:

Si je comprends bien ton message, Cathy, tu as toi même une expérience de petite fille sur le sujet, c'est ça? Si ce n'est pas indiscret (je suppose que non vu que tu ouvre ce sujet), on peut te demander ton avis sur la question?
Françoise

Et bien, en fait, j'ai une expérience d'adolescente sur le sujet...
Ma mère est lesbienne. Elle a sans doute toujours éprouver une attirance pour les femmes, mais vu le contexte de l'époque, il n'était pas possible de faire son "coming out" comme on dit maintenant (sachant que c'est toujours très difficile de nos jours, malgré tout).
Bref, elle a rencontré mon papa et a sans doute été sincèrement amoureuse un temps (quelques années sur les 15 qu'a durer leur mariage.)
Leur union n'a bien sûr pas été une grande réussite, ma mère comprenant qu'elle avait fait « fausse route » et mon père, ignorant que sa femme préférait les femmes au fond d'elle, se retrouvait marié avec une femme qui était tout sauf le plus important peut être pour un homme : son amante...

Mes parents se sont séparés, j’avais 13 ans.
Assez vite, il me semble, ma mère a eu une amie, une jeune femme qu’elle avait connue avant sa séparation…
Je pense que l’erreur que ma mère a faite à ce moment là, c’est de ne pas nous DIRE les choses : « Je me suis rendu compte j’étais attirée par les femmes. Je vous aime très fort, mais je veux essayer de vivre cette vie là sans me cacher. »
Quelque chose de sobre et simple dans ce genre… Je l’aurais très mal pris, mais il me semble que la crise aurait pu passer plus vite…
N’étant pas naïfs, mon frère et moi avons vite compris la situation…

Donc en fait, j’ai été élevée, adolescente par ma mère homosexuelle, seule. Son amie ne s’est jamais impliquée dans notre éducation et n’a jamais officiellement vécu à la maison.
Je me souviens d’une longue période très difficile, pas seulement due à l’homosexualité « soudaine » (oui, pour moi, c’était soudain, je n’avais pas la réflexion et la maturité que j’ai acquise plus tard…), mais aussi au divorce, à l’adolescence… Ca devait faire pas mal de choses à gérer en même temps.

Quand on est ado, on n’a qu’une seule envie, c’est de ne surtout pas être différent des autres. Hors j’étais ronde, fille de parents divorcés (dans une école catholique, c’était encore assez rare à l’époque), et ma mère était une lesbienne. J’avais très peur que mes copains de classe l’apprennent… J’avais honte.
Jusqu’au jour où je l’ai dit à ma grande copine de l’époque, qui m’a dit qu’elle l’avait bien compris et qu’elle n’en avait rien à faire. Je ne l’ai dit qu’aux personnes que je pensais suffisamment intelligentes pour ne pas avoir de réactions blessantes.

Et puis, j’ai mûri, aussi. J’ai grandi et j’ai finalement accepté ma mère comme elle est. Elle a toujours été une bonne mère. J’imagine que pour elle aussi ça a du être très difficile.

Enfin, mon témoignage n’est pas très parlant pour ce qu’il est de l’homoparentalité, puisque je n’ai pas été élevée par un couple homosexuel. Mais après avoir pas mal lu sur le sujet et rencontrer beaucoup d’homosexuels qui ont une réflexion sur le sujet qui ne se limite pas au militantisme, mais qui veut prendre en compte le bien être de l’enfant, j’ai le sentiment qu’avec de la tolérance et un dialogue ouvert et sincère, tout est possible. Un enfant a, avant tout besoin d’amour et de sécurité. Hors un enfant aimé par un couple, aussi atypique soit il, sera sans doute en sécurité. Pourquoi ne le serait-il pas ?
M’est avis que les pressions et les problèmes viendraient plus de l’extérieur et du regard des gens sur cette famille. C’est toujours pareil. Il y en a toujours pour porté un jugement sous couvert de la « moralité »… J’espère à un changement des mentalités, comme ça commence à être le cas dans certains pays assez proches de nous…

Nos voisins du dessus sont ... des voisines, qui ont un petit Nicolas de 2 ans et demi.

J'ai emménagé il ya deux ou trois mois, la première chose que la concierge m'a dit (après "j'ai vu que vous avez un chat, on n'est pas trop pour, ici" :confused: )c'est: "attention, melles machin vivent ensemble, C'est pas que ça me dérange, c'est plus pour le petit, quoi..."

"attention, oui, oui, attention!!!"

Bref, j'ai vite vu qu'elles étaient mises à l'écart dans l'immeuble... C'est un quartier très très bourge ici et très réat, moyenne d'âge = 70 ans, on est deux coupes de 30 ans (nous et Mlles Machin )et une famille avec deux ados. ensuite, c'est 3° âge!

Je les connais très bien maintenant, puisqu'elles ont laissé un dégat des eaux pendant leurs vacances, leurs toilettes se sont versées dans les nôtres!

Et bien voilà : je ne connais pas bien le thème, pusique ça ne m'a jamais concernée de près ou de loin, je ne connais personne dans ce cas.

