la fessée...pour ou contre?

ben, je trouve que tout ce que tu dis jusqu'à présent à propos des alternatives correspond à l'une ou l'autre de celles citées ici, alors de la daube...je vois pas où, honnètement

françoise1973 a écrit:

ben, je trouve que tout ce que tu dis jusqu'à présent à propos des alternatives correspond à l'une ou l'autre de celles citées ici, alors de la daube...je vois pas où, honnètement

la première me hérisse déjà je suis désolée mais si on doit attendre ben ils doivent apprendre qu'on ne joue pas toujours et partout (euh pas 2 heures non plus mais dans une file...)

je vais quoter et répondre point par point ce sera plus constructif tiens

Sylvie a écrit:

Simplement vu l'âge de tes deux plus grandes je pense qu'il faut carrément commencer par en parler avec elles, reconnaître que là ben tu crois que tu t'es trompée en ayant recours à la fessée, que tu préférais faire autrement...demande-leur ce qu'elles en pensent, ta réflexion pourrait bien être nourrie de la leur, considère-les comme un partenaire qui a voix au chapitre même si c'est toi qui auras le dernier mot

pour moi = Suggérez une solution alternative qui soit acceptable pour vous

Sylvie a écrit:

françoise1973 a écrit:

ben, je trouve que tout ce que tu dis jusqu'à présent à propos des alternatives correspond à l'une ou l'autre de celles citées ici, alors de la daube...je vois pas où, honnètement

la première me hérisse déjà je suis désolée mais si on doit attendre ben ils doivent apprendre qu'on ne joue pas toujours et partout (euh pas 2 heures non plus mais dans une file...)

je vais quoter et répondre point par point ce sera plus constructif tiens

ben, c'est pas ce que tu expliquais que tu faisais quand tu allais au resto

Sylvie a écrit:

pour le reste essaye de cerner ce qui t'énerve, ce qui rend la vie quotidienne conflictuelle...elles font des histoires le matin par rapport au choix des vêtements? ok elles sont en âge de donner leur avis mais alors on choisit les vêtements la veille au soir (tu leur fais plaisir puisqu'elles pourront choisir) mais on ne discute plus le matin (elles ont choisi donc le lendemain plus de discussion) et hop un énervement de moins

ça parait idiot dit comme ça mais je suis convaincue qu'on se complique la vie et qu'on s'énerve pour peu de choses. Si on prend le temps de se poser, si on a envie d'y réfléchir, les choses paraissent souvent bien plus simples qu'on ne le craint

= Donnez des choix plutôt que des consignes.
Les choix aident les enfants à se sentir puissants, tandis que les consignes engendrent souvent des conflits.
et aussi
Faites des négociations et essayez de vous mettre d'accord.
et un peu de ..;
Modifiez vos attentes.

alors là, vraiment je pige pas ton commentaire, désolée.
C'est clair que la liste telle quelle est un peu "théorique" et fait fort recette de cuisine, mais tout me parait applicable d'une manière ou d'un autre, dans la vie de tous les jours.

Sylvie a écrit:

commencer par en parler clairement en disant ce que je ne suis plus prête à accepter. la vie en famille c'est une vie en société ils doivent apprendre que le respect est la base de tout et leur montrer à quel point toi tu les respectes en essayant de leur faire plaisir, en faisant en sorte qu'ils aient ce qui leur faut tous les jours et ce même si ça te demande des efforts voire des sacrifices et que si tout ne se passe que dans un sens (TU fais des efforts, donnes, respectes,...) au bout d'un moment ça ne sera plus possible.

Ca c'est Communiquez vos propres émotions.
et Discutez des conflits avec votre enfant ou je me trompe????

françoise1973 a écrit:

1. Cherchez les besoins profonds de votre enfant.
ex: Donnez des jouets à votre enfant si vous attendez ensemble dans une queue.

cfr réponse précédente. Je pense que si on les habitue à jouer tout le temps, n'avoir aucune contrainte et que les parents ont toujours un sac magique avec de quoi les occuper on ne les aide pas à grandir

françoise1973 a écrit:

2. Donnez de l'information et des explications.
ex: Si votre enfant dessine sur le mur, expliquez-lui pourquoi il faut utiliser du papier.

ok mais il y a des interdictions qui ne permettent pas de palabrer au sujet du pourquoi/comment. Si un enfant traverse la rue sans regarder on doit bien crier non avant d'expliquer. Pour le reste ben on explique mais un enfant doit aussi comprendre que parfois non c'est non sans autre raison. Si je suis chez quelqu'un d'autre que la maison et qu'on m'y interdit certaines choses, même si ces interdictions sont aberrantes c'est la vie en société qui demande qu'on s'y plie sans pour autant savoir pourquoi.

françoise1973 a écrit:

3. Essayez de reconnaître, de permettre, et d'écouter les émotions sous-jacentes.
ex: Si votre enfant donne des coups à sa petite sœur, encouragez l'aîné à exprimer sa colère et sa jalousie d'une façon non violente. Il aura peut-être besoin de pleurer ou de faire une crise de colère.

donc si il frappe il faut l'encourager à exprimer ça autrement. Non je suis désolée ce sera un non catégorique, une punition et, une fois le calme revenu, on peut en parler.

