La yeyellerie la plus terrip'

Eh oui... depuis les débuts du froum, certain(e)s d'entre nous, nous ont déjà surpris par leur Yeyellattitude,

Il est temps de passer au vote et de décerner le prix de la yeyellerie la plus terrip'

Vous pouvez voter jusque vendredi 8 juin pour une proposition ou plusieurs au choix (attention, en cas de plusieurs choix, il faut voter pour tous en même temps!)
le vainqueur se verra décerner un nom de rang du tonnerre

Proposition n°1

Caroline a écrit:

elle est exceptionnelle
il n'en existe qu'une
il n'y a pas deux mouettes fonctionnaires identique à la mouette landaise

hier chez mon toubib, sans aucune difficulté j'ai négocié un jour d'arrêt maladie parce qu'un peu fatiguée là ...

je suis donc en arrêt maladie le 1er juin, j'étais super contente même hier soir.

ce matin, toujours énervée par les aventures burlesques de mon enfant d'amour, je me lève, je me bouscule, nous nous préparons, comme d'habitudeeeeeeeeeee !

et je m'en vais le déposer à l'école, comme d'habitudeeeeeeeeee !

et je m'en vais au travail, comme d'habitudeeeeeeeeee !

et là, en cherchant un truc dans mon sac

mon arrêt de travail

Proposition n°2

Gaelle a écrit:

Ca faisait longtemps, une bonne yeyellerie (la contribution de chéri est assez impressionnante sur ce coup-là)

SMS (texto) de Chéri ce matin: "j'ai lu le journal et le grand-père de bidulle est décédé! envoie lui un mot ptete"

J'envoie donc un ptit email à Bidulle: "coucou bidulle, on vient de lire la mauvaise nouvelle bla bla bla on pense à vous bla bla bla si besoin de nous bla bla bla"

Bidulle me répond deux minutes après "MDRRRRRRRRR mes grands-pères sont décédés dans les 80's, faudrait voir la date de ton journal. Au moins, tu m'auras fait hurler de rire"

Chériiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Proposition n°3

brunehaut a écrit:

La meilleure des vacances :

Alors que nous étions en camping en Ardèche, ma fille (bientôt 17 ans) passait quelques jours près de Salon de Provence chez son oncle.
Un soir, 22h30, le téléphone sonne : "maman, on est au restaurant avec tonton, je suis enfermée dans les toilettes, je peux pas ouvrir, j'ai pas le numéro de téléphone de tonton, appelle-le, dis lui de venir m'ouvrir !". Bien entendu, malgré mes appels réitérés, mon frère sachant vivre avait éteint son téléphone...
je rappelle ma fille "il ne répond pas, il faut que tu cries pour qu'on vienne t'ouvrir".
Elle : "nan, je veux pas crier, je crierai pas, blablabla...". Négociations pendant plusieurs minutes, en vain, elle refuse de se manifester...
Moi (légèrement en rogne) : "quelle ville et le nom du resto ?".
Elle me le donne sans en être certaine et après passage par les renseignements, j'appelle le resto en question : "Bonsoir Monsieur, c'est sérieux ne raccrochez pas, voilà... vous avez dans la salle de restaurant une famille comme ci, comme ça, gnagnagna gnagnagna ?".
Le monsieur "oui, mais ?".
Moi "Bon, la jeune fille indienne de la tablée n'est pas à sa place, d'accord ?".
Lui "oui ?".
Moi : "En fait, elle est enfermée dans les toilettes, n'arrive pas à téléphoner à son oncle assis à la table, ne veut pas crier pour pas que tout le monde sache où elle est. C'est ma fille, elle m'a téléphoné pour que je prévienne son oncle qui ne répond pas, vous pouvez le prévenir siouplé, Monsieur ?".
Lui (MDR) "je vais faire mieux que ça, je vais aller ouvrir à votre fille". Moi : "nan, siouplé, prévenez mon frère, elle va m'arracher les yeux si elle sait que je vous ai appelé".
Lui "ne vous inquiétez pas, je la libère tout de suite..."

Mon frère m'a appelé deux minutes après, pour me dire qu'il venait de comprendre pourquoi le serveur du restaurant avait traversé la salle un tournevis à la main, en le regardant et en se marrant comme une baleine...

