la fessée...pour ou contre?

aujourd'hui c'est la journée internationale contre la fessée, c'est bien le moment de vous exprimer sur le sujet
alors sans polémique ni prise de bec dites-moi quelle est votre position sur le sujet, quelles sont vos limites en la matière, comment ça s'est passé quand vous étiez petit(e)s

copiteuse

Ben moi j'ai pas eu que des fessées et j'en suis pas morte. Les fessées Ok mais les dérouillées ca NON!
Personnellement je pense qu'une clique sur les fesses n'a jamais tué personne et que desfois ca peut "faire réflechir" l'enfant quand aux limites qu'il ne doit pas dépasser.
Mes enfants ont des fessées quand ils poussent les limites de la déraison et puis c'est tout, alors bon ou pas, j'en sais rien, tout ce que je sais c'est que ca rend service une fois de temps en temps pour remettre les pendules à l'heure.

Je pense qu'il y a plein de choses "qui n'ont jamais tué personne" et qu ipourtant ne sont pas bonnes. On entend souvent "je n'en suis pas mort(e)". Est-ce que celà veut dire automatiquement que ce sont des pratiques inoffensives, des gestes à perpétuer de génération en génération?
Perso, je suis contre la fessée pour plusieurs raisons :
- je ne lui confère aucune valeur éducative. Je ne pense pas que la fessée apprenne quoi que ce soit à un enfant, au mieux il lui inculque la peur de ses parents (ou autre éducateur) et j'espère franchement qe la crainte ne fera pas partie des relations que j'entretiendrai avec mes mômes
- selon moi, la fessée sert plus à décharger l'adulte, à sortir sa rage, son énervement quand ça déborde (et c'est là que je pense devoir faire achement gaffe et que je localise les risques de "dérappage" de mon côté), la main qui démange et qu'on laisse partir sans réfléchir
- je me refuse à utilisier sciemment sur mes enfants des pratiques que je ne tolèrerais pas sur moi même. Qui accepterait qu'un agent de police lui file une claque parce que "Ca fait 3 fois qu'on vous pince en excès de vitesse et que y'a que ça que vous comprenez". Ou que son mari la fesse parce que "le tube de dentifrice était ENCORE mal rangé, la cinquième fois cette semaine et sa commence à bien faire". Ou par sa meilleure amie parce que "Ecoute moi quand je te cause!!!". Intolérable entre adultes, n'est-ce pas?Alors de quel droit peut on claquer (oooh pas fort hein, il n'a même pas eu mal) nos enfants pour ce genre de raisons?
- j'espère de tout coeur que la violence ne fera pas partie des modes de communication/influence de mes enfants et je pense que ce sera déjà assez difficile de leur faire passer le message comme ça. Si en plus on leur montre un exemple de communication violente...comment rester crédibles? (faites ce que je dis, pas ce que je fais)
- enfin, la grande majorité des parents ne tolèreraient pas (et à juste titre), qu'un instituter, éducateur ou même grand parent utilise la fessée ou toute autre violence physique contre son enfant. C'est un "droit" arrogés au seul parents? Pourquoi? Si la fessée est si éducative et si "pour leur bien" que ça, pourquoi priver l'éducation nationale (qui aurait bien besoin de moyen efficace), d'une méthode éducative si innoffensive et si efficace? Je me le demande

Bref, j'espère vraiment arriver à éviter toute forme de violence dans l'éducation d'Aliaume (entendez bien de violence hein, j'ai pas dit "pas de limite, pas de contraintes", nuances). Mais je suis aussi consciente qu'il sera certainement parfois très dur de se maîtriser, mais on va essayer

Pour.

Je précise que fessée = maxi 3 claques sur les fesses, jamais cul nul.

Personne n'aime donner des fessées, moi ça me rend toute malheureuse de ne pas avoir trouvé d'autre moyen qui marche pour cesser un conflit.

Je suis admirative des mamans qui arrivent en expliquant, en mettant au coin, dans la chambre, ou que sais-je, mais moi, à un certain point, ça ne marche pas.

Je fais comme bcp d'entre vous : la méthode du 1-2-3, le time out ds la chambre, mais si ça marche ds 90% des cas, il y a les 10% qui restent.

Mes limites : la gifle. Même pas envisageable.