françoise1973 a écrit:

4. Modifiez l'environnement.
(Ceci est parfois plus facile que de changer l'enfant).
ex: Si votre enfant sort la vaisselle de l'armoire, mettez une serrure.

celle-là me fait hurler, sortir de mes gonds, écumer de rage ou presque. OK on modifie...j'ai un enfant donc j'interdis la circulation dans ma rue, on mange froid tous les soirs pour éviter les risques, on n'invite plus personne pour ne pas le perturber, on interdit les oiseaux qui le réveillent...ça c'est du délire! c'est en laissant de petits dangers et en leur apprenant de ne pas transgresser les règles qu'on les protège pas en supprimant le danger

françoise1973 a écrit:

5. Suggérez une solution alternative qui soit acceptable pour vous.
ex: Si vous ne voulez pas que votre enfant construise un château de coussins dans la salle à manger, il ne suffit pas simplement de l'interdire. Dites-lui où c'est permis.

parce que tout ce que veut l'enfant doit être permis quelque part????????
ben dis donc! espérons que les enfants des parents suivant ces préceptes n'auront pas trop d'imagination

françoise1973 a écrit:

6. Montrez comment il faut se comporter.
ex: Si votre enfant tire la queue du chat, montrez-lui comment il faut caresser un chat. Les explications verbales ne suffisent pas.

moui pour cet exemple là ok mais pour plein d'autres ce sera difficile et pour beaucoup de parents aussi qui montrent tant d'impolitesse...

françoise1973 a écrit:

10. Laissez les conséquences naturelles se produire.
N'essayez pas de sauver votre enfant de toute conséquence désagréable qui résulte de son propre comportement.
ex: Un enfant qui laisse traîner par terre son maillot de bain le trouvera encore mouillé le jour suivant.

hé bien non parce que par terre c'est aussi là où d'autres mettent les pieds et ces autres n'ont pas forcément envie de marcher sur un maillot mouillé...

françoise1973 a écrit:

11. Communiquez vos propres émotions.
Expliquez à l'enfant l'effet de son comportement sur vous.
ex: "J'en ai vraiment marre et, en plus, ça me fatigue de ramasser ces miettes dans le salon chaque jour"

en espérant quoi? inspirer une forme de pitié?

françoise1973 a écrit:

13. Prenez votre enfant dans vos bras.
Un enfant qui agit de façon agressive peut profiter d'une étreinte ferme mais aimante qui lui permettra d'extérioriser ses émotions réprimées par des pleurs libérateurs

.Je ne serai jamais d'accord avec ce principe

françoise1973 a écrit:

14. Eloignez votre enfant d'une situation conflictuelle et accompagnez-le.
Ecoutez-le, partagez vos propres émotions, prenez-le dans vos bras, et discutez des solutions possibles.

et quelle est la solution quand le parent n'est pas physiquement présent? cette omniprésence nécessaire me semble vraiment néfaste au développement de l'enfant

françoise1973 a écrit:

16. Utilisez le rire pour dédramatiser une situation.
ex: Si votre enfant se fâche contre vous, suggérez-lui de vous frapper avec des coussins. Faites semblant d'être faible et d'avoir peur, et tombez par terre, vaincu. Le rire l'aidera à dissiper sa colère et ses sentiments d'impuissance.

là c'est pour rire hein oui c'est une blague

françoise1973 a écrit:

19. Modifiez vos attentes.
Les petits enfants ressentent des émotions intenses et des besoins très forts. Ils font souvent du bruit et ils sont naturellement curieux, désordonnés, déterminés, impatients, exigeants, créatifs, distraits, anxieux, égocentriques, et pleins d'énergie. Essayez de les accepter tels qu'ils sont.

et on tolère ça jusqu'où? jusque quand? et comment changeront-ils si on ne les y aide pas?


voilà ceux qui me hérisse le plus. Globalement ça donne une surpuissance à l'enfant, une place qui n'est pas la sienne, je trouve ça dangereux et inadéquat

françoise1973 a écrit:

Sylvie a écrit:

françoise1973 a écrit:

ben, je trouve que tout ce que tu dis jusqu'à présent à propos des alternatives correspond à l'une ou l'autre de celles citées ici, alors de la daube...je vois pas où, honnètement

la première me hérisse déjà je suis désolée mais si on doit attendre ben ils doivent apprendre qu'on ne joue pas toujours et partout (euh pas 2 heures non plus mais dans une file...)

je vais quoter et répondre point par point ce sera plus constructif tiens

ben, c'est pas ce que tu expliquais que tu faisais quand tu allais au resto

entre aller au resto et faire une file dans un magasin tu ne vois pas de différence, toi?

et bien, tu me vois ravie de t'avoir fait mourir de rire, c'est déjà ça. Je e demande si c'est vraiment de la mauvaise volonté de détrouner ce que je poste sciemment ou bien si tu le pense réellement.
Bon, je retourne à ma daube

Sylvie a écrit:

françoise1973 a écrit:

Sylvie a écrit:

françoise1973 a écrit:

ben, je trouve que tout ce que tu dis jusqu'à présent à propos des alternatives correspond à l'une ou l'autre de celles citées ici, alors de la daube...je vois pas où, honnètement

la première me hérisse déjà je suis désolée mais si on doit attendre ben ils doivent apprendre qu'on ne joue pas toujours et partout (euh pas 2 heures non plus mais dans une file...)

je vais quoter et répondre point par point ce sera plus constructif tiens

ben, c'est pas ce que tu expliquais que tu faisais quand tu allais au resto

entre aller au resto et faire une file dans un magasin tu ne vois pas de différence, toi?

