qu'est-ce qu'ils ont tous à mordre?

Voilà, mon deuxième a trois ans et il a eu sa période de mordre, à plusieurs reprise je l'ai disputé.
Il me mordait comme çà sans raison.
D'ailleurs quand il se chamaille avec sa soeur, il lui arrive souvent de la mordre mais bien.
Je jouais à attraper avec eux il y a deux jours, je l'attrape et que fait-il pour se libérer, çà recommence, bien sur il me mord( çà faisait un bail qu'il ne me l'avait plus fait).
De là, arrêt du jeu immédiat, réprimandes, etc...

Mon bébé comme tous les bébés, ouvre tout le temps sa bouche dés qu'il est prés de moi, comme pour me manger mais je m'en fous pour l'instant il n'a pas de dents. Je me demande si çà va être pareil que pour le deuxième.

Ca veut dire quoi quand ils mordent? C'est des fois pour se défendre ou sous la colère mais pas tout le temps car ils le font des fois sans raison.
C'est l'instinct, la fusion avec la mère?

Bisous !

J'avais entendu dire que le raisonnement c'était "je t'aime, je te mange, je te mords".

Mais je ne sais plus où ...

C'est un phénomène assez courant lorsque les enfants sont dans ce que l'on appelle en psychologie "le stade Oral".
Il ne faut SURTOUT PAS mordre un enfant "mordeur" en retour, pour lui montrer que ça fait mal, ce n'est pas cohérent.

Voilà ce que j'ai pu trouver sur les morsures :

Citation :

Votre enfant ne parle pas encore mais utilise sa bouche pour communiquer, mordre et donner des bisous sont les premières façons d’entrer en relation avec les autres. Si votre enfant a pris la mauvaise habitude de mordre, vous devez lui montrer votre désapprobation mais ne jamais le frapper ou le menacer car cette réaction le stimulerait à continuer à le faire. S’il vous mord accidentellement quand il joue avec vous ou s’il veut vous démontrer son affection, dites-lui qu’il vous fait mal et que vous n’aimez pas son comportement mais qu’il peut vous donner beaucoup de bisous et vous serrer très fort.

Des dents pour le dire
Presque tous les enfants ont, un jour ou l’autre, la tentation de s’exprimer par la morsure. Au-delà d’un évident besoin d’extérioriser leur agressivité, le message transmis varie selon l’âge… et la motivation.
Il a moins de 2 ans : Peut-être est-ce sa façon de vous embrasser, de vérifier par l’exemple qu’il aime toujours autant l’odeur de sa maman. Plus sérieusement, la morsure est aussi pour lui une façon – plutôt véhémente – de s’opposer à vous et aux autres.
Il est plus âgé : Il manifeste une réprobation motivée par une raison évidente (vous venez de le gronder ou de lui interdire quelque chose) ou sous-jacente (il est jaloux de son petit frère, d’un copain de crèche, etc.). Pas assez sûr de lui pour râler, il répond par une attaque " basse ".

Aidez-le à libérer son agressivité
Ne le laissez surtout pas faire. Bien qu’il n’y ait pas lieu de craindre qu’il verse plus tard dans l’anthropophagie, ce mode de communication est tout à fait déplacé et douloureux. Dites-le lui clairement, incitez-le éventuellement à vous présenter des excuses ; le moment est alors idéal pour lui apprendre comment faire. S’il récidive, assortissez chaque morsure d’une petite séance de désamorçage : " Je comprends que tu sois fâché contre moi, mais je ne tolère pas que tu me mordes. ". Montrez lui que vous comprenez sa motivation mais que son attitude est sans effet sur vous : cela devrait l’inciter à chercher une autre voie.
Si la victime est l’un de ses camarades, profitez-en pour lui inculquer quelques notions de morale : " On ne fait pas ça à ses copains. Tu peux ne pas être d’accord avec lui, tu as le droit de ne pas l’aimer mais il ne faut pas pour autant lui faire mal. "
La morsure est l’une des manifestations les plus claires d’une agressivité que les mots ne parviennent pas à exprimer. Jeter rageusement ses jouets, piétiner vos tulipes et autres coups d’éclat relèvent du même procédé. Traitez d’abord l’acte : aidez-le à libérer son énergie autrement en instaurant des jeux plus physiques, comme des jeux de ballon.
Intéressez-vous ensuite à la cause : s’il mord systématiquement son petit frère, c’est sans doute parce qu’il lui reproche d’avoir volé une partie de votre affection. La solution consiste à le rassurer et à évoquer clairement le problème avec lui. Enfin, si cette situation s’installe dans la durée, peut-être est-il en proie à un véritable conflit qu’un thérapeute pourra l’aider à aborder sous un nouvel angle.
Christine Roque