Et petite, j'ai pris des fessées, peu (j'étais hyper calme).

un autre truc que je ne pige pas autour de la fessée : pourquoi les fesses (ou les mains ou le crâne, c'est selon les parents) c'est OK mais le visage pas? Qu'est ce que ça change, à partir du moment où on considère que la claque est OK?

françoise1973 a écrit:

un autre truc que je ne pige pas autour de la fessée : pourquoi les fesses (ou les mains ou le crâne, c'est selon les parents) c'est OK mais le visage pas? Qu'est ce que ça change, à partir du moment où on considère que la claque est OK?

J'réponds alors que moi j'suis TOTALLY contre...

Peut-être que le visage, ça a une image quand même d'agression, d'humiliation plus grande que la "petite fessée" sur le jean, non?

moi totalement, fondamentalement et défintivement contre. J'ai été élevée sans fessée et je reste persuadée que la fessée ne soulage et n'aide que celui qui la donne donc chez moi c'est vraiment inenvisageable

Ca c'est un grand débat!
J'en ai eu quelques unes lorsque j'étais petite, aucune dont je me souvienne particulièrement, ce qui est la preuve que ça ne m'a pas traumatisée plus que ça.

Dans l'absolu, bien sûr je suis contre, c'est un échec d'en arriver à donner la fessée, on est impuissants et on ne trouve plus que cette solution pour désamorcer le conflit...
Mais malheureusement, comme le dit Lorène, si dans 90% des cas le "vas dans ta chambre" ou autre fonctionne, il y a les 10% restant, ou la crise est si forte, si intense, que je ne vois que cette solution pour y mettre fin... (d'ailleur les "anti fessée" si vous avez des trucs je suis preneuse!!)

Donc oui elles ont des fessées de temps en temps, ça n'a pas fait avancer le shmilblik mais sur le moment ça m'a soulagée (oui, je l'avoue) et ça a calmé ma fille...

Honnêtement, pour celles qui n'en donnent jamais je vous admire et je ne comprends pas comment vous faites... Il n'y a donc jamais de débordements ingérables chez vous? Si oui comment maîtrisez vous les choses?

Encore une petite chose: Au même titre qu'une maman qui "en colle une" en pleine rue ou magasin à son enfant me met hors de moi, je ne supporte pas non plus ces mamans qui expliquent 3h à son marmot qui n'en fait qu'à sa tête de pas toucher à ça, d'essayer les chaussures (avec la vendeuse qui attend devant l'enfant roi depuis 1/2heure pour lui enfiler ses godasses)... Alors il y a probablement un juste milieu, mais s'il est sans fessée aucune, malheureusement je ne l'ai pas encore trouvé...

Et encore juste une petite anecdote: quand je punis Elisa et que je l'envois dans sa chambre, elle me dit: "je peux pas avoir une petite fessée plutôt et rester en bas??"
Et aussi (et là je ) quand nous sommes à l'extérieur de la maison et qu'elle est infernale, si je m'approche d'elle pour la disputer elle cache son visage comme si j'allais la battre!!! J'vous dit pas la tête des gens!!

ben à la base bien évidemment que je suis contre la fessée.
à la base simplement.
quand toutes les solutions sont épuisées : parlementer, discuter, expliquer, punir ou autre mise en garde n'entrainent que sourire victorieux et insolence qui continuent, provocation qui se répète ...

ben ça finit par n'être pas une simple menace. Cela tombe.

A savoir ensuite si cela me soulage moi uniquement ou si cela m'aide moi uniquement ... non c'est une nouvelle évidence, ça soulage juste l'atmosphère en l'empêchant de devenir ultra sous pression. Mais autant l'un que l'autre, on ne peut pas dire que la joie nous envahit alors.
A savoir si c'est un aveu d'impuissance de ma part ... peut être mais c'est surtout une constatation : presque comme une recherche de mon fils.


En revanche je n'utiliserai jamais ceinture ou martinet par exemple
je ne cherche jamais jamais à faire mal à Jonas.

En plus au fond, cette tête d'anchois de cochon et de têtu, c'est un coeur tellement tendre ..

Caroline a écrit:

quand toutes les solutions sont épuisées : parlementer, discuter, expliquer, punir ou autre mise en garde n'entrainent que sourire victorieux et insolence qui continuent, provocation qui se répète ...

ben ça finit par n'être pas une simple menace. Cela tombe.

En plus au fond, cette tête d'anchois de cochon et de têtu, c'est un coeur tellement tendre ...

