[déplacé] L'"autothérapie d'Hugo"

Je voulais vous raconter depuis quelques jours deja, mais j'ai attendu que tout se décante pour vous expliquer
J'avais depuis quelques temps des soucis avec Hugo, un comportement terrible, et j'en passe des pires et des meilleures..... mais le soucis résidait surtout dans un profond mal etre du à son père.
Dimanche dernier, il y est allé comme d'hab' et son géniteur a demandé à me parler en présence d'Hugo, j'ai accepté pour mon fils.
Et là, ce c** a commencé à engueuler Hugo à me dire qu'il n'etait pas sage, qu'il répondait et qu'il lui avait dit "quand je serai grand je viendrai plus chez toi et vivement que tu partes en vacances au moins tu viendras pas me chercher"

Je demande donc au géniteur de Hugo le pourquoi du comment, ce qu'il s'est passé pour qu'il se braque comme cela et surtout de pas gueuler mais de discuter parce qu'avec Hugo crier ne sert à rien, ca le braque encore plus.
Hugo se met donc à chialer, à me dire qu'il veut plus y aller et qu'il veut plus y aller
Je lui demande donc d'arreter de pleurer, de se calmer et de me dire ce qu'il s'etait passé pour qu'il soit dans cet état là.
Et là, mon bonhomme a tout débité d'une traite, tout ce qu'il avait sur le coeur, il a dit à son pere que je lui manquais quand il allait chez lui (il n'y va que 4 heures les 1, 3 et 5eme dimanche du mois), qu'il n'aimait pas aller la bas parce qu'il faut qu'il se colle le football du dimanche apres midi et qu'il aime pas et que quand il veut pas y aller il se fait engueuler, qu'il ne mange pas quand il va la bas (heureusement que c'est que 4 heures hein de 14 à 18 heures, et figurez vous que quand Hugo part à 14 heures avant d'aller au terrain de foot à 15 heures son géniteur me dit qu'il va manger au Mc Do mais qu'Hugo ne mange pas parce qu'il a mangé chez moi avant, comme si il peut pas dire que le petit mange pas et qu'il le fasse manger avec lui quoi :| ), bref, il se met à nous sortir tous les griefs qu'il a envers son géniteur, qui pour certains me paraissent anodins mais qui à ses yeux sont terribles.....
Voila 8 jours qu'Hugo a balancé son sac de but en blanc, comme ca..... à presque 6 ans, et voila autant de temps qu'Hugo est redevenu charmant, doux , adorables, compréhensif, aimant, docile, gentil, courageux et sage en classe également.....
Hier, il devait aller chez son pere bio, mais son pere m'avait dit de lui dire si il voulait y retourner ou pas.
J'ai demandé à Hugo "Veux tu aller chez ton pere ou pas?", pas un mot de plus, il m'a dit "Non, je veux rester à ma maison, telephone lui, j'y vais pas".
J'ai appelé pour lui dire qu'Hugo ne voulait pas y aller, la réponse a été :
"Ben tant pis, de toutes facons je peux plus le prendre pendant quelques temps j'ai des choses de prévues les dimanches"
J'ai donc dit qu'il appelle des qu'il souhaitera le reprendre, il a pas relevé.....
Alors, que penser, que dire??? que faire??? laisser Hugo choisir puisque son géniteur s'en balance??? imposer à Hugo d'y aller quand meme????
Sincerement, j'ai l'impression que le petit s'est fait sa propre 'thérapie" qu'il a balancé ce qui lui pourrissait sa vie, mais il a presque 6 ans, ne risque-t-il pas de le repayer en grandissant????
Pffffffffffffff, pas simple, qu'en pensez vous????

Merci de m'avoir lu, j'ai été longue

Je t'ai lue misskazu mais je t'avoue que je ne sais pas trop quoi dire...

Et en effet, ce n'est pas simple du tout... :no:

Ptèt qu'il faut un peu laisser passer l'orage et puis retenter un peu plus tard de les faire se voir...
Pas facile vu qu'apparemment, d'un côté comme de l'autre, ils ne veulent plus trop se voir...
Hugo n'a pas envie de le voir et le forcer ne serait pas la meilleure chose je pense...