Ca dépend de l'âge de l'enfant, de la longueru de la file et du repas au restaurant.

Sylvie a écrit:

françoise1973 a écrit:

1. Cherchez les besoins profonds de votre enfant.
ex: Donnez des jouets à votre enfant si vous attendez ensemble dans une queue.

cfr réponse précédente. Je pense que si on les habitue à jouer tout le temps, n'avoir aucune contrainte et que les parents ont toujours un sac magique avec de quoi les occuper on ne les aide pas à grandir

françoise1973 a écrit:

2. Donnez de l'information et des explications.
ex: Si votre enfant dessine sur le mur, expliquez-lui pourquoi il faut utiliser du papier.

ok mais il y a des interdictions qui ne permettent pas de palabrer au sujet du pourquoi/comment. Si un enfant traverse la rue sans regarder on doit bien crier non avant d'expliquer. Pour le reste ben on explique mais un enfant doit aussi comprendre que parfois non c'est non sans autre raison. Si je suis chez quelqu'un d'autre que la maison et qu'on m'y interdit certaines choses, même si ces interdictions sont aberrantes c'est la vie en société qui demande qu'on s'y plie sans pour autant savoir pourquoi.

françoise1973 a écrit:

3. Essayez de reconnaître, de permettre, et d'écouter les émotions sous-jacentes.
ex: Si votre enfant donne des coups à sa petite sœur, encouragez l'aîné à exprimer sa colère et sa jalousie d'une façon non violente. Il aura peut-être besoin de pleurer ou de faire une crise de colère.

donc si il frappe il faut l'encourager à exprimer ça autrement. Non je suis désolée ce sera un non catégorique, une punition et, une fois le calme revenu, on peut en parler.

françoise1973 a écrit:

4. Modifiez l'environnement.
(Ceci est parfois plus facile que de changer l'enfant).
ex: Si votre enfant sort la vaisselle de l'armoire, mettez une serrure.

celle-là me fait hurler, sortir de mes gonds, écumer de rage ou presque. OK on modifie...j'ai un enfant donc j'interdis la circulation dans ma rue, on mange froid tous les soirs pour éviter les risques, on n'invite plus personne pour ne pas le perturber, on interdit les oiseaux qui le réveillent...ça c'est du délire! c'est en laissant de petits dangers et en leur apprenant de ne pas transgresser les règles qu'on les protège pas en supprimant le danger

françoise1973 a écrit:

5. Suggérez une solution alternative qui soit acceptable pour vous.
ex: Si vous ne voulez pas que votre enfant construise un château de coussins dans la salle à manger, il ne suffit pas simplement de l'interdire. Dites-lui où c'est permis.

parce que tout ce que veut l'enfant doit être permis quelque part????????
ben dis donc! espérons que les enfants des parents suivant ces préceptes n'auront pas trop d'imagination

françoise1973 a écrit:

6. Montrez comment il faut se comporter.
ex: Si votre enfant tire la queue du chat, montrez-lui comment il faut caresser un chat. Les explications verbales ne suffisent pas.

moui pour cet exemple là ok mais pour plein d'autres ce sera difficile et pour beaucoup de parents aussi qui montrent tant d'impolitesse...

françoise1973 a écrit:

10. Laissez les conséquences naturelles se produire.
N'essayez pas de sauver votre enfant de toute conséquence désagréable qui résulte de son propre comportement.
ex: Un enfant qui laisse traîner par terre son maillot de bain le trouvera encore mouillé le jour suivant.

hé bien non parce que par terre c'est aussi là où d'autres mettent les pieds et ces autres n'ont pas forcément envie de marcher sur un maillot mouillé...

françoise1973 a écrit:

11. Communiquez vos propres émotions.
Expliquez à l'enfant l'effet de son comportement sur vous.
ex: "J'en ai vraiment marre et, en plus, ça me fatigue de ramasser ces miettes dans le salon chaque jour"

en espérant quoi? inspirer une forme de pitié?

françoise1973 a écrit:

13. Prenez votre enfant dans vos bras.
Un enfant qui agit de façon agressive peut profiter d'une étreinte ferme mais aimante qui lui permettra d'extérioriser ses émotions réprimées par des pleurs libérateurs

.Je ne serai jamais d'accord avec ce principe

françoise1973 a écrit:

14. Eloignez votre enfant d'une situation conflictuelle et accompagnez-le.
Ecoutez-le, partagez vos propres émotions, prenez-le dans vos bras, et discutez des solutions possibles.

et quelle est la solution quand le parent n'est pas physiquement présent? cette omniprésence nécessaire me semble vraiment néfaste au développement de l'enfant

françoise1973 a écrit:

