L'art et la manière de se reconstruire après une séparation

à toutes,

je me lance dans un déballage de sentiments, de doutes, de questions existentielles, matérielles et pratiques pour peut-être y voir plus clair, et apprendre de vos expériences.

Le plus simple est peut-être que je fasse un bref résumé de mon passé pour commencer :
J'ai rencontré mon ex à 17 ans, c'était ma première réelle partenaire.
En 2001 (24 ans), on quitte nos parents pour s'installer ensemble et on achète un appart en commun.
Avril 2004 naissance de nos petits loulous.
Juillet 2005 la boite de mon ex coule : elle se retrouve au chômage.
Avril 2006 mon ex m'annonce qu'elle me quitte.
Juillet 2006 elle déménage et s'installe avec son nouveau mec.

La première chose qui m'a fait mal est bien sur l'annonce de la séparation. Le temps continuait de s'écouler et nous vivions toujours sous le même toit, mais il ne se passait plus un jour sans que le ton monte pour un rien. Jusqu'au jour ou elle décide de déménager chez "un ami".

Ensuite, je pars une semaine en vacances avec les enfants parce qu'au dernier moment, on s'est rendus compte que partir ensemble ne ferait que gâcher les vacances des enfants. A la fin de la semaine, mon ex débarque pour récupérer les enfants pour les prendre une semaine, et elle a la joyeuse idée d'arriver avec un gros suçon dans le cou alors qu'elle m'avait soutenu que l'ami qui l'hébergeait n'était qu'un ami (elle m'a avoué par la suite qu'ils étaient ensemble depuis un mois environ donc après l'annonce de la séparation mais avant son déménagement).

Nous avons décidé de mettre en place une garde alternée à l'amiable et que je rachèterai sa moitié de l'appartement puisqu'elle est en intérim et ne peut pas prendre de crédit.

Voilà pour le passé, maintenant venons-en au présent :
J'ai du mal à voir ou vont me mener mes pas puisque j'ai bâti toute ma vie autour d'elle depuis que j'ai quitté mes parents. Je voudrais trouver le temps de sortir pour rencontrer de nouvelles personnes, me recréer un entourage autre que le petit cercle familial qui me convenait si bien, mais voilà que je dois m'occuper de toute le rupture d'un point de vue pratique.
J'ai l'impression que comme elle est partie chez un autre, le reste ne l'intéresse plus, et c'est à moi de me démerder pour faire estimer l'appart, pour prendre des rdv à la banque, chez le notaire, etc. Avez-vous vécu la même chose ou est-ce ma faute si je ne suis pas capable de lui faire prendre conscience de toute la paperasse à faire... Je me demande parfois si je n'ai pas intérêt à ne rien faire, ça me fatigue de faire seul les démarches qui devraient être faites à deux (ou au moins se les répartir).

Ce qui me fais mal c'est que j'ai encore beaucoup d'amour pour elle et que je sens que ça n'est pas une bonne chose. Je ne peux pas l'écarter définitivement de ma vie parce qu'elle restera à vie la mère de mes enfants et qu'on efface pas 12 ans comme ça, mais je ne me vois pas du tout m'installer ou même avoir une relation plus qu'amicale avec une autre femme. Dès que je m'imagine avec une femme, quand je regarde son visage, c'est elle que je vois .
Pourtant, elle m'a fait du mal, énormément de mal, et je ne suis pas près de lui pardonner. Je fais le vide dans "notre" appartement pour enlever de ma vue tout ce qui me fait penser à elle, j'ai parfois des envies de brûler toutes les photos d'elle.