Bien sûr, intellectuellement et spontanéement, je considèrerais que deux homos sont autant de bons parents que deux hétéro a priori. Je suis même très militanten et me verrais carrément soutenir un projet de loi leur accordant les mêmes droits que tous les parents!

Mais ce que je peux dire avec certitude, et ça par expérience, c'est que leur petit Nicolas est un garçon plein de vie, super bien élevé, même que j'adorerais que Evane soit aussi bien dans sa peau que lui!

Je suis pour, je ne comprends pas qu'on puisse être contre, mais peut etre parce que ma mère a beaucoup d'amis homosexuels que je cotoie depuis toute petite et dont deux de ses amies qui me considèrent un peu comme leur fille et je les adore. Je pense que lorsqu'on a un enfant l'important c'ets de l'aimer et de lui apporter de l'amour (et aussi d'être présent) et que c'ets tout ce qui compte.

Lorène a écrit:

françoise1973 a écrit:

Selon moi, légaliser l'adoption par des couples homo ne fairait que mettre fin à l'hypocrisie ambiante qui reigne sur ce sujet.

C'est pas tout à fait aussi simple.

Je suis pour le mariage homosexuel et pour l'adoption d'enfants par des ocuples homosexuels, c'est chose dite.

Maintenant, ds les faits, concernant l'adoption, il y a un contexte global à prendre en compte, qui est celui de l'adoption internationale.

L'adoption d'enfants français (je suppose que c'est pareil en Belgique, il me semble que les deux législations présentent de grandes similitudes) est rare, et elle représente moins de 10% des enfants adoptés tous les ans. Les français vont massivement adopter à l'étranger, car il n'y a que très peu d'enfants abandonnés et adoptables en France (et c'est tant mieux).

Or, si il est nécessaire d'avoir l'agrément en France pour adopter à l'étranger, en revanche, cet agrément ne donne pas droit à un enfant : chaque postulant est soumis à la loi du pays de l'enfant.

Et chaque pays a ses conditions : la plupart du temps écart d'âge minimum et maximum avec les parents, souvent interdiction aux célibataires, et parfois une question de revenus (cf. la Chine).

Il ne suffit dc pas, même si cela est nécessaire, d'accepter d'accorder l'agrément à un couple homosexuel, mais il faut encore qu'un pays accepte de confier un de ses enfants à un couple homosexuel.

Et ça, c'est pas gagné.

C'est pourquoi les homosexuels français ont intérêts à se présenter comme célibataires pour l'agrément et pour aller chercher leur enfant. Et je rappelle qu'il n'y a quasiment plus de pays qui accepte l'adoption par des célibataires (que l'Ukraine, je crois, et encore, avec de gros prb de corruption).

hé bien Lorène je suis vraiment heureuse de te lire, j'en apprends toujours. En fait c'est vrai, moi, basique, je ne pensais pas à ces aspects-là, c'est vrai. je trouve quand même ces pays hypocrites quand on voit que dans certains on tolère le tourisme sexuel sur enfants mineurs mais on ne serait pas capables d'accepter l'adoption par parents gays. enfin c'est un autre débat bien sûr
c'est vrai que vu sous cet angle je comprends mieux que le fait de parler du bien de l'enfant et de l'hypocrisie ambiante (par rapport aux personnes "seules" qui adoptent) prend un autre sens
merci Lorène, vraiment

pour info : la Belgique a voté ...l'homoparentalité est désormais inscrite dans la loi belge

Sylvie a écrit:

pour info : la Belgique a voté ...l'homoparentalité est désormais inscrite dans la loi belge

Bravo la Belgique !!! Si seulement la France était aussi ouverte au changements...

Lorène a écrit:

françoise1973 a écrit:

Selon moi, légaliser l'adoption par des couples homo ne fairait que mettre fin à l'hypocrisie ambiante qui reigne sur ce sujet.

Il ne suffit dc pas, même si cela est nécessaire, d'accepter d'accorder l'agrément à un couple homosexuel, mais il faut encore qu'un pays accepte de confier un de ses enfants à un couple homosexuel.

Et ça, c'est pas gagné.

C'est pourquoi les homosexuels français ont intérêts à se présenter comme célibataires pour l'agrément et pour aller chercher leur enfant. Et je rappelle qu'il n'y a quasiment plus de pays qui accepte l'adoption par des célibataires (que l'Ukraine, je crois, et encore, avec de gros prb de corruption).

C'est ce qui se fait le plus souvent.
D'une part parce que même si la loi venait donc à évoluer permettant le mariage gay ainsi que l'adoption par un couple homo, je ne jurerais pas que toutes les équipes de travailleurs sociaux et psy soient foncièrement et réellement ouvert à cela. Et alors pour l'obtention de l'adoption plénière, les services de police, ...
Et comme tu le dis, déjà qu'il est difficile de trouver pour un célibataire un pays encore ouvert à l'adoption, alors là, pour un couple homo, la mission deviendrait quasi impossible.

Caroline et Jonas (6 ans)