Pffff je ne te suis d'aucune aide là !
Franchement, je ne sais pas trop...

Dis au fait... juste pour te faire sourire hein, comment tu trouves 5 dimanches dans un mois toua?

Juste un avis, parce que je ne connais pas assez la situation pour t'aider beaucoup.

Pour le moment, il serait bon de laisser les choses se tasser entre le père et le fils. Mais d'ici quelques temps, il faudra qu'ils reprennent contact pour éviter de se perdre de vue complètement.

En attendant, tu peux peut-être demander à ton fils de téléphoner à son père (une fois par semaine ?)... et au père de faire pareil ?

Essaie de faire en sorte que le fil ne soit pas coupé en plein entre eux, si tu peux.

brunehaut a écrit:

Juste un avis, parce que je ne connais pas assez la situation pour t'aider beaucoup.

Pour le moment, il serait bon de laisser les choses se tasser entre le père et le fils. Mais d'ici quelques temps, il faudra qu'ils reprennent contact pour éviter de se perdre de vue complètement.

En attendant, tu peux peut-être demander à ton fils de téléphoner à son père (une fois par semaine ?)... et au père de faire pareil ?

Essaie de faire en sorte que le fil ne soit pas coupé en plein entre eux, si tu peux.

tout pareil

brunehaut a écrit:

Juste un avis, parce que je ne connais pas assez la situation pour t'aider beaucoup.

Pour le moment, il serait bon de laisser les choses se tasser entre le père et le fils. Mais d'ici quelques temps, il faudra qu'ils reprennent contact pour éviter de se perdre de vue complètement.

En attendant, tu peux peut-être demander à ton fils de téléphoner à son père (une fois par semaine ?)... et au père de faire pareil ?

Essaie de faire en sorte que le fil ne soit pas coupé en plein entre eux, si tu peux.

Pareil, si aucun des deux ne souhaite ces visites, il vaut peut-être mieux ne pas les forcer.
Mais qu'ils gardent toutefois le contact, parce que quoi qu'il arrive, il reste toujours son père.

brunehaut a écrit:

Juste un avis, parce que je ne connais pas assez la situation pour t'aider beaucoup.

Pour le moment, il serait bon de laisser les choses se tasser entre le père et le fils. Mais d'ici quelques temps, il faudra qu'ils reprennent contact pour éviter de se perdre de vue complètement.

En attendant, tu peux peut-être demander à ton fils de téléphoner à son père (une fois par semaine ?)... et au père de faire pareil ?

Essaie de faire en sorte que le fil ne soit pas coupé en plein entre eux, si tu peux.

Je suis entierement d'accord, mais le pere d'Hugo ne l'a JAMAIS appelé ni demandé à le voir en dehors des dimanches "légaux", meme pour son anniversaire il ne l'a jamais appelé ni meme envoyé une carte, mais si Hugo souhaite garder le contact, je en l'empecherai jamais, maintenant si son pere bio n'appelle pas, ben, je peux le faire pour lui

Moi je ne suis carrément pas expérimentée sur ça, mais je me dis que comme tu le dis, ton rôle est de montrer à ton fils (et dire à ton ex) que les portes sont ouvertes, que c'est Hugo, lui, qui décide... Libre à lui de franchir ses portes, et quand il le souhaitera!

L'important est qu'il sente qu'il n'est obligé à rien, et que ce n'est pas parec que pour l'instant il décide de mettre un frein que ça le bloquera pour plus tard!

Bon, après ma réponse de maman, ma réponse de bonne femme méfiante, qui voit les emm***** potentiels partout :

je ne sais quels sont les accords et les écrits faits lors de votre séparation, mais il y a apparemment des moments figés pour les visites de Hugo à son père. Ceux-ci ne vont plus être respectés, d'un commun accord... mais accord verbal, qu'un individu de mauvaise foi, maintenant, dans trois mois, dans un an ou plus, risquerait d'utiliser.

Penses-tu qu'un courrier à l'attention du père d'Hugo, reprenant les évènements et son accord pour que Hugo ne vienne plus pendant quelques temps, en réitérant ton offre de te contacter dès qu'il souhaitera qu'Hugo reprenne les visites des dimanches 1-3-5, serait possible ?