J'ai le même modèle en version féminine et x2!!!

bon moi je suis totallement contre
mais quand vous avez 4monstres qui n'obeissent pas
qui petent tout leurs jouets
qui ne tiennent pas en place plus de 20sec
qui me traitent de grosse vache
qui s'amusent a jeter leur papier de bonbons partout dans la maison ....
qusque je peux faire moi!!!!

personnellement je ne pense pas qu'inculquer à un enfant qu'on a le dernier mot parce que physiquement on est plus forts soit judicieux et le fasse réfléchir à son acte (dans cette optique je trouve la réaction d'Elisa très très saine: bon donne une fessée comme ça c'est fini en 10 secondes alors que seule dans ma chambre ça m'ennuierait plus longtemps tu vois ce que je veux dire?)

chez nous ça fait presque 9 ans que le premier enfant est né et aucun des deux n'a eu de fessée...ça tient peut-être du miracle mais c'est la vérité pas non plus de discussion pendant des heures hein un juste milieu quoi

Suite de l'échange avec Elise sur le respect : c'est ici

Sylvie a écrit:

personnellement je ne pense pas qu'inculquer à un enfant qu'on a le dernier mot parce que physiquement on est plus forts soit judicieux et le fasse réfléchir à son acte (dans cette optique je trouve la réaction d'Elisa très très saine: bon donne une fessée comme ça c'est fini en 10 secondes alors que seule dans ma chambre ça m'ennuierait plus longtemps tu vois ce que je veux dire?)

chez nous ça fait presque 9 ans que le premier enfant est né et aucun des deux n'a eu de fessée...ça tient peut-être du miracle mais c'est la vérité pas non plus de discussion pendant des heures hein un juste milieu quoi

Oui je comprends tout à fait ton point de vue pour Elisa, c'est + "facile" la fessée, et sa réaction finalement prouve bien que ça n'a aucun effet côté éducation...
Mais c'est quoi ton juste milieu? Pour des situations qui dégénèrent, des pleures ou crises qui n'en finissent pas, des bagarres... tu fais quoi?
Ca m'interesse vraiment car ça me ferait certainement avancer dans mon questionnement sur mon comportement avec mes filles...

Sylvie a écrit:

personnellement je ne pense pas qu'inculquer à un enfant qu'on a le dernier mot parce que physiquement on est plus forts soit judicieux et le fasse réfléchir à son acte (dans cette optique je trouve la réaction d'Elisa très très saine: bon donne une fessée comme ça c'est fini en 10 secondes alors que seule dans ma chambre ça m'ennuierait plus longtemps tu vois ce que je veux dire?)

réellement, c'est pas la leçon qu'on veut en tirer ou qu'on veut enseigner à l'enfant.

Sylvie a écrit:

chez nous ça fait presque 9 ans que le premier enfant est né et aucun des deux n'a eu de fessée...ça tient peut-être du miracle mais c'est la vérité pas non plus de discussion pendant des heures hein un juste milieu quoi

c'est ce dont on rêve toutes je pense

Caroline a écrit:

Sylvie a écrit:

personnellement je ne pense pas qu'inculquer à un enfant qu'on a le dernier mot parce que physiquement on est plus forts soit judicieux et le fasse réfléchir à son acte (dans cette optique je trouve la réaction d'Elisa très très saine: bon donne une fessée comme ça c'est fini en 10 secondes alors que seule dans ma chambre ça m'ennuierait plus longtemps tu vois ce que je veux dire?)
réellement, c'est pas la leçon qu'on veut en tirer ou qu'on veut enseigner à l'enfant.

chez nous ça fait presque 9 ans que le premier enfant est né et aucun des deux n'a eu de fessée...ça tient peut-être du miracle mais c'est la vérité pas non plus de discussion pendant des heures hein un juste milieu quoi

c'est ce dont on rêve toutes je pense

Tout à fait, mais à ton avis est ce lié au tempérament des enfants ou à l'éducation qu'ils reçoivent?
On a tendance à se dire "ben oui elle a facile si ses enfants sont sages, obéissants,..." mais justement, ils le sont probablement grace à l'éducation qu'ils ont reçu...