Source

peut etre qu'il t'aime tellement qu'il veut savoir quel gout tu as?

Lilloise a écrit:

peut etre qu'il t'aime tellement qu'il veut savoir quel gout tu as?

Peut-être, on dit aussi "qui aime bien châtie bien" mais bon, il y a des limites quand même .

Je ne l'ai jamais remordu aprés, je suis plutôt du principe qu'on ne répond pas à la violence par la violence mais enfin, je le gronde quand même en lui précisant bien que çà fait mal et lui montrant la morsure qu'il vient de me faire( comme là, j'ai un bel hématome sous l'avant bras car la peau est plus fine et çà marque plus ).

L'article n'est pas mal Cathy, en effet, ce soit fort possible qu'il soit jaloux de son frére car il est trés maman.
Avec bébé, il est gentil mais il montre sa jalousie autrement( en général, il s'attaque aux autres, enfin surtout sa soeur).

Durant ma semaine de maternité il a mordu deux petits en plein visage , du coup on lui a fait une leçon de moral et la maitresse aussi sur le moment.
Donc c'est vrai que çà doit être sa manière d'exprimer ce qu'il ressent, même si il parle bien car trouver les mots n'est pas toujours facile déjà pour nous alors j'imagine pour eux.

Merci .

Bisous !

Allez je vous recopie l'article de Psycho enfant sur ce sujet !

votre enfant vous mord ou mord ses petits camarades ? A vous de ne pas le laisser faire sans pour autant le mordre en retour !

JE PARLE EN MORDANT :
Certains enfants de 2, 3 ou 4 ans se mettent parfois à mordre sans raison, au grand dam de leurs parents. Comment réagir pour les amener à arrêter une bonne fois pour toutes ?
le docteur Henri Pull, auteur de l'ouvrage, Parents Enfants, explique que pour un petit, la morsure est souvent un moyen actif et efficace de se faire entendre et comprendre. A un âge où la parole n'est pas encore maîtrisée avec précision et exactitude, et où l'enfant utilise bien souvent sa bouche pour découvrir le monde (stade oral), les dents sont très pratiques pour exprimer une idée, une colère, une appréhension ou une incompréhension quelconque.

JE CHOISIS MA VICTIME :
la première victime est couramment la mère. Car c'est elle qui génère en l'enfant les sentiments les plus forts, les plus difficiles à comprendre et les plus ambigus.
En collectivité, les souffre-douleurs sont les camarades de crêche, les amis de la classe ... généralement les plus introvertis.
Cela dit, un enfant qui mord n'est pas un enfant "naturellement méchant" . Il cherche seulement à se faire entendre et comprendre à sa manière. Il exprime, comme il le peut, ses frustrations et ses désirs d'affirmation de soi ou d'opposition.

J'ATTENDS QU'ON ME POSE DES LIMITES :comment lui faire comprendre que ce qu'il fait n'est pas bien ?
Sûrement pas en le mordant en retour, note le docteur Pull, car répondre à l'aggressivité par l'aggressivité ne représente pas une méthode éducative efficace. Au contraire : cela risquerait de conforter l'enfant dans son comportement agressif. Aux fessées, préférez la parole
Manifestez votre désaccord. Poussez le à faire des excuses. Expliquez lui les choses calmement et fermement. Si nécessaire, mettez le à l'écart quelques minutes dans sa chambre pour lui faire comprendre que modre est un acte interdit en société, avec les enfants comme avec les adultes. Vous lui apprendrez ainsi à canaliser son impulsivité et à manifester ses refus sans acte de violence.