C'est uniquement dans le but de te couvrir un minimum (quoique sans recommandé, effet limité, mais s'il ne répond pas en disant qu'il exige que Hugo vienne comme prévu, c'est peut-être un commencement de preuve (Lorène ?)), juste pour ne pas avoir de mauvaise surprise, maintenant ou plus tard.

Encore une fois, pas pour jeter de l'huile sur le feu, donc tact, salamalecs et tout et tout, mais on ne sait pas de quoi sera fait l'avenir.

Brunehault, c'est le pere d'Hugo qui ne vient pas le chercher, la loi est donc (comme c'est stipulé dans le jugement) de passer au commissariat et de signaler à chaque fois qu'il ne passe pas le prendre, je vais malheureusement devoir m'y résoudre pour etre dans mon bon droit
En aucun cas je ne refuse qu'il ne prenne Hugo, c'est lui qui ne vient pas le chercher, et c'est lui qui a demandé de lui dire si il voulait ou non aller chez lui (c'est pour cela que j'ai appelé dimanche).
Juridiquement (de la facon dont le jugement est stipulé) je suis tenue de rester chez moi de 14 à 15 heures maximum le dimanche ou la garde s'effectue, si il ne vient pas passé 15 heures, c'est commissariat (normalement), et si moi je ne suis pas la aux heures légales, il doit normalement faire passer les policiers pour constater, je reste chez moi mais si il ne vient pas et bien il ne vient pas

je ne connais ni les lois ni de quoi serait capable ton ex, mais effectivement, ça me semble plus prudent de te blinder... Enfin, à mon sens perso. ça doit pas être évident pour toi de gérer ça, et de voir les soucis de ton petit Hugo!

Salut !
Je viens rarement sur cette partie du forum mais là le sujet m'interpelle.
J'arrive peut-être un peu tard mais j'avais envie de t'écrire ce que j'en pense par rapport au vécu de mon homme.

En bref son père a trompé sa mère alors que mon homme avait 3 ans je pense, elle l'a quitté et avait la garde de Fabrice (mon homme)
Bon je passe les détails mais de ce que j'en sais, son père s'est trouvé différentes nanas qu'il a toujours fait passer avant ses enfants (il en a eu 2 autres entre temps qu'il ne voit plus des masses non plus).
Fabrice n'aimait pas aller chez son père mais adorait ses grands parents paternels.
Je pense qu'au fil du temps il a de moins en moins vu son père parce qu'il a exprimé clairement le fait qu'il ne se sentait pas bien chez lui (comme ton Hugo l'a fait) mais est toujours resté en contact étroit avec sa famille paternelle, très présente et aimante.

Adolescent et adulte il a donc trèèès rarement vu son père et les rares fois où ce dernier l'appelait c'était pour l'engueuler ou se permettre d'essayer de diriger sa vie alors qu'il n'avais pas été très doué pendant l'enfance de son fils.

Son père n'a jamais daigné me rencontrer.
On l'a quand même invité pour lui annoncer que j'étais enceinte (il le savait depuis plusieurs mois par d'autres personnes mais ne s'est jamais donné la peine de nous appeler pour nous féliciter ou quoi que ce soit)
On lui a donné sa chance, on a voulu croire que les choses pourraient changer alors qu'il devenait grand père mais on s'est foutu le doigt dans l'oeil.

J'ai eu beaucoup de peine pour mon homme, je ne comprenais pas les réactions de son père.
Et puis maintenant j'ai compris que Fabrice avait fait le deuil en quelque sorte de cette relation inexistante avec son père depuis très longtemps.
Je pense qu'il avait suffisament d'autres personnes autour de lui et que ça ne le peine pas plus que cela que nous ne voyions plus vraiment son père.

Je suis désolée, c'est un tableau un peu noir que je dresse.
J'espère de tout coeur que ton fils et son père pourront se retrouver et découvrir des moments de complicité.
Mais à ta place j'écouterais ce qu'Hugo veut, il a pu te le dire très clairement et si son père ne se casse pas plus le cul je me dis que ça ne sert peut-être à rien de le forcer et qu'il passe des mauvais moments.
La relation risque de devenir de plus en plus compliquée s'il se sent obligé de le voir et en même temps sent que son père ne prend pas beaucoup de plaisir à le recevoir chez lui.