16. Utilisez le rire pour dédramatiser une situation.
ex: Si votre enfant se fâche contre vous, suggérez-lui de vous frapper avec des coussins. Faites semblant d'être faible et d'avoir peur, et tombez par terre, vaincu. Le rire l'aidera à dissiper sa colère et ses sentiments d'impuissance.

là c'est pour rire hein oui c'est une blague

françoise1973 a écrit:

19. Modifiez vos attentes.
Les petits enfants ressentent des émotions intenses et des besoins très forts. Ils font souvent du bruit et ils sont naturellement curieux, désordonnés, déterminés, impatients, exigeants, créatifs, distraits, anxieux, égocentriques, et pleins d'énergie. Essayez de les accepter tels qu'ils sont.

et on tolère ça jusqu'où? jusque quand? et comment changeront-ils si on ne les y aide pas?


voilà ceux qui me hérisse le plus. Globalement ça donne une surpuissance à l'enfant, une place qui n'est pas la sienne, je trouve ça dangereux et inadéquat

Là je suis d'accord avec Sylvie.
Je te promets Françoise, si j'applique cela avec Jonas, je suis morte dans 10 jours. Il a déjà suffisamment un caractère dominant pour ne pas l'y aider en sus.
Des contraintes il y en a.
Trop d'explications ou de négociations, des fois, c'est pire qu'un NON ferme et sans plus d'explication. Sinon, on tergiverse sur tout et on avance pas (je parle en fonction de mon bonhomme). Les règles il les connait y'a pas photos. Y'a pas besoin d'y revenir.
Et je ne veux pas, à chaque fois que je vais quelque part, chez des amis ou en famille, appeler avant en disant : fermez votre vaisselle à clé, rangez la balancelle, recouvrez votre joli canapé blanc, rangez tous les feutres, plastifiez les murs, Jonas arrive. Non, c'est pas possible. Et il n'aura pas le choix de faire des châteaux de coussins parce que les coussins ne servent pas à faire des châteaux, point final à la négociation.
Vraiment, j'ai déjà peur quand on va chez quelqu'un qu'il en fasse une, mais là, avec ces principes, je n'irais plus nulle part, parce que Jonas en jouerait trop !
vraiment.

Et pourquoi pas ne simplement pas elever son enfant au feeling, sans vouloir lire les livres et les conseils de psy ou autre? (moi quand je vois Carlos chanter Papayou en ayant pour maman Francoise Dolto ca me fait delirer dans le sens ou si elle avait inculqué à son fils ce qu'elle ecrivait dans ses livres il n'en serait pas la, comme quoi....)
Moi je pense clairement que la fessée n'est peut etre pas bonne, personnellement quand je mets une fessée à un de mes fils, c'est jamais pour rien et j'avoue que ca file plus droit apres, c'est mon choix.
Quand à l'enfant roi à qui on permet de prendre à sa guise toutes les contraintes de la vie, je ne pense sincerement pas que c'est lui rendre service pour qu'il devienne un adulte responsable

(et je sens que l'on va me dire que je ne rendrais pas mes enfants responsables quand ils seront adultes, j'anticipe hein)

j'avoue être assez étonnée de l'agressivité que declenchent les conseils d'aletha solter, j'ai suivi une formation chez elle, ses conseils sont assez sensés, elle ne parle pas dans le vide, elle a élevé 4 enfants, elle sait de quoi elle parle, elle a expérimenté cette méthode en tant que mère.

le principe de base de sa méthode consiste à comprendre la réalité d'un enfant de l'intérieur, se mettre à sa place pour avoir à son égard des demandes réalistes, on ne demande pas à un enfant de 2 ans la même patience qu'à 9 ans par ex, l'exemple des jeux dans la file est révélateur
quand on a des demandes irréalistes envers un enfant, qu'on attend de lui ce qu'il ne peut pas encore faire pour son âge, on s'expose à des tensions, des cris, et puis on craque et c'est la fessée

personnellement j'ai toujours prévu des petits jeux coloriages et autres dans des lieux potentiellement ennuyeux pour un tout petit, restaurant, salle d'attente, parce qu'à 2 ans on ne peut pas rester immobile longtemps c'est au dessus de leur force

les conseils donnés sont surtout des exemples des suggestions
l'exemple du maillot est parfait pour des enfants plus grands, tu as laissé ton maillot mouillé dans ton sac, tu as "compté " sur moi pour le sortir et le laver? tant pis au prochain cours de sport il sera mouillé et tu retiendras la leçon, nous aussi 'adultes fonctionnons souvent comme cela nous avons besoin de lecon de la vie pour progresser

adapter l'environnement au tout petit, ben c'est ce quef ont les crèches et les écoles non? pourquoi ne le ferait on pas à la maison PARTIELLEMENT, un lieu où l'enfant est à l'aise et où les placards dangereux sont fermés et les bibelots hors de portée, plutôt que de stresser toutes les 7 minutes?