VRAI FAUX :un enfant qui mord manque forcemment d'affection ?FAUX : un enfant qui mord cherche avant tout à à s'exprimer à un âge où il ne maîtrise pas le langage.

un enfant qui mord son frère ou sa soeur est jaloux ?
VRAI : chez un enfant la morsure est l'une des manifestations les plus claires de la jalousie. La solution consiste à ne pas le laisser tout faire en réaffirmant son amour pou lui.

un enfant qui mord doit consulter un thérapeute ?
FAUX ET VRAI : si son comportement ne s'installe pas dans la durée, il n'y a pas lieu de s'inquiéter. Dans le cas contraire, un psy peut aider l'enfant à maîtriser son aggressivité.


et wala

et un enfant qui frappe ce sont pour les mm raison
Micke n'arrete pas de me frapper avec tout se qu'il trouve!
et je vous jure que ca fait tres mal mm si il n'aura que 2 ans le mois prochain
le pire c'est a longueur de journee c'est maman par si maman par la et des qu'il en a l'occasion paf

Ca n'a pas grand chose à voir avec le sujet (enfin, rien à voir avec ma mère), mais quand j'étais petite je mordais souvent lorsque je me "battais" avec mes 2 frêres .

Ben j'étais la plus "petite", et cette solution (pour "reprendre le dessus") me semblait simple, rapide et efficace Aprés tout, on fait avec ce qu'on a sous la main

Même si quand j'ai grandis j'ai compris que ce n'était pas bien !

Je remonte ce sujet car Minimiss est revenue hier avec une morsure assez importante au niveau du ventre. Elle a été soignée à l'école mais tout de même la peau était "ouverte" et ce sur 3-4cm
en discutant avec l'instit ce matin elle m'avoue être elle-même assez dépourvue devant l'enfant en question (qui est pourtant suivi par un psy en parallèle) et,devant mon étonnement de voir la peau de ma puce dans cet état, elle me confirme que ma miss ne se trimballait pas ventre à l'air. Ca veut dire que cet enfant de 4 ans l'a mordue assez fort que pour atteindre la chair à travers le lin épais de sa robe et du t-shirt
j'avoue être très mal à l'aise et pas vraiment rassurée. L'instit est une amie et me demandait mon avis, mais je reconnais ne pas très bien savoir que faire dans pareil cas, aucun de mes enfants n'a mordu plus que pour tester et ces morsures ressemblaient plus à des "pincettes" qu'à de véritables blessures
qu'en pensez-vous, vous?

L'enfant qui a mordu, tu dis qu'il est suivi par un psy. Parce qu'il est violent ou rien à voir ? Quoi qu'il en soit, il faudrait voir ses parents, ce qu'il a fait à ta fille n'est pas anodin il faut que les parents soient au courant, ne serait-ce que pour pouvoir le signaler au psy.

Et Minimiss, qu'est-ce qu'elle en dit ? qu'est-ce qui s'est passé ?

Il est suivi par un psy car ses pauvres parents (je dis ça parce qu'ils me font mal au coeur, vraiment) sont dépassés par cet enfant qu'ils trouvent ingérable...

ma miss m'a dit que l'infimière l'avait trouvée bien courageuse quand elle l'a soignée à part ça rien, qu'elle n'a pas compris parce qu'ils parlaient en haut du toboggan (il y a une sorte de petite maison en haut du toboggan de l'école) et que soudain il l'a mordu. La version m'a été confirmée par les adultes présents qui n'ont pas compris non plus

Tu as raison je devrais peut-être en parler aux parents, je vais demander à l'instit si elle ne l'a pas déjà fait, ils sont à cran déjà les pauvres

Pauvre puce
Je ne comprends pas par contre pourquoi l'instit te demande ton avis à toi, la maman de la "victime" même si vous êtes amies
Elle demande quoi en fait?

je dirais aussi comme brunehaut qu'une morsure aussi lourde ne doit pas passer à la trappe, l'air de rien.
Sans non plus vouloir blâmer le petit mordeur ou ses parents.
Il faudrait sans doute en parler aux parents.