Evidemment ça ne servirait à rien de noircir le tableau non plus, mais laisse vivre sa vie à ton fils, explique lui qu'il peut appeler ou voir son papa quand il le voudra pour qu'il ne se sente pas obligé de rester sur un seul avis.


Ce n'est que mon avis biensur, je me plante peut-être mais je voulais te dire qu'on peut être un homme bien dans ses pompes et un super papa poule sans avoir eu des relations fantastiques avec son propre père.

Je te remercie Esther, c'est un peu ce tableau qui se dresse devant mon fils :|
Un pere qui s'aime par dessus tout et qui est incapable d'aimer les autres... y compris son enfant, pour ma part, je le ressens de la sorte :no:
Je me trompe peut etre...... mais quand je l'entends dire qu'il doit mener SA vie avant tout et s'occuper de son fils quand ses loisirs sont terminés, ben, l'image est pas tres nette non???
Je ne priverais pas Hugo, mais il est clair qu'en ce moment il prend tellement mal le fait d'aller chez son pere qui lui impose son mode de vie et qui tente de diriger sans le sens ou il veut l'entendre, ben ca me laisse perplexe
Je pense qu'en ce moment Hugo se protege d'une situation qui le fait souffrir
et qu'il veut se sortir d'une situation ou on le fait passer apres (tu suis?)
Bref, je pense que si un jour son pere comprend qu'il faudrait qu'il écoute plus les souhaits d'Hugo, ca irait mieux pour le petit, mais en a t il envie??? Il a 30 ans et il est comme ca depuis toujours, alors...............ben on verra bien
Merci en tous les cas

Je vais te faire part de mon expérience, une vision de l'autre côté...
J'espère que tu ne le prendras pas mal, ce n'est pas pour juger ou critiquer, mais pour faire réfléchir et avancer le débat!

Déjà premier point, j'espère que tu n'appelles pas le papa d'Hugo "géniteur" ou "père bio" devant lui... Quoiqu'il se soit passé c'est son papa, le seul...

Quand il avait 6 ans, le fils de zom a eu exactement cette réaction, déballer son sac envers son papa... Il nous détestait, ne voulait plus nous voir...
Il a même inventé que nous ne le nourissions pas (juste du pain et de l'eau), que je le battais, que nous le laissions seul à la maison pour sortir...
Sa mère a plongé à pieds joints dans le bain et nous est rentré dans le lard...
Bien sûr que devant sa maman il a dit qu'il ne voulait plus venir... chez son paternel.
On en a souffert, mais que faire? LE forcer? On l'a fait pendant 3 ans, ça a été l'enfer pour tout le monde...
Puis on a choisi de le laisser décider, son papa lui a écrit que dès qu'il le souhaiterait la porte lui serait ouverte...
Du jours au lendemain, à la naissance de Marie (il y a 3 ans 1/2) il a téléphoné à son père pour dire qu'il ne voulait plus venir... ça a duré un peu plus de 2 ans...
Puis, il y a 1 an, à la naissance de Nora, zom a reçu un sms de son fils qui souhaitait revenir... Et il est revenu, tout naturellement.

On a beaucoup parlé, il a 13 ans maintenant, il nous a expliqué pourquoi il ne souhaitait plus venir.
Dans son esprit d'enfant il avait le sentiment de trahir sa mère en se plaisant chez nous, elle induisait ce comportement (consciemment ou non).
Il a eu le sentiment un moment donné qu'il devait choisir... pour ne pas la blesser.
Maintenant il regrette le temps perdu...

Il vient quand il veut, nous ne tenons plus compte des we, il appelle, si c'est possible il vient.
Nous ne fesons pas passer notre vie avant lui, mais nous lui avons néanmoins fait comprendre que nous avons une vie, des projets, etc... Et que nous ne laisserons pas tout tomber au moindre coup de fil de sa part pour venir.
Pour que ça se passe bien il faut que ça convienne à tout le monde... Il l'a compris et fait pareil, il peut rester un mois sans venir parce qu'il a mieux à faire avec ses potes ou sa famille maternelle...