Ce post me fait vraiment me remettre en question...
Mes filles sont finalement habituée que la fin d'une discution, d'un comportement limite sera marqué par une fessée... N'ai je pas induit en elles la certitude de se dire qu'elles peuvent aller de +en+ loin, et que tant qu'il n'y a pas fessée c'est bon elles peuvent continuer...?
Les envoyer ds leur chambre ça marche pas elles redescendent, les priver de quelque chose elle me suivent en me harcelant, ça peut durer des heures, donc soit je cède, soit excédée c'est la fessée...
Comment revenir en arrière, leur imposer d'autres limites?

katja a écrit:

Tout à fait, mais à ton avis est ce lié au tempérament des enfants ou à l'éducation qu'ils reçoivent?
On a tendance à se dire "ben oui elle a facile si ses enfants sont sages, obéissants,..." mais justement, ils le sont probablement grace à l'éducation qu'ils ont reçu...

Ce post me fait vraiment me remettre en question...
Mes filles sont finalement habituée que la fin d'une discution, d'un comportement limite sera marqué par une fessée... N'ai je pas induit en elles la certitude de se dire qu'elles peuvent aller de +en+ loin, et que tant qu'il n'y a pas fessée c'est bon elles peuvent continuer...?
Les envoyer ds leur chambre ça marche pas elles redescendent, les priver de quelque chose elle me suivent en me harcelant, ça peut durer des heures, donc soit je cède, soit excédée c'est la fessée...
Comment revenir en arrière, leur imposer d'autres limites?

je ne te cache pas que ça me fait plaisir de voir que cette discussion peut mener à de vraies réflexions personnelles car en fait c'est sans doute ça le plus dur: se remettre en question
pour moi je dirais qu'au départ j'ai cru, moi aussi, que c'était une chance d'avoir un enfant comme Axel avec qui on ne devait pas recourir à la fessée...mais au final je me rends compte que si il est comme ça, sa soeur aussi, moi aussi puisque moi non plus je n'ai jamais eu de fessée, pareil pour zom...ça commence à en faire, du monde hein
pour moi il n'est jamais trop tard pour revenir en arrière Katja. Simplement vu l'âge de tes deux plus grandes je pense qu'il faut carrément commencer par en parler avec elles, reconnaître que là ben tu crois que tu t'es trompée en ayant recours à la fessée, que tu préférais faire autrement...demande-leur ce qu'elles en pensent, ta réflexion pourrait bien être nourrie de la leur, considère-les comme un partenaire qui a voix au chapitre même si c'est toi qui auras le dernier mot
après cette conversation avec elles on peut voir ensemble, si tu le veux, comment mettre tout ça en place au quotidien

Oui ce serait déjà un bon début...
Ca fait un petit temps déjà que j'y pense... Quand elles jouent par exemple, elles crient, et quand j'analyse un peu la situation je dois bien admettre qu'elles m'imitent... Je crie beaucoup, suis souvent énervée (car à cause de ma maladie je souffre beaucoup, mais elles n'en peuvent rien...), le matin pour se préparer pour l'école c'est toujours la bagarre ("je vx pas mettre ça", elles traînent...) donc on commence la journée déjà sur les nerfs...
J'ai même pensé à consulter un psy, pour me sentir mieux moi, ce qui se ressentirait certainement dans ma manières d'être avec mes filles...

Je vais avoir cette conversation avec toutes les 2 quand Elisa rentrera de chez sa marraine.

Je te remercie pour ton aide, j'espère vraiment que les choses vont évoluer dans le bon sens...

katja a écrit:

Oui ce serait déjà un bon début...
Ca fait un petit temps déjà que j'y pense... Quand elles jouent par exemple, elles crient, et quand j'analyse un peu la situation je dois bien admettre qu'elles m'imitent... Je crie beaucoup, suis souvent énervée (car à cause de ma maladie je souffre beaucoup, mais elles n'en peuvent rien...), le matin pour se préparer pour l'école c'est toujours la bagarre ("je vx pas mettre ça", elles traînent...) donc on commence la journée déjà sur les nerfs...
J'ai même pensé à consulter un psy, pour me sentir mieux moi, ce qui se ressentirait certainement dans ma manières d'être avec mes filles...

Je vais avoir cette conversation avec toutes les 2 quand Elisa rentrera de chez sa marraine.