je ne vois là rien que de très sage auc ontraire

aletha solter conseille de réduire les tensions mais d'être ferme

la plupart des conseils qu'elle donne s'ils sont appliqués aux tout petits deviennent rapidement obsolètes, car l'enfant progresse très vite
par ex si vous prenez dans les bras un enfant de 18 mois qui fait une crise de colère si vous recevez sa colère avec compassion c'est un émotion terrible qui lui fait peur, cette colère passe très vite et il en aura de moins en moins, plutôt que de l'obliger à refouler cette colèree et le rejeter dans ce moment là

bref je suis persuadée qu'il y a moyen d'élever sans fessée, je n'en ai jamais reçue et les rares cas où j'en ai donnée (2fois) je me suis excusée,
jene voudrais pas qu'une instit pose la main sur mon fils, alors pourquoi moi pourrais je le faire

Attention Xavière ne nous méprenons pas je n'ai jamais donné de fessée à mes enfants, ce qui me tue c'est qu'on donne l'impression de choix: soit fessée soit solter...et là je ne suis pas d'accord parce que je reste persuadée que ses conseils sont, pour certains, ceux que tout le monde applique, et pour d'autres tout à fait insensés...
Le Docteur Spock, à son époque, a été adulé par nombre de parents...Au final l'échec a été plus que cuisant. Méfions-nous des gourous...

et bien moi je dis chapeau.
chapeau si vous arrivez à garder une attitude zen à chaque prise de tête.
chapeau si lors d'un caprice-colère vous le prenez dans les bras en lui disant mais mon chéri ...
chapeau si quand il y a une bétise provocation de faite par votre enfant, vous le regardez en souriant et en lui expliquant que le chien souffre et que de lui donner un coup de pied volontaire avec un regard mauvais - calculé pour faire du mal - c'est pas gentil qu'il vaut mieux caresser l'animal - un exemple juste,
chapeau si vous pensez aller vite dehors pour ne point crier sur votre ange d'amour qui vous lance "tu es la plus bête des mamans du monde entier",
chapeau si au bout de 15 fois ou vous expliquez un NON, vous ne craquez pas,
chapeau encore si vous arrivez à tout détourner par le rire parce que votre enfant est fâché contre vous - viens Jonas, tape moi avec le coussin ... il a assez de violence en lui pour que je ne lui dise pas, ou lui laisse sous-entendre Jonas si tu es fâchée contre maman, tu as le droit de la taper : c'est normal ! Non, même pas le jeu, un enfant ne doit jamais il me semble lever la main sur sa maman ou son papa, le simple geste est répréhensible.
et chapeau surtout si vous prenez sur vous et acceptez votre enfant tel qu'il est - je parle dans son comportement, je suis là il me semble pour lui faire comprendre quand c'est bien, quand c'est pas bien, qu'il existe des contraintes tout le temps et qu'on doit obéir à certaines contraintes sinon on vit dans une île déserte.

en revanche oui, l'ignorance l'atteint plus peut être que la fessée. Sauf que la fessée a un effet plus rapide que l'ignorance qui le confine dans "personne ne m'aime donc je reste méchant".

Et sauf qu'il n'est pas toujours facile de relativiser.

mais j'aime ce débat, même si je n'arrive pas à comprendre le fonctionnement de Madame SOlter ou alors je suis vraiment une maman à côté de la plaque, qui n'a du jamais savoir prendre par le bon bout mon garçon. ça c'est bien possible tout compte fait.


EDIT : j'ai pas mis de smileys mais je suis très zen ein en écrivant

Caroline a écrit:

et bien moi je dis chapeau.
chapeau si vous arrivez à garder une attitude zen à chaque prise de tête.
chapeau si lors d'un caprice-colère vous le prenez dans les bras en lui disant mais mon chéri ...
chapeau si quand il y a une bétise provocation de faite par votre enfant, vous le regardez en souriant et en lui expliquant que le chien souffre et que de lui donner un coup de pied volontaire avec un regard mauvais - calculé pour faire du mal - c'est pas gentil qu'il vaut mieux caresser l'animal - un exemple juste,
chapeau si vous pensez aller vite dehors pour ne point crier sur votre ange d'amour qui vous lance "tu es la plus bête des mamans du monde entier",
chapeau si au bout de 15 fois ou vous expliquez un NON, vous ne craquez pas,
chapeau encore si vous arrivez à tout détourner par le rire parce que votre enfant est fâché contre vous - viens Jonas, tape moi avec le coussin ... il a assez de violence en lui pour que je ne lui dise pas, ou lui laisse sous-entendre Jonas si tu es fâchée contre maman, tu as le droit de la taper : c'est normal ! Non, même pas le jeu, un enfant ne doit jamais il me semble lever la main sur sa maman ou son papa, le simple geste est répréhensible.
et chapeau surtout si vous prenez sur vous et acceptez votre enfant tel qu'il est - je parle dans son comportement, je suis là il me semble pour lui faire comprendre quand c'est bien, quand c'est pas bien, qu'il existe des contraintes tout le temps et qu'on doit obéir à certaines contraintes sinon on vit dans une île déserte.

Tout à fait d'accord avec toi, c'est un peu le comportement que je décrivais au magasin ou autres...
C'est vrai qu'il y a des moments ou on a le temps d'expliquer le pourquoi du comment, mais d'autres c'est plus difficile...

Comme sortir crier, ou prendre une douche, ou que sais je... Et pendant que je me calme les enfants restent seuls, livré à eux même?
Et ils vont m'attendre sagement??? J'en doute...