Voilà notre expérience, j'espère ne pas t'avoir vexée, mais je pense que pour toi y voir plus clair un autre point de vue pouvait être utile...

katja a écrit:

Déjà premier point, j'espère que tu n'appelles pas le papa d'Hugo "géniteur" ou "père bio" devant lui... Quoiqu'il se soit passé c'est son papa, le seul...

Tu as mis le doigt sur le truc qui me retenait d'intervenir. Je cherchais mais ne trouvais pas.

Ben c'est ce mot là aussi. Avec ce qu'il contient, malgré tout, de rancune et de "négation" du père.

J'espère moi aussi ne pas te blesser misskazu (vraiment), mais c'est vrai que ton emploi fréquent de ce mot m'interroge. (après... les mots sont parfois trompeurs, j'ai choqué quelqu'un il y a peu en parlant de la belle mère de Nils, alors que pour moi, c'est le mot neutre et précis, rien de plus)

brunehaut a écrit:

Bon, après ma réponse de maman, ma réponse de bonne femme méfiante, qui voit les emm***** potentiels partout :

je ne sais quels sont les accords et les écrits faits lors de votre séparation, mais il y a apparemment des moments figés pour les visites de Hugo à son père. Ceux-ci ne vont plus être respectés, d'un commun accord... mais accord verbal, qu'un individu de mauvaise foi, maintenant, dans trois mois, dans un an ou plus, risquerait d'utiliser.

Penses-tu qu'un courrier à l'attention du père d'Hugo, reprenant les évènements et son accord pour que Hugo ne vienne plus pendant quelques temps, en réitérant ton offre de te contacter dès qu'il souhaitera qu'Hugo reprenne les visites des dimanches 1-3-5, serait possible ?

C'est uniquement dans le but de te couvrir un minimum (quoique sans recommandé, effet limité, mais s'il ne répond pas en disant qu'il exige que Hugo vienne comme prévu, c'est peut-être un commencement de preuve (Lorène ?)), juste pour ne pas avoir de mauvaise surprise, maintenant ou plus tard.

Encore une fois, pas pour jeter de l'huile sur le feu, donc tact, salamalecs et tout et tout, mais on ne sait pas de quoi sera fait l'avenir.

tu me otes les mots de la bouche, il faut des preuves par écrit, j'ai un charmant dutur ex mari qui d'une mauvaise foi sans pareil et qui profite d'un petit rien pour déclecher un guerre...

mais ce que disent les autres filles est tout aussi juste, faut pas qu'hugo perde le contacte avec son père


courage en tous cas à toi et hugo

Pour répondre à Katja et à Abi, je comprends que mes mots vous ai choqué mais je peux vous assurer que lorsque je parle a Hugo je lui dit "ton pere", il sait tres bien qu'il est son vrai papa et je ne le dénigre pas devant lui, j'ai pas envie qu'il perde tous ses reperes , le bien etre d'Hugo est pour moi ce qui compte uniquement.....
Maintenant, je pense qu'il ya de bons peres, et d'autres moins bons....... en ce qui concerne le fait qu'il ne le fasse pas manger avec lui, l'explication de la bouche du pere bio d'hUgo c'est "Je te paye une pension alimentaire,c'est pas à moi de le nourrir"

misskazu a écrit:

Pour répondre à Katja et à Abi, je comprends que mes mots vous ai choqué mais je peux vous assurer que lorsque je parle a Hugo je lui dit "ton pere", il sait tres bien qu'il est son vrai papa et je ne le dénigre pas devant lui, j'ai pas envie qu'il perde tous ses reperes , le bien etre d'Hugo est pour moi ce qui compte uniquement.....
Maintenant, je pense qu'il ya de bons peres, et d'autres moins bons....... en ce qui concerne le fait qu'il ne le fasse pas manger avec lui, l'explication de la bouche du pere bio d'hUgo c'est "Je te paye une pension alimentaire,c'est pas à moi de le nourrir"

Pour ma part je n'ai pas du tout été choquée, je souhaitais simplement t'exposer un autre point de vue, pour te faire réfléchir au fait d'influencer (exprès ou non) les sentiments de ton fils pour son papa.

katja a écrit:

Pour ma part je n'ai pas du tout été choquée, je souhaitais simplement t'exposer un autre point de vue, pour te faire réfléchir au fait d'influencer (exprès ou non) les sentiments de ton fils pour son papa.