Je te remercie pour ton aide, j'espère vraiment que les choses vont évoluer dans le bon sens...

si tu le veux elles iront dans le bon sens fais-toi confiance

pour le reste essaye de cerner ce qui t'énerve, ce qui rend la vie quotidienne conflictuelle...elles font des histoires le matin par rapport au choix des vêtements? ok elles sont en âge de donner leur avis mais alors on choisit les vêtements la veille au soir (tu leur fais plaisir puisqu'elles pourront choisir) mais on ne discute plus le matin (elles ont choisi donc le lendemain plus de discussion) et hop un énervement de moins

ça parait idiot dit comme ça mais je suis convaincue qu'on se complique la vie et qu'on s'énerve pour peu de choses. Si on prend le temps de se poser, si on a envie d'y réfléchir, les choses paraissent souvent bien plus simples qu'on ne le craint

re coucou chouette un débat sur la fessée qui ne tourne pas en pugilat wep wep wep.
Alors, chez nous on n'en est encore qu'au tout début (19 mois) donc c'est encore facile à gérer mais Aliaume a un caractère bien trempé et les crises commencent tout doucement. Ma manière de gérer (dans le désordre):
- d'abord je relativise, toutes mes interdictions sont expliquées (pas pendant des heures hein), mais le "non, parce que non, c'est non", n'a pas cours ici. Je me suis rendu compte que ça me premettait personnellement de me remettre en question (y a plein de choses auxquelles j'avais tendance à dire non, sans raison en fait). Du coup, ça aide Aliaume à respecter les interdictions et moi à tenir bon parce que j'ai une bonne raison de la faire
- on s'arrange toujours pour que ce soit le plus détendu et disponible d'entre nous qui gère les crises. Si je suis trop nase, je fais appel à l'équipe et moi, je m'isole (bon, pas toujours possible en pratique, mais on essaye)
- le verbal est encore assez limité avec Aliaume alors on utilise le physique pour le détourner de ce qu'il ne peut pas faire, lui proposer autre chose (ça ça marche de moins en moins je dois dire), le caliner pendant la grosses crise (souvent le contact physique non violent désamorce la crise)
- si crise il y a, ben dans l'absolu, le fait qu'il hurle et pleure ne me dérange pas, je ne vois pas pourquoi je devrais l'obliger à s'arrèter en la fessant. Je verbalise sa colère (tu es vraiment faché, tu voudrais vraiment bien... mais c'est hors de question parce que .... Mais tu as le droit d'être faché et de le dire) et je le laisse hurler ou faire ce qu'il a à faire aussi longtemps qu'il en a besoin (généralement, ça peut aller loin - il s'est même roulé une fois par terre- mais ça passe très vite et il ne reste plus de trace de la colère en quelques minutes)
- je lui propose des choix : récemment, il ne voulait plus mettre son manteau (on est en pleine phase du NON). J'ai remplacé le "Viens mettre ton manteau" qui inévitablement donnait lieu à un "non", par "quel manteau veux tu mettre?" 9 fois sur 10 ça marche!

Evidemment parfois c'est difficile, ça demande pas mal de self control (et je suis consciente que je risque une fois ou l'autre de dérapper mais je me refuse à banaliser ce geste)
Pour ce qui est des bagarres entre enfants, je n'ai pas encore de solution alternative (pas encore ce problème chez moi), mais mettre fin à la violence en utilisant a violence....je pense qu'à la limite il vaut mieux les laisser s'arranger netre eux alors, c'est encore plus éducatif.

hou mais moi aussi je le trouve très intéressant ce débat ...
ça fait avancer la réflexion (ma mienne intérieure également) et peut être un jour que ...

20 alternatives à la puntion (de Aletha Solter)...pour poursuivre la réflexion

1. Cherchez les besoins profonds de votre enfant.
ex: Donnez des jouets à votre enfant si vous attendez ensemble dans une queue.

2. Donnez de l'information et des explications.
ex: Si votre enfant dessine sur le mur, expliquez-lui pourquoi il faut utiliser du papier.

3. Essayez de reconnaître, de permettre, et d'écouter les émotions sous-jacentes.
ex: Si votre enfant donne des coups à sa petite sœur, encouragez l'aîné à exprimer sa colère et sa jalousie d'une façon non violente. Il aura peut-être besoin de pleurer ou de faire une crise de colère.

4. Modifiez l'environnement.
(Ceci est parfois plus facile que de changer l'enfant).
ex: Si votre enfant sort la vaisselle de l'armoire, mettez une serrure.

5. Suggérez une solution alternative qui soit acceptable pour vous.
ex: Si vous ne voulez pas que votre enfant construise un château de coussins dans la salle à manger, il ne suffit pas simplement de l'interdire. Dites-lui où c'est permis.