Alors la fessée on est toute d'accord, c'est pas top...
Mais leur signifier que tout leur est dû, et si pas, ils ont une petite "compensation" c'est pas leur rendre service, la vie c'est pas ça malheureusement...

Sylvie j'ai suivit tes conseils ce matin, elles avaient choisit leur vêtements, je me suis levée + tôt pour moins courrir, et ça s'est super bien passé!! Pas de crise, on a même bien rigolé!! J'espère que ça durera...

Par contre je voudrais savoir, de la plus petite à la plus grande punition pour toi, ce serait quoi??

C'est marrant car autant leur donner une fessée ne me culpabilisait pas plus que ça, autant en savoir une punie en haut, en larme, seule dans sa chambre me retourne l'estomac...

Comme quoi on a chacunes nos limites et nos idées reçues...

katja a écrit:

Sylvie j'ai suivit tes conseils ce matin, elles avaient choisit leur vêtements, je me suis levée + tôt pour moins courrir, et ça s'est super bien passé!! Pas de crise, on a même bien rigolé!! J'espère que ça durera...

contente de voir que ça a servi à quelque chose je pense que vraiment c'est la solution; cerner ce qui énerve et tenter d'y remédier avec de petites choses simples :)

katja a écrit:

Par contre je voudrais savoir, de la plus petite à la plus grande punition pour toi, ce serait quoi??

ça ça dépend des enfants, de ce que tu te sens capable de supporter c'est à toi d'imaginer ce que ça peut être (ça peut être confisquer quelque chose, supprimer quelque chose, l'isoler...ou autre)

ah tiens katja au fait...tu pourrais en parler avec elles, tu serais étonnée de leurs réponses je pense. Chez nous on a une "grille des bêtises" et il n'est pas rare qu'on demande à Axel ce qu'il pense qu'on devrait décider comme punition...

J'ai tenté hier, avec Elisa...
Elle avait encore fait une bêtise (son gros soucis à elle c'est qu'elle est tellement "exaltée" qu'elle a beaucoup de mal à se contrôler, et blesse régulièrement sa soeur)
Je lui demande: "selon toi Elisa, à part une fessée, que mérites tu comme punition? Que ferais tu à ma place?"
sa réponse:"je laisserais tomber pour cette fois..." Ben voyons!!

katja a écrit:

J'ai tenté hier, avec Elisa...
Elle avait encore fait une bêtise (son gros soucis à elle c'est qu'elle est tellement "exaltée" qu'elle a beaucoup de mal à se contrôler, et blesse régulièrement sa soeur)
Je lui demande: "selon toi Elisa, à part une fessée, que mérites tu comme punition? Que ferais tu à ma place?"
sa réponse:"je laisserais tomber pour cette fois..." Ben voyons!!

katja a écrit:

sa réponse:"je laisserais tomber pour cette fois..." Ben voyons!!

ben ca je suis daccord tiens
j'imagine mm pas leur demander ce qu'il meriterait comme punition lors d'une betise j'aurais sans nul doute le mm genre de reponce

non en fait il faut absolument éviter de le faire au moment même mais plutôt à un moment calme et réfléchi en reprenant des exemples de bêtises et là tu peux dire "si tu étais sa maman quelle punition tu lui donnerais?" et ensuite en parler

mais la méthode solter, enfin j'aime pas trop ce terme parce que ça fait gourour, disons les suggestions qu'elle propose et qu'elle a elle même expérimenté en tant que maman, ça marche assez bien sur les enfants petits, parce que ça leur permet de vider des émotions et de les surmonter dès la tendre enfance, de sorte qu'ils les ressentiront moins violemment et même plus du tout en grandissant

Solter insiste sur la fermeté dans l'éducation, elle explique qu'il ne faut pas céder mais donner la possibilité à l'enfant d'exprimer son émotion par les larmes par ex, surtout quand ils sont tout petits (18mois- 2 ans)âge où les émotions sont très violentes et le cerveau immature pour les gérer, ça ressemble presque à de l'épilepsie (ils se renversent la tête en arrière ou se roulent par terre) c'est important de rester calme à ce moment là pour donner l'exemple de la maitrise de soi, c'est comme ça que l'enfant apprend qu'une maitrise de soi est possible en nous observant, c'est comme ça qu'il intègre l'idée que l'on peut surmonter ses émotions négatives, qu'on les traverse

un exemple vécu, en revenant de chez aletha solter j'ai pu tester la méthode tout de suite, mon fils avait 2 ans et demi, c'était l'heure du repas du soir et il me demande de boire du chocolat (cécémel) avant de manger, je refuse car cela va lui couper l'appétit, je dis non calmement, il insiste, il commence à scier, je reste calme et dis non, il commence à hurler, il veut me taper, il pleure; je l'ai pris dans mes bras, je l'ai maintenu fermement pour l'empêcher de me taper, il a pleuré dans mes bras 20 minutes!!!! je veux du chocolat, je veux du chocolat!!!
je le serrais très fort en lui disant: c'est dur de ne pas avoir tout de suite tout ce qu'on veut, mais c'est la vie, j'ai dit non, c'est comme ça, je comprends que c'est très dur pour toi, je sais pourquoi je dis non, et puis je lui disais je t'aime, tu verras que tu seras plus fort quand tu sauras attendre avant d'avoir quelque chose que tu veux, c'est comme ça qu'on grandit,
c'était très impressionnant, c'était tellement dur 20 minutes de larmes, que j'ai failli craquer, céder, j'ai douté de cette méthode,
au bout de 20 minutes il s'est calmé, il était serein, comme s'il avait oublié ce qui s'était passé et il a dit: maman j'ai fait, je voudrais manger... et il a décrit le menu quej'avais prévu pour le repas: de la viande des légumes du riz
il a dévoré son repas et il a complètement oublié le chocolat