Venons-en maintenant au plus délicat : les enfants... ils ont trois ans passé maintenant et bien qu'ils comprennent qu'il se passe quelque chose d'important et de grave, quand je leur parle de ce qui va concrètement changer pour eux, j'ai l'impression que ça leur passe complètement au dessus de la tête. ça m'est arrivé à plusieurs reprises de pleurer avec eux, non pas à cause de ma propre tristesse/colère, mais de la leur.
Quand j'ai vu mon fils venir me voir l'air un peu timide et qu'il m'a dit tout penaud : "papa, je suis triste parce que tu es triste" en fondant en larmes, je n'ai pas pu m'empêcher de faire de même.
Je ne sais pas si je dois leur parler du "nouveau mec" de "maman", mais pour l'instant, je ne le fais pas ; à elle de s'occuper de ça, j'ai déjà mon coeur à réparer et l'organisation de mon coté à gérer, ça suffit !
Jusqu'à présent, j'ai su être fort pour elle dans les moments difficile ou pour eux en cas de petit pépin ou autre, mais là ; je n'ai plus la force, ni la motivation pour continuer comme ça. Je me noie dans les tâches à faire et la paperasse sans me préoccuper de l'avenir. Pour le moment, je n'ai pas encore revu mes enfants depuis le jour ou j'ai appris que mon ex avec un autre homme dans son lit, je ne sais pas du tout comment ça va se passer avec mes enfants, ni si j'aurais encore la force de rester un point de repère pour eux, parce que si je tiens encore debout, c'est pour eux. Je sais que je me dois d'être heureux pour qu'à leur tour eux puissent l'être également, mais dès que je me retrouve seul à la maison, je n'y arrive plus.


Nous avons à priori décidé que les 15 jours de la rentrée, ils les passeraient chez moi puisque c'est là qu'ils ont leurs repères, et que vu qu'ils ont déjà un changement d'école à assimiler, je ne veux pas qu'ils aient en plus un nouveau domicile à appréhender. Ensuite nous ferons une semaine chacun.
Ensuite il faudra encore s'organiser pour les affaires/jouets lors des "échanges" (tiens vous appelez ça comment vous le moment ou les enfants passent de chez papa à chez maman ?), faut-il tout acheter en double (enfin en quadruple...) ? Est-ce que c'est gérable d'avoir à se trimballer une caisse de jouets + des vêtements, et comment le vivent-ils ?

Je ne sais pas si c'est le bon moment pour moi de faire le point sur mon passé pour essayer de comprendre les erreurs que j'ai faites, faire le tri entre les souvenirs qui font mal et les souvenirs heureux qui restent de bons souvenirs malgré la séparation. J'ai du mal à prendre du recul ; et toutes les démarches à faire s'entassent devant moi plus vite que je n'arrive à les traiter...

Si vous avez des conseils à me donner ou des expériences à partager, je serai ravi de vous entendre et peut-être d'éclairer un peu le brouillard qui plane autour de moi.

C'était 3615 my life

gros à toutes et à tous, et bravo à celles qui auront tout lu !

J'ai tout lu courageux papa,
ton témoignage est émouvant et je te remercie de nous faire confiance de la sorte.

Je n'ai pas de conseils à donner si ce n'est un qui te concerne plus partuculièrement
protège toi un peu,
ne fais pas tout seul et ne porte pas tout seul
tes enfants t'apporteront la force nécessaire a te reconstruire

Courage

Ca me mets en colère de lire ton désarrois. Je me permets d'être en colère contre elle, là. Elle est totalement imature, en ce moment. Elle vit quelque chose de nouveau, alors elle occulte le reste. Et toi qui souffre, tu dois assurer et assumer pour deux. C'est injuste !
Si tu pouvais trouver la force de lui dire qu'elle n'en a pas encore finit. Qu'il y a tous les détails à régler, que ce n'est pas aussi "facile" que de partir de chez ses parents et que ce n'est pas à toi d'assumer seul SA décision (ou alors à la façon qui t'arrange toi, si elle ne réagit pas, tant pis pour elle.)