En fait j'ai été trouver l'instit pour lui demander si elle était au courant (ça a eu lieu pendant le temps de midi donc il y a des auxiliaires qui surveillent la cour pendant que les instits mangent) et ce qu'elle en pensait. Et c'est pour cette raison qu'elle m'a dit ne pas savoir elle-même que faire. Donc je pense qu'elle m'a demandé mon avis parce qu'on est amies et qu'on a déjà discuté de ce petit garçon et surtout de ses parents qu'on trouve tellement tellement dépassés, c'en est triste.

Elle me connait assez que pour savoir que je ne me formaliserai pas plus que ça vu que la puce a bien été prise en charge (soins, discussion, câlin rassurant) et qu'elle le vit bien (on en a beaucoup parlé et elle avait l'air de se demander pourquoi j'en faisais toute une histoire) mais que je me demande plutôt ce qui pousse un enfant à agir de la sorte et que faire pour l'aider tu vois

Sylvie a écrit:

En fait j'ai été trouver l'instit pour lui demander si elle était au courant (ça a eu lieu pendant le temps de midi donc il y a des auxiliaires qui surveillent la cour pendant que les instits mangent) et ce qu'elle en pensait. Et c'est pour cette raison qu'elle m'a dit ne pas savoir elle-même que faire. Donc je pense qu'elle m'a demandé mon avis parce qu'on est amies et qu'on a déjà discuté de ce petit garçon et surtout de ses parents qu'on trouve tellement tellement dépassés, c'en est triste.

Elle me connait assez que pour savoir que je ne me formaliserai pas plus que ça vu que la puce a bien été prise en charge (soins, discussion, câlin rassurant) et qu'elle le vit bien (on en a beaucoup parlé et elle avait l'air de se demander pourquoi j'en faisais toute une histoire) mais que je me demande plutôt ce qui pousse un enfant à agir de la sorte et que faire pour l'aider tu vois

Je comprends mieux merci
J'imagine qu'elle n'en parlerait pas aussi ouvertement avec chaque parent.
Je pense bien sûr à Eve, la pauvre mais ce qui m'attriste le plus je pense c'est qu'un petit loulou en arrive là et à quel point les parents doivent être perdus

je découvre ce post et ça m'intéresse au plus haut point.

Gabriel mord depuis qu'il a des dents. Il s'est déjà attaqué à son papa, à mes 2 filleules et dernièrement à moi. Les morsures sont très douloureuses mais pas profondes, heureusement. Après avoir mordu, il se marre et ne comprend pas quand il se fait gronder et qu'on essaye de lui expliquer que ce n'est pas bien de faire ça. J'ai posé la question à la crêche et elles m'ont dit qu'il ne l'avait jamais fait là-bas.

En lisant ton histoire, Sylvie, cela m'interpelle car je ne voudrais pas que Gabriel devienne comme ce petit garçon et vivre l'enfer de ses pauvres parents.

Pour le cas qui te concerne, Sylvie, je suis très étonnée, quand bien même vous êtes bonnes copines avec l'instit' de Mini Miss qu'elle te parle des "difficultés" d'une autre famille, ça ne me semble pas très professionnel (enfin je parle en tant que professionnelle, moi même et ce genre de commentaire outrepassent pour beaucoup le secret professionnel.) Mais bon.
Ce petit garçon a sans doute un soucis. La scène décrite ne semble pas évoquer d'agressivité ambiante avant la morsure. Mini Miss ne semble pas l'avoir "géné" ou "embêté"... Est-ce que cet enfant n'aurait pas du mal à gérer toutes ses émotion (qui peuvent être "violente" que ce soit dans l'agréable ou le désagréable) peut être a t'il éprouvé pour Mini Miss un sentiment "agréable" et qu'il l'a mordu pour le signifier (est-ce que c'est un enfant à qui l'on dit : "j'ai envie de te manger" = "Je t'aime" ??)
En parler aux parents c'est délicat. c'est vrai que Mini Miss a déjà 4 ans et qu'elle s'exprime très bien, elle est donc capable de t'avoir dit elle même qui l'a mordue. Mais, ma foi, en dehors de les faire culpabiliser plus, si l'enfant est déjà pris en charge et qu'il est un "mordeur" reconnu... Je ne sais pas ce que cela va pouvoir apporter ?
A moins qu'il soit dans une période "particulièrement à cran" et qu'il morde beaucoup "en ce moemnt", dans ce cas, expliquer les condition de ses diverses "attaquent" peuvent aider les parents, qui le rapportement au psy de l'enfant qui pourra avec ce dernier, analyser la chose.
Mais de mon point de vue (tjs en tant que professionnelle), c'est le rôle de l'institutrice d'en parler aux parents.