6. Montrez comment il faut se comporter.
ex: Si votre enfant tire la queue du chat, montrez-lui comment il faut caresser un chat. Les explications verbales ne suffisent pas.

7. Donnez des choix plutôt que des consignes.
Les choix aident les enfants à se sentir puissants, tandis que les consignes engendrent souvent des conflits.
ex: " Est-ce que tu veux te brosser les dents avant de mettre ton pyjama ou après?"

8. Cédez de temps en temps.
ex: "Puisque tu es tellement fatigué ce soir, tu peux te coucher sans te brosser les dents."

9. Préparez votre enfant.
ex: Si vous attendez des invités pour le souper, expliquez à votre enfant comment vous voulez qu'il se comporte. Soyez spécifique.

10. Laissez les conséquences naturelles se produire.
N'essayez pas de sauver votre enfant de toute conséquence désagréable qui résulte de son propre comportement.
ex: Un enfant qui laisse traîner par terre son maillot de bain le trouvera encore mouillé le jour suivant.

11. Communiquez vos propres émotions.
Expliquez à l'enfant l'effet de son comportement sur vous.
ex: "J'en ai vraiment marre et, en plus, ça me fatigue de ramasser ces miettes dans le salon chaque jour"

12. Agissez de façon ferme s'il le faut.
ex: Si votre enfant veut traverser la rue sans vous attendre, tenez sa main fermement quand vous vous promenez (en lui expliquant les dangers).

13. Prenez votre enfant dans vos bras.
Un enfant qui agit de façon agressive peut profiter d'une étreinte ferme mais aimante qui lui permettra d'extérioriser ses émotions réprimées par des pleurs libérateurs.

14. Eloignez votre enfant d'une situation conflictuelle et accompagnez-le.
Ecoutez-le, partagez vos propres émotions, prenez-le dans vos bras, et discutez des solutions possibles.

15. Faites des choses ensemble, et utilisez le jeu pour encourager la coopération.
ex:"Faisons semblant d'être les sept nains pendant que nous rangeons cette chambre," "D'abord tu brosses mes dents et puis, après, je brosse les tiennes."

16. Utilisez le rire pour dédramatiser une situation.
ex: Si votre enfant se fâche contre vous, suggérez-lui de vous frapper avec des coussins. Faites semblant d'être faible et d'avoir peur, et tombez par terre, vaincu. Le rire l'aidera à dissiper sa colère et ses sentiments d'impuissance.

17. Faites des négociations et essayez de vous mettre d'accord.
ex: Si vous devez rentrer à la maison, et que votre enfant veut rester à la place de jeu, mettez-vous d'accord sur le nombre de fois qu'il peut monter sur le toboggan avant de partir.

18. Discutez des conflits avec votre enfant.
Si un conflit se répète souvent, discutez-en avec votre enfant, expliquez-lui vos propres besoins et sentiments, et invitez-le à vous aider à trouver une solution qui soit acceptable pour tous. Déterminez les règles ensemble. Organisez des conseils de famille.

19. Modifiez vos attentes.
Les petits enfants ressentent des émotions intenses et des besoins très forts. Ils font souvent du bruit et ils sont naturellement curieux, désordonnés, déterminés, impatients, exigeants, créatifs, distraits, anxieux, égocentriques, et pleins d'énergie. Essayez de les accepter tels qu'ils sont.

20. Prenez un moment pour vous.
Si vous vous sentez en colère, sortez de la pièce et faites ce qu'il faut pour retrouver votre calme. (ex : téléphonez à un(e) ami(e), pleurez, criez dans un coussin, méditez, prenez une douche, etc.).

Copyright © 1996 par Aletha Solter.

Je vais laisser tomber ce post, ça passe mes limites et, jusqu'à présent, il a été constructif.

françoise1973 a écrit:

20 alternatives à la puntion (de Aletha Solter)...pour poursuivre la réflexion

1. Cherchez les besoins profonds de votre enfant.
ex: Donnez des jouets à votre enfant si vous attendez ensemble dans une queue.

2. Donnez de l'information et des explications.
ex: Si votre enfant dessine sur le mur, expliquez-lui pourquoi il faut utiliser du papier.

3. Essayez de reconnaître, de permettre, et d'écouter les émotions sous-jacentes.
ex: Si votre enfant donne des coups à sa petite sœur, encouragez l'aîné à exprimer sa colère et sa jalousie d'une façon non violente. Il aura peut-être besoin de pleurer ou de faire une crise de colère.