Pour ce qui est de montrer et exprimer ta peine devant tes enfants, je ne sais pas comment on peu ne pas craquer... Je ne sais pas si ça vaut mieux de rester aussi stoïc que possible... Ce que je sais, c'est que moi, si je souffre, je souffre et à un moment, de voir que ma souffrance touche ceux que j'aime je pense que je ne pourrais pas retenir mes larmes.
Il me semble que tu peux essayer de parler à tes enfants de ta souffrance, leur dire que boen sûr, eux sont aimés très fort de leur papa et leur maman, mais qu'entre maman et papa, ce n'est plus pareil. (Je ne sais pas, les bouquineuses sauront peut être te dire s'il existe des bouquins qui s'adresse aux tout petits qui parlent de la séparation des parents... Ca peut t'aider peut être à aborder le sujet et trouver pour toi les mots qui te manqueraient...)

Pour le reste, je n'ai pas d'expérience qui pourrait t'aider ou te soulager, j'en suis désolée.

Je t'embrasse très fort

Tout pareil que les copines, je n'ai pas de conseil à te donner, mais je tenais juste à te dire que je te trouve très (trop?) courageux.
Laisses couler un peu (même devant tes bibous, qui de tout façon ressentent ta tristesse, larmes ou pas), fais comprendre à ton ex que elle se doit de t'aider dans les démarches, qu'il est impossible pour toi de tout assumer seul.
Je t'embrasse et te souhaite avec le temps de retrouver bonheur et sérénité

Et merci à toi de te livrer à nous, ça ne doit pas être facile.

Réponse de la miss après lui en avoir parlé un peu :
"- mais quand veux-tu que j'aille à la banque/mairie..., je finis trop tard le soir, et en plus, j'ai même pas les n° de tel ; ils sont à la maison !"

A ce que je sache, elle a encore les clés de la maison, elle fini plus tôt que moi, c'est fort de chocolat ça !
Comme tu le dis Cathy, je vais faire les choses à ma façon et le soucis de justice et d'équité que je gardais commence à s'effriter.
Je fais venir une agence immobilière ce soir pour estimer l'appart ; et je vais voir pour faire tirer le prix au plus bas. Je sais que c'est pas cool, ni juste, mais je ne peux pas faire les choses proprement quand on me crache à la figure des débilités pareil !

Merci pour votre soutient, et ça me fais du bien malgré tout d'écrire tout ça.
C'est un peu comme se faire le boutons ça fait mal, mais ça soulage après coup

T'as bien raison !

Par contre, au lieu de boutons, t'aurais du employer la métaphore du sparadra, c'est moins dégueu

Ce n'est pas dégueu, si elle veut que les choses soient équitables ou à son avantage, elle n'a qu'à être présente.
J'ai bien l'impression que la Donzelle voudrait le beurre, l'argent du beurre et le sourire de la crèmière!

katja a écrit:

Ce n'est pas dégueu, si elle veut que les choses soient équitables ou à son avantage, elle n'a qu'à être présente.
J'ai bien l'impression que la Donzelle voudrait le beurre, l'argent du beurre et le sourire de la crèmière!

Ha ? tu dis "le sourire", toi ?

Cathy a écrit:

katja a écrit:

Ce n'est pas dégueu, si elle veut que les choses soient équitables ou à son avantage, elle n'a qu'à être présente.
J'ai bien l'impression que la Donzelle voudrait le beurre, l'argent du beurre et le sourire de la crèmière!

Ha ? tu dis "le sourire", toi ?

Ben oui, tu dis quoi toi?

Huhuhu... L'autre sourire, celui sur lequel elle s'assoie...

Cathy a écrit:

Huhuhu... L'autre sourire, celui sur lequel elle s'assoie...

ah oui moi aussi je parle de ce sourire là (le même que Kaaaaati ) dans cette expres​sion(

Ben dis donc, vous en êtes vous des petites coquines!

Humm, j'ai pas tout suivi là :/
J'ai l'impression que ça parle d'un autre sourrire que le sourrire normal, mais déjà il faudrait un crémier dans son cas et pas une crèmière ; et puis en plus, euhhh pour parler franchement, je vois pas à quoi ça peut correspondre, même si ça sent le petit nom d'un truc sexuel à plein nez

l'art et la manière......pfouuuuuu, je crois qu'il n'y en a pas. Chacun est différent, les histoires le sont aussi.
Ce qui marche pour l'une ne fonctionnera pas forcément pour l'autre...
Moi non plus je n'ai pas de conseil à te donner,bien que je sois aussi passée par là.
Mais comme les copines, je sais être là, je sais écouter

Merci les filles pour votre soutient


ça fait trois jours que je n'ai plus de contacts "comme à l'époque ou nous étions ensemble", c'est à dire que si nous nous téléphonons, c'est pour remplir tel ou tel papier, pour fixer rdv avec agence immobilière...
et ça fait du bien de prendre de la distance.