Cathy a écrit:

Mais de mon point de vue (tjs en tant que professionnelle), c'est le rôle de l'institutrice d'en parler aux parents.

Je trouve que la maman de l'enfant qui s'est fait mordre peut tout-à-fait chercher à rencontrer les parents de l'enfant qui a mordu pour en discuter avec eux. Qu'il y ait un contact "professionnel" par l'instit c'est une chose, que les parents aient aussi un contact entre eux en est une autre qui ne me semble pas déplacée ?

Je crois aussi que ce n'est pas mon rôle d'en parler aux parents et je ne me vois pas vraiment leur en parler sans les faire culpabiliser ou donner l'impression que j'attends des excuses, ce qui n'est évidemment pas le cas. Dans ce que me dit ma puce et en te lisant je me demande si ce petit garçon ne voulait pas la dépasser pour aller au toboggan et comme elle ne l'a sans doute pas laissé faire, il a peut-être, comme tu le dis, géré sa frustration par la morsure. Ca pourrait être une piste intéressante pour les parents en effet mais je ne vais pas leur en parler,peut-être évoquer cette piste avec l'instit qui aura l'info quand elle en parlera aux parents mais je pense vraiment que mon rôle s'arrête là

Sylvie a écrit:

Je crois aussi que ce n'est pas mon rôle d'en parler aux parents et je ne me vois pas vraiment leur en parler sans les faire culpabiliser ou donner l'impression que j'attends des excuses, ce qui n'est évidemment pas le cas.

C'est justement pour éviter que le geste de leur fils ne prenne trop d'ampleur ou qu'il reste une gène vis-à-vis de toi. Une petite discussion de quelques minutes pourrait éviter pour eux de grossir le geste de leur fils.

brunehaut a écrit:

Cathy a écrit:

Mais de mon point de vue (tjs en tant que professionnelle), c'est le rôle de l'institutrice d'en parler aux parents.

Je trouve que la maman de l'enfant qui s'est fait mordre peut tout-à-fait chercher à rencontrer les parents de l'enfant qui a mordu pour en discuter avec eux. Qu'il y ait un contact "professionnel" par l'instit c'est une chose, que les parents aient aussi un contact entre eux en est une autre qui ne me semble pas déplacée ?

Pas sûre, Brune... Pour le voir très régulièrement, les parents d'enfants "mordeurs" se sentent bien souvent misérables, ils ne comprennent pas pourquoi leur enfant agit de la sorte et on une forme de "honte" de ce comportement qui est pour eux (et pour souvent tous les parents) et malgrés nos explications et nos tentatives pour relativiser, déviant.
Les parents (la plus part) ont du mal à prendre du recul quand leur enfant à été mordu. J'ai assisté à une scène ou un parent d'enfant mordu, ayant appris de la bouche de son enfant quel avait été son "agresseur" (jamais nous ne disons qui a fait mal, ou à qui un enfant à fait mal) est allé trouver l'enfant en question pour le sermoner. C'était une situation très délicate. D'autres parents, très remontés rencontrent dans les couloirs les parents de l'enfant qui a "agresser" le leur et il y a eu plusieures "engueulades" pas très cool...
je pense que certains parents sont capables de prendre du recul face à ça et sont conscients de ce qu'implique la vie en communauté pour les tous petits, mais d'autres en sont incapables, et nous ne pouvons pas faire de cas par cas.