Ce n'est pas mon role d'influencer mon fils, il ressent ce qu'il doit ressentir, je suis la pour le faire "pousser" et le construire pour plus tard, je ne vois pas pourquoi je le guiderai dans ses choix sentimentaux, si je lui impose mes points de vue, ca ne le construiras pas, ca le modelera et ce n'est pas la meme chose, il a le droit d'aimer qui il veut, de choisir ce qu'il veut faire, je lui mets juste "un tuteur" pour que la plante pousse droit en l'informant de ce qui est bien ou mal, je ne vois pas pourquoi je le guiderai dans ses choix.

Sincerement, je ne lui impose rien, c'est vraiment lui qui a décidé cela, il en a peut etre eu ras le bol de passer en second plan continuellement (certainement meme), il faut dire que quand son pere bio ne vient pas le chercher parce qu'il vaque à ses occupation, Hugo passe toujours au second plan et à plusieurs reprises quand Hugo lui a demandé "pourquoi n'es-tu pas venu", il répondait sans gene aucune ce qu'il faisait (sortie en famille, vacances, tournoi de foot ou autre), je pense que maintenant qu'Hugo est "grand" ou plutot en age de bien comprendre, il se rend compte qu'il passe au second plan et qu'il doit se comporter telle une statue de platre pour ne pas pertutber monsieur

Dans cette histoire, ce qui me choque le plus c'est la maniere dont le pere d'Hugo a baissé les bras face au refus de son fils de le voir, ca a été "si tu refuses mon autorité et que tu ne suis pas ce que je te demande de faire alors laisse tomber c'est pas la peine", j'ai trouvé cela expéditif, et surtout le "si tu veux plus venir et bien ne viens plus c'est pas moi qui serait malheureux", c'est ca qui me choque, vraiment, j'aurai bien le temps moi de baisser les bras, mais non, je ne le fais pas.... je cherche le dialogue et la compréhension, je ne cherche pas à me debarrasser des difficultés en ne voulant pas les surmonter

Je ne dis pas que c'est mieux pour Hugo qu'il n'y aille plus, mais ce que je voudrais savoir, c'est pourquoi ce bien etre depuis qu'il s'est soulagé??? Depuis qu'il a vidé son sac, il est différent, plus "facile", il ne souffre plus, meme sa maitresse me l'a fait remarquer, elle savait me dire au comportement de Hugo si il etait allé chez son pere ou pas, la il est redevenu tout sage, c'est tout de meme que quelque chose le buttait non???
Pffff, pas simple.

juste plein de à toi et à Hugo!

moi aussi je suis interpellée par le sens de l'usage du mot "père bio", ou "géniteur", dans le cadre de ce forum, veux-tu dire par là que Hugo ne porte pas son nom, qu'il n'a pas été reconnu par son géniteur? que vous n'avez pas été mariés? veux tu dire par là qu'il ne paye aucune pension alimentaire ou qu'il ne le prend pas en charge du tout, ne se soucie pas de lui? s'il y a un jugement, avec droit de visite, il n'est pas qu'un père "bio" il est aussi un père juridique, reconnu par la loi;
ou veux tu dire qu'il y a une place possible pour un autre homme qui se comporterait enfin comme un père pour lui, avec amour et attention, un "beau-père" qu'il pourrait appeler "papa"?