mais le plus étonnant, c'est qu'il n'a plus jamais demandé du chocolat avant le repas pendant trèèèèèèèèèèès longtemps, et maintenant il teste de temps en temps, il montre le cécémel et dit: je peux? avec un petit sourire entendu, je dis: non et tu sais pourquoi! et il n'insiste pas, si si je vous assure!!!il n'insiste pas!

Solter pense que les enfants (et les adultes) accumulent des tensions qui ont besoin de sortir et certains comportements (désobéissance insolence, inattention aux consignes) sont inconsciemment une façon de nous pousser à bout pour les amener à faire sortir leur émotions négatives, sous forme de pleurs etc...
enfin ça ne veut pas dire qu'il faut pousser nos enfants à pleurer c'est pas ça mais que quand certaines émotions primaires sortent A FOND (la colère) pendant la petite enfance, c'est nettoyé pour longtemps, c'est un investissement pour l'avenir!!! car après l'éducation devient plus facile!
la fermeté de l'adulte, son calme, l'aide à sortir cette émotion et la dépasser

ce n'est pas du tout une éducation laxiste!!! au contraire!

c'est important aussi de verbaliser les choses, d'expliquer à l'enfant tout petit une émotion qui le traverse, il apprendra ainsi à l'exprimer autrement (par des mots plutôt que des cris , par des phrases respectueuses plutôt que des insultes)

je trouve qu'il y a beaucoup de choses qui se jouent tout petit (entre 0 et 3 ans) à ce niveau là, il y a des étapes typiques: un âge où on crie et fait des colères, un âge où l'on tape, un âge où l'on mord, un âge où l'on répond, et c'est à cet âge là qu'il faut intervenir un donnant un autre modèle
un enfant de 2 ans qui tire sur la queue du chat, ne le fait pas exprès, il ne sait pas encore ce que ressent un chat, il ne sait pas qu'il lui fait mal, on ne va pas tout de même lui crier dessus à ce moment là
il faut dire calmement qu'on ne fait pas ça, pourquoi, joindre le geste à la parole, et s'il recommence, saisir sa main pour l'empêcher, et s'il recommence le sortir de la pièce, et s'il recommence crier NON NON un peu plus fort, et puis raconter des histoires sur les chats, lui montrer un livre, expliquer que le chat va le griffer etc..;
normalement le message passe de cette façon

mais si un enfant de 6 ans tire sur la queue du chat, alors qu'il sait que c'est dangereux et que ça fait mal au chat, la méthode doit être différente évidemment, il faut sévir et si ça se répète se demander pourquoi cet enfant a besoin de faire mal à un animal pour attirer l'attention
je crois qu'il faut garder à l'esprit que les conseil de solter s'adapte souvent aux tout petits

pour ce qui est de rester zen etc....

ben oui, je suis la plupart du temps calme, je ne donne jamais la fessée, je punis peu, je crie de temps en temps seulement, et cela a d'autant plus "d'effet" que c'est rare, donc mon fils est impressionné, mais peut être que j'ai un enfant facile qui n'est pas représentatif, quej'ai de la chance tout simplement et que ça n'a rien à voir avec la méthode que j'emploie je veux bien faire cette hypothèse...


j'ai été élevée sans fessée, presque sans punition, mais ma mère était INFLEXIBLE sur ses principes, parfois dure,
un exemple qui m'a marquée: ma mère m'a envoyée à 8 ans chercher du pain à la boulangerie, avec l'argent "en trop" je me suis permise d'acheter des petits poussins en laiton de pâques, ça devait couter 20 centimes d'euros à tout casser, mais je n'avais pas sa permission
ma mère m'a demandé d'aller les rendre à la boulangerie et d'expliquer que j'avais acheté ça sans sa permission
c'était dur, mais c'était un bon apprentissage: on ne dépense pas l'argent des autres! elle a fait ça sans s'énerver, sans crier, sans me juger, sans me dire que j'étais une vilaine fille, elle m'a dit: tu as fait une erreur, tu as dépensé cet argent, c'était pas le tien, tu n'avais pas le droit, je te demande de retourner les ramener et te faire rembourser, la boulangère a très bien compris. çam'a marquée plus qu'une fessée, j'ai vraiment compris le SENS de cette "punition" qui n'en était même pas une.

et bien tout mon entourage disait: tu l'élèves sans fessée, et ça marche parce que c'est une enfant SAGE et facile, qui peut savoir ça? c'est possible

ma cousine a été élevée à la trique, fessées et cris, elle avait le diable au corps et faisait bêtise sur bêtise, pourquoi? elle a mal tourné, elle a beaucoup de sentiments négatifs pour ses parents...

en tout cas les fessées ne lui ont pas été profitables...