Cathy a écrit:

Les parents (la plus part) ont du mal à prendre du recul quand leur enfant à été mordu. J'ai assisté à une scène ou un parent d'enfant mordu, ayant appris de la bouche de son enfant quel avait été son "agresseur" (jamais nous ne disons qui a fait mal, ou à qui un enfant à fait mal) est allé trouver l'enfant en question pour le sermoner. C'était une situation très délicate. D'autres parents, très remontés rencontrent dans les couloirs les parents de l'enfant qui a "agresser" le leur et il y a eu plusieures "engueulades" pas très cool...
je pense que certains parents sont capables de prendre du recul face à ça et sont conscients de ce qu'implique la vie en communauté pour les tous petits, mais d'autres en sont incapables, et nous ne pouvons pas faire de cas par cas.

Pour une fois, je ne suis pas d'accord avec toi : nous parlons ici d'un cas particulier, pas du cas général. Sylvie ne va pas agresser l'enfant ou les parents, et elle a le recul suffisant pour intervenir sans lourdeur et sans enfoncer parents ou enfant.

Et pour moi, c'est justement parce que les professionnels ne peuvent pas faire de cas par cas que c'est aux parents qui ont le recul nécessaire, de calmer le jeu et de maintenir des relations collectives courtoises. La communication entre parents est normale dans la vie scolaire et quand des problèmes surgissent entre enfants j'aime bien que les parents parlent tout de suite pour désamorcer d'éventuels soucis.

Sylvie fait partie des parents qui ont du recul. Mais je t'assure qu'il y en a qui n'en ont carrément pas (et beaucoup), ou alors, maman est "à la cool" et papa va péter un plomb...
De mon point de vue, pour être sûre que tout se passe bien, qu'il n'y ai pas de jugement ou quoi que ce soit de ce genre, une rencontre est envisageable avec un encadrement.
Je n'ose imaginer la rencontre entre certains parents (très bien au demeurant) sur ce type de sujet...

Cathy a écrit:

Sylvie fait partie des parents qui ont du recul. Mais je t'assure qu'il y en a qui n'en ont carrément pas (et beaucoup), ou alors, maman est "à la cool" et papa va péter un plomb...
De mon point de vue, pour être sûre que tout se passe bien, qu'il n'y ai pas de jugement ou quoi que ce soit de ce genre, une rencontre est envisageable avec un encadrement.
Je n'ose imaginer la rencontre entre certains parents (très bien au demeurant) sur ce type de sujet...

n'est-ce pas dû, pour une part, à l'âge des enfants? Il me semble qu'avec l'entrée à l'école les parents relativisent plus, non? Ma fille a 4 ans et a été mordue par un enfant de son âge, il me semble donc logique de ne pas me fâcher comme si elle avait 5 mois et avait été mordue par un enfant de 18 mois. Le fait qu'elle puisse verbaliser ce qu'elle pense, comment ça s'est passé et comment elle le vit contribue sans doute au fait de me faire retrouver ma place en retrait, non?

ceci dit la rencontre avec encadrement me donnerait l'impression d'un procès ou d'un acte hyper grave ce qui me parait démesuré là

Je crois que ça dépend beaucoup des parents, de leur concéption de la vie en communauté... Parce que les enfants de ma section ont deux ans, et certains parents n'ont aucun recul du tout quand il s'agit de ce genre d'événements. Je me demande si ça n'a pas à voir aussi avec leur propre culpabilité de laisser leurs enfants en créche et du coup, ils vivent très mal que leur enfant ne puissent souffrir indirectement "par leur faute" (pas à la créche, pas mordus par d'autres enfants ?)
Ou alors ils sont complétement érmétiques à toute idée de psychologie de l'enfant et éstime qu'un petit bout ne peut être que douceur et amour et que le leur l'est forcément et que les autres doivent aussi l'être (sinon, ce sont de mauvais petits diables avec des parents pas nets...)
Je ne sais pas bien, mais pour sûr, ça touche à quelque chose de vicérale, chez certains parents...

Je pense que la piste de la culpabilité peut être effectivement une réponse, et une réponse qui renforcerait mon idée qu'à l'école les parents relativisent plus (il est en effet moins culpabilisant pour certains parents de mettre leurs enfants à l'école qu'à la crèche puisque l'école est, un jour ou l'autre, obligatoire pour tous et que la majorité des enfants la fréquentent dès que possible)