pour en revenir au comportement d'Hugo je crois que sa souffrance vient tout simplement du fait que son père ne l'aime pas, et chaque petit détail le lui rappelle, son autoritarisme, ses exigences, son manque d'écoute, certains pères ont du mal à s'en sortir seul avec un enfant au début, mais les enfants leur pardonne leurs faiblesse d'organisation s'ils sentent qu'ils sont aimés, ici d'après ton témoignage, le "'papa" est prompt à s'en débarrasser, on dirait même mais peut être que je surinterprète que le père se comporte de manière désagréable inconsciemment pour que son fils n'aie plus envie de le voir, et pouvoir remplir ses dimanches à autre chose qu'à des droits de visite, je suis peut être négative, peut être que je projette, c'est une impression, j'espère me tromper, mais ça expliquerait le soulagement de ton garçon, il ressent qu'il est une "corvée" pour son père, c'est une forme de maltraitance affective,
sur le plan juridique j'y connais rien, faut demander conseil pour être couvert,
mais sur le plan affectif, je souhaite à ton cher Hugo de rencontrer sur sa route, un homme qui se comportera en père à son égard, qui l'aimera comme un fils, un homme qui saura aussi aimer sa mère

courage! tu as bien fait d'écouter ton fils!

Ah mais le chéri de Misskazu adore Hugo!!!!!!! Je me trompe cocotte?

Tu sais marquer son autorité sur un enfant que l'on voit tous les 15jours c'est vraiment pas évident!!

Je ne juge pas ton histoire, d'ailleur je ne me le permettrais pas je ne la connais pas, mais ça me fait sourire quand les mamans critiquent les pères, leur reprochent de démissionner,... Mais quand ils demandent à "déborder" un peu du week end ou à changer les dates c'est hors de question!

Alors pour notre expérience à zom et moi, quand mon beau fils a dit :"je vous déteste je ne veux plus vous voir" on a été confronté à 2 choix:
-On l'obligeait à venir, malgrés ses larmes, cris et bêtises durant tout le week end
-on lui disait qu'il était assez grand pour ce genre de décision, que la porte lui serait toujours ouverte et que nous étions désolés de ne plus le voir.

On a choisi la deuxième.
Probablement que sa mère a estimé que nous avions facile.
Probablement que mon mari a été considéré comme un père indigne qui délaissait son fils pour sa "nouvelle famille".
Mais nous étions plus à l'aise avec cette décision que forcer un enfant au nom d'un jugement posé par quelqu'un qui ne le connaissait même pas...

J'espère que ton petit garçon ne regrettera jamais les années qu'il va perdre sans voir son papa, car pour le nôtre c'est le cas!

Legere explication de texte hein :)
Je me suis séparée du géniteur de mon fils quand il avait 3 mois, cela faisait 6 ans que nous étions ensemble sans etre mariés, de son coté cela faisait 2 ans qu'il s'en tapait une autre qui soit dit au passage a dormi pendant les 8 jours ou j'etais à la maternité dans notre lit conjugal (je suppose qu'ils ont pas joué aux cartes hein )
Ensuite, à ma demande puisque nous n'etions pas marié, je lui ai demandé de le reconnaitre en mairie avant la naissance (reconnaissance par anticipation), mais c'est ma soeur qui a déclaré Hugo à la mairie quand il est né, il etait trop occupé avec sa pouff pour le faire
Ensuite quand j'ai su le pot aux roses aux 3 mois d'Hugo, je l'ai foutu dehors, en le mettant au tribunal pour les droits de visite et la pension alimentaire.
J'ai eu mon audience quand Hugo avait 11 mois, de 3 mois à 11 mois, jamais une seule fois il n'a nourri Hugo, moi j'ai bouffé aux restos du coeur pour pouvoir donner à manger à mon fils avec le peu d'argent que j'avais, la seule fois ou je lui ai demandé qu'il fasse quelques courses pour Hugo, ca a été "demerdes toi tu touches des allocations".
En ce qui concerne la pension, je la touche quand il y pense et surtout avant que l'huissier ne se serve
Mon mari a pris Hugo sous son aile sans jamais ne faire aucun reproche, il le considere comme le sien, n'en fait pas plus pour nos 2 enfants "communs", maintenant nous sommes mariés, bref, c'est une perle, il l'appelle Papa, de part lui meme sans jamais qu'on ne lui ai imposé (ce s'est fait quand j'ai eu Gabin tout en douceur) quelques mois apres la naissance.

annouch1 a écrit:

Ah mais le chéri de Misskazu adore Hugo!!!!!!! Je me trompe cocotte?

non tu ne te trompes pas