Tiens, cela me rappelle quelque chose çà !
Quand j'étais petite et que j'avais fait une bêtise, ma maman me demandait ce que je devais avoir selon moi comme punition ...
Et il paraît que je choisissais toujours quelque chose de bien "pire" que ce à quoi elle avait pensé (du style: elle pensait 1 semaine sans télé, je disais 1 mois etc ...).
Comme quoi !

Quand au débat sur la fessée, je suis partagée ...
C'est certain que ce n'est pas franchement éducatif et qu'il vaut mieux savoir se faire obéir sans cela.
Et en plus, comment inculquer à nos enfants la non-violence, si on s'y met ...
Mais d'un autre côté, je ne supporte pas les parents qui se laissent monter sur la tête par leur gamin(e) de 2-3 ans et là je me dis parfois "mais quand va-t-il (elle) lui flanquer une bosse fessée pour remettre les choses en place" ;-)))

Non, sans rire, ce n'est pas évident.
Je ne suis pas pour, mais de là à crier au scandale pour ceux qui y ont recours, ben non ...
Je pense qu'il y a vraiment des moments où les parents ne savent plus quoi faire pour se faire obéir, alors ils "craquent", ce ne sont que des humains après tout ...
Ma copine par exemple, ne sait plus par quel bout prendre sa fille: elle a tout essayé, expliquer, punir dans le coin, dans la chambre, être gentille en la prenant dans ses bras etc ...
Et il n'y a rien à faire, sa fille peut être insupportable (elle se roule par terre en hurlant et tappant des pieds).
Et bien franchement chapeau, car je ne sais pas comment je réagirais dans ce cas, je pense que je "pêterais un câble" et que j'en arriverais aux mains ...
Et puis, faut pas diaboliser la fessée non plus, j'en ai eu (et même des trempes) et franchement j'ai survécu (je m'en souviens car on m'en parle, mais sinon, je n'ai pas d'image bien précise)

Nous avons la chance pour l'instant (pourvu que cela dure) de nous en sortir avec Emma.
J'essaie de lui expliquer quand je lui interdit quelque chose (sans rentrer dans des discussions interminables non plus hein, parfois c'est simplement "c'est dangereux et tu risques de te faire mal" point barre).

Mais il m'arrive aussi d'élever la voix un "peu" trop, et oui, je perds parfois mon sang-froid quand je repète pour la xème fois une interdiction (j'ai pour principe de ne jamais revenir sur une interdiction, alors parfois c'est vraiment usant, il faut répéter, rerépéter et encore répéter ...)
Enfin, cela va mieux depuis quelque temps.
Jusqu'à présent, je trouve que le pire a été de +- 15 mois (le moment où elle a commencé à marcher) à 21 - 24 mois.
Il fallait vraiment répéter à longueur de temps ...
Et comme la patience n'est pas la première de mes qualités ;-)))

Et j'avoue qu'il est arrivé une fois où je l'ai un peu bousculée/donné une petite tappe sur les fesses: elle embêtait le chien dans son panier, si je me rappelle bien il était en train de manger quelque chose.
Et là, désolée, mais pas le temps de rentrer dans des explications à ralonge, il fallait qu'elle lui fiche la paix TOUT DE SUITE, pas envie qu'il la morde (ce qu'il n'a pas fait, il est très gentil, mais j'estime qu'un chien reste un chien).
Ensuite, je l'ai prise à part et je lui ai expliqué plus longuement.

Alors, quand je vois comment je peux parfois m'énerver alors que dans l'ensemble, Emma n'est pas ce que l'on peut appeler une gosse difficile, moi je comprends parfaitement les parents qui perdent leur sang-froid et qui en arrivent à la fessée avec leurs enfants.


Concernant les conseils de la pédopsy citée plus haut, bon ben, il y en a franchement qui me font monter aux murs.
Exemple: si il te frappe, propose lui de te tapper avec un coussin tourne cela en franche rigolade ...
J'hallicine là !

Et le coup de mettre les tiroirs sous clés car le gosse touche à tout.
Désolée, mais pour moi, c'est à l'enfant à apprendre à ne pas toucher à tout.
Seule exception dans notre maison: l'armoire sous l'évier où il y a les produits ménagers, on n'a pas voulu prendre de risque.
Mais le reste, et bien tant pis, elle apprendra ...

Et prendre l'enfant dans ses bras quand il fait une crise de colère ...
Désolée, mais c'est au dessus de mes forces ...

Mais bon, je ne suis probablement pas très objective, moi les bouquins de psy et autres, cela ne m'a jamais particulièrement attiré.
C'est peut-être parce que j'ai vu le résultat chez un gosse de notre entourage élevé selon les conseils de Dolto ;-)))
Pour l'instant, je préfère faire au feeling ...
Et puis je ne sais pas, mais j'ai parfois l'impression qu'à force de se poser trop de questions on se complique la vie ...

Oups, j'ai été longue sur ce coup-là

Danielle