Par contre, ce matin, elle m'a appelé pour me dire :
- qu'elle avait une proposition d'emploi et qu'elle ne savait pas trop quoi répondre, elle voulait mon avis.
- Je lui demande si elle en a déjà parlé à son mec,
- elle me dit oui, mais il savait pas quoi répondre, et puis toi au moins tu sais comment était ce boulot (c'est un post qu'elle avait déjà eu en intérim et on lui propose un CDI)
- et là moi, ben j'était tellement mal à l'aise que je lui ai dit que j'était désolé, mais qu'avec tout le mal qu'elle m'a fait et les vides qu'elle a créé autour de moi, je n'allais quand même pas remplir les manques qu'elle a de son coté. A la rigueur, si elle n'avait pas de mec, j'aurais peut-être envisagé la chose, mais là, j'ai pas donné mon avis et à contre coeur d'ailleurs.
Elle a pris la mouche et m'a dit que si je voulais qu'on n'aie plus que des contacts pour les enfants, et ben ça allait se passer comme ça (sous entendu mal).

Depuis, je suis mal à l'aise, je déteste refuser de donner quelque chose ou être désagréable ; à plus forte raison quand c'est à contre coeur.


bilan pour elle :


J'ai quand même réussi à lui faire comprendre mes raisons en la rappelant et en lui disant que si de mon coté je voulais me reconstruire, j'avais besoin de tirer un trait sur nos anciennes relations (du moins pour le moment, plus tard, ça peut évoluer, mais là, je me considère en convalescence :/), surtout que j'éprouve encore des sentiments mitigés à son égard, mais il reste une grosse part d'amour encore. De plus, je lui ai dit qu'elle était gonflée de vouloir que je l'aide alors que non contente de me plaquer, elle ne gère rien de la séparation...

bilan pour moi : parce que je me rend compte que même si j'arrive à m'occuper pour ne plus trop penser à elle, je l'aime encore.

1 heure plus tard, je suis finalement content d'avoir réagit comme ça, je me sens mieux ; enfin moins mal ^^.

Tu as bien fait, tu dois penser à toi maintenant.

katja a écrit:

Tu as bien fait, tu dois penser à toi maintenant.

+1

Bere, comme les filles, tu as raison. Elle ne peut pas te quitter, se remettre avec un homme dans la foulée, te faire tout ce mal et attendre de toi que tu taises tes rancoeurs (bien légitimes, pour le moment) et ton immense tristesse pour demeurer "son meilleur ami". En cassant votre relation elle a briser ça aussi, il faut qu'elle l'accépte. C'est trop égoïste de sa part de ne pas prendre en compte tes besoins. Oui, c'est elle qui est égoïste là, pas toi en refusant de l'aider.
Peut être, plus tard, tu pourras être son ami, mais avant ça, il faut que tu te guerrisse d'elle et du mal qu'elle te fait. Je pense aussi que le minimum tu as à faire avec elle (pour les choses formelles et les enfants) et plus vite tu pourras passer à autre chose. Enfin, pour moi, c'est tjs comme ça que je me suis retrouvée après un échec sentimental.

Nous avons mis les choses au clair par mail pour qu'elle comprenne ce qui me fait mal et ce que j'attend d'elle ou que je suis capable de lui apporter, même si ça n'est pas toujours clair.

Ce que j'ai du mal à définir, c'est que j'ai l'impression d'avoir envie qu'elle soit à mon écoute, mais je n'ai pas trop envie d'être à la sienne parce qu'elle a un nouveau mec.