4. Modifiez l'environnement.
(Ceci est parfois plus facile que de changer l'enfant).
ex: Si votre enfant sort la vaisselle de l'armoire, mettez une serrure.

5. Suggérez une solution alternative qui soit acceptable pour vous.
ex: Si vous ne voulez pas que votre enfant construise un château de coussins dans la salle à manger, il ne suffit pas simplement de l'interdire. Dites-lui où c'est permis.

6. Montrez comment il faut se comporter.
ex: Si votre enfant tire la queue du chat, montrez-lui comment il faut caresser un chat. Les explications verbales ne suffisent pas.

7. Donnez des choix plutôt que des consignes.
Les choix aident les enfants à se sentir puissants, tandis que les consignes engendrent souvent des conflits.
ex: " Est-ce que tu veux te brosser les dents avant de mettre ton pyjama ou après?"

8. Cédez de temps en temps.
ex: "Puisque tu es tellement fatigué ce soir, tu peux te coucher sans te brosser les dents."

9. Préparez votre enfant.
ex: Si vous attendez des invités pour le souper, expliquez à votre enfant comment vous voulez qu'il se comporte. Soyez spécifique.

10. Laissez les conséquences naturelles se produire.
N'essayez pas de sauver votre enfant de toute conséquence désagréable qui résulte de son propre comportement.
ex: Un enfant qui laisse traîner par terre son maillot de bain le trouvera encore mouillé le jour suivant.

11. Communiquez vos propres émotions.
Expliquez à l'enfant l'effet de son comportement sur vous.
ex: "J'en ai vraiment marre et, en plus, ça me fatigue de ramasser ces miettes dans le salon chaque jour"

12. Agissez de façon ferme s'il le faut.
ex: Si votre enfant veut traverser la rue sans vous attendre, tenez sa main fermement quand vous vous promenez (en lui expliquant les dangers).

13. Prenez votre enfant dans vos bras.
Un enfant qui agit de façon agressive peut profiter d'une étreinte ferme mais aimante qui lui permettra d'extérioriser ses émotions réprimées par des pleurs libérateurs.

14. Eloignez votre enfant d'une situation conflictuelle et accompagnez-le.
Ecoutez-le, partagez vos propres émotions, prenez-le dans vos bras, et discutez des solutions possibles.

15. Faites des choses ensemble, et utilisez le jeu pour encourager la coopération.
ex:"Faisons semblant d'être les sept nains pendant que nous rangeons cette chambre," "D'abord tu brosses mes dents et puis, après, je brosse les tiennes."

16. Utilisez le rire pour dédramatiser une situation.
ex: Si votre enfant se fâche contre vous, suggérez-lui de vous frapper avec des coussins. Faites semblant d'être faible et d'avoir peur, et tombez par terre, vaincu. Le rire l'aidera à dissiper sa colère et ses sentiments d'impuissance.

17. Faites des négociations et essayez de vous mettre d'accord.
ex: Si vous devez rentrer à la maison, et que votre enfant veut rester à la place de jeu, mettez-vous d'accord sur le nombre de fois qu'il peut monter sur le toboggan avant de partir.

18. Discutez des conflits avec votre enfant.
Si un conflit se répète souvent, discutez-en avec votre enfant, expliquez-lui vos propres besoins et sentiments, et invitez-le à vous aider à trouver une solution qui soit acceptable pour tous. Déterminez les règles ensemble. Organisez des conseils de famille.

19. Modifiez vos attentes.
Les petits enfants ressentent des émotions intenses et des besoins très forts. Ils font souvent du bruit et ils sont naturellement curieux, désordonnés, déterminés, impatients, exigeants, créatifs, distraits, anxieux, égocentriques, et pleins d'énergie. Essayez de les accepter tels qu'ils sont.

20. Prenez un moment pour vous.
Si vous vous sentez en colère, sortez de la pièce et faites ce qu'il faut pour retrouver votre calme. (ex : téléphonez à un(e) ami(e), pleurez, criez dans un coussin, méditez, prenez une douche, etc.).

Copyright © 1996 par Aletha Solter.

euh

je peux le dire?

pour moi franchement c'est de la daube, le truc à la mode d'une psy qui n'a certainement pas eu d'enfant

voilà c'est dit

on repasse à la vraie vie, pas celle des bisounours?