Depuis cette discussion, j'ai l'impression que ça va mieux. Peut-être n'est-ce qu'un "haut" et que je vais rechuter, mais en tout cas, ça a fait du bien à notre relation, et elle a un peu compris mon état d'esprit et la raison de mon refus de l'aider à prendre une décision professionnelle.

beredaen a écrit:

Ensuite nous ferons une semaine chacun.
Ensuite il faudra encore s'organiser pour les affaires/jouets lors des "échanges" (tiens vous appelez ça comment vous le moment ou les enfants passent de chez papa à chez maman ?), faut-il tout acheter en double (enfin en quadruple...) ? Est-ce que c'est gérable d'avoir à se trimballer une caisse de jouets + des vêtements, et comment le vivent-ils ?

Je ne sais pas si c'est le bon moment pour moi de faire le point sur mon passé pour essayer de comprendre les erreurs que j'ai faites, faire le tri entre les souvenirs qui font mal et les souvenirs heureux qui restent de bons souvenirs malgré la séparation. J'ai du mal à prendre du recul ; et toutes les démarches à faire s'entassent devant moi plus vite que je n'arrive à les traiter...

Si vous avez des conseils à me donner ou des expériences à partager, je serai ravi de vous entendre et peut-être d'éclairer un peu le brouillard qui plane autour de moi.

Comme la cavalerie, j'arrive en retard, mais j'ai envie de réagir à tes interrogations.

J'ai divorcé il y a maintenant environ 8 ans. Dans un premier temps, les sentiments sont trop à vif pour que des relations "amicales" soient envisageables entre vous je crois. Il faut laisser le temps faire son oeuvre. J'ai maintenant ce type de relation avec mon ex, qui me prendrait même pratiquement pour sa mère (par ex, il m'a "pourri" mes vacances cet été en m'appelant tous les jours pour s'épancher parce qu'il voulait divorcer, sans divorcer tout en divorçant... bref).
Si ton ex ne comprend pas que tu ne peux tout digérer d'un coup, il faut qu'elle arrive à comprendre que vos relations concernant les enfants ne sont pas à mettre en balance avec vos relations entre adultes, passées présentes et futures. Toi, tu dois te protéger et te protéger encore. Le reste suivra... ou pas selon la façon dont tu digèreras le divorce et la façon dont il se déroulera.

Concernant la garde alternée, maintenant, mon compagnon a ses deux fils une semaine sur deux et la malle hebdomadaire a vite été remplacée par tout en double, sauf un ou deux doudous et les jeux du moment qui suivaient quand ils étaient petits. Cela a réglé les problèmes de vêtement manquant, pas rendus, pas lavé, déchiré, pas approprié à la saison, etc... qui ne font qu'envenimer les choses.

Bref, voilà comment nous avons géré ça nous, mais chaque couple doit trouver sa solution, celle qui lui convient et qui convient aux enfants. Encore une fois, ce qui est important c'est : protège-toi, pour toi et pour tes enfants.

Courage

je ne sais pas t'aider concrétement, n'ayant jamais et ne vivant pas cette terrible situation. Mais je me permets quand même de te donner mon avis. Pour moi le secret de cet art et cette manière dont parle ton titre serait sans doute penser à toi, prendre soin de toi, te protéger. C'est sans aucun doute, pour moi, une chose qui te semble inenvisageable mais qui est pourtant indispensable pour toi et tes enfants. Si elle n'est pas capable de se bouger un minimum pour protéger ses intérêts c'est qu'elle n'y tient pas tant que ça ou qu'elle a du mal à assumer ce qu'elle a fait....en aucun cas ce n'est à toi de gérer et de payer les pots cassés. La justice et l'équité sont de bien nobles préoccupations mais elles ne sont jamais offertes, il y a toujours quelque chose à faire pour les obtenir, à elle de se prendre en mains aussi.
ta tristesse me fait vraiment de la peine, sincèrement Bere et j'espère de tout coeur que cette épreuve te permettra de vivre de jolies choses à l'avenir