Proposition n°4

Abigaelle a écrit:

Argh! appel de mon proprio ce matin (bien aimable et tout comme il faut): le loyer, parti de mon compte le 02/10 (après ordre de virement du 30/09), n'est toujours pas arrivé sur le sien...

C'est quoi ce bazar?
Je suis une gourde, si ça restait à démontrer...

j'ai bien fait rire le "conseiller bancaire" quands il a compris que je m'étais trompée de bouton, versant sans aucun état d'âme le montant de mon loyer (augmenté de la taxe de ramassage des ordures ménagères)... sur mon CODEVI!

Comme dirait Goldman... A nos actes manqués!

Proposition n°5

Gaëlle a écrit:

Yeyellerie d'hier soir:

je plante le décor: nous sommes chez Milou pour un ptit souper entre amis.
On arrive au dessert après un délicieux repas.

Milou nous a préparé une crème avec des framboises du jardin, un vrai délice.

Moi: - tiens, c'est délicieux! C'est étonnant le riz au lait aux framboises, miam!
Le chéri de Milou: - ça n'est pas du riz mais des grumeaux....

suivi d'un

Proposition n°6

AnneLG a écrit:

Moi, moins mignon, vraiment la honte :

je commence donc un nouveau travail. La secrétaire m'annonce ce matin entre deux cours que j'avais visite médicale d'embauche à 13h00.

à la récré, je résiste pas, j'appelle uen copine, car une fois, elle avait refusé d'aller à une visite pas prévue, pour embêter notre chef... Et il lui avait demandé une explication, elle lui avait envoyé une note signée officielle "parce que jai pas de culotte, fallait me prévenir, j'en aurais mis une". ( )

Me croyant seule, je lui dis "ah oué, ils me préviennent même pas que j'ai visite médicale, imagine, si j'avais su, j'aurais mis des sous vêtements coordonnés".

on rigole, je raccroche, et je me retourne. derrière moi : le directeur, le directeur adjoint et le surgé.

Proposition n°7

Lilibel a écrit:

Une des dernières yeyelleries de zom.

La semaine dernière, une dame de notre village est décédée. Zom, qui la connaissait bien, décide d'aller rendre visite au funérarium.

Je lui prépare une carte de circonstance ainsi qu'une petite liste de courses à faire.

Devinez qui s'est retrouvé dans l'urne du funérarium ????

J'étais écroulée de rire en m'imaginant la tête du veuf quand il allait lire :

- 1 botte de jeunes carottes
- 2 bananes bien mûres
- 2 ou 3 navets (attention à la taille !)
- yaourts nature (attention à la date de péremption)
- langes Gabriel
- Ta**ax +

Proposition n°8

katja a écrit:

Une fois Pep a envoyé un message très hot (qui m'était adressé donc) à mon père!!!
Le message se terminait par "jtm", donc papa lui a répondu "je t'aime aussi beaucoup mais jamais je ne ferai ça avec toi!!!!"

2EME PARTIE suit

LA SUITE...

Proposition n°9

AnneLG a écrit:

moi aussi, ce matin, j'ai yéyellé...

J'ai attendu près du micro-ondes que ma tasse de lait soit chaude ... avec ma tasse dans ma main.

Sur ce, donc, je me recouche, il n'y a que ça à faire...

Proposition n°10

Gaëlle a écrit:

Première yeyellerie au palais tordu:

Nous avons donc emménagé vendredi soir.

La TV nous a sagement accompagnés mais nous n'avons pas encore prévenu le fournisseur de la télédistribution du déménagement. Impossible de capter quoi que ce soit.
En installant la petite antenne cependant, nous arrivons à capter deux chaînes flamoutch: youpi.

Tout le WE passe ainsi....pas trop grave, on a autre chose à faire mais rien que de savoir que je vais louper le JT (et la finale surtout) me fait râler.

Dimanche, une heure avant la finale, je vois que le câble télédis n'est même pas branché.

Moi: "chériiiiii? tu as essayé de brancher le câble télédis pour tester?"
Chéri: "ben non, on n'est pas raccordés"
Moi: ".....pfun" (<==bruit du câble qui entre dans l'trou)



Moi: "DIDJUUUUUUUUUUUUU CA MAAAAAAAARCHE!

Proposition n°11

AnneLG le 1er aout 2006 a écrit:

Moi j'ai fait un truc dans le même genre...

J'essaie d'appeler chez moi depuis ce matin, pour voir si ça va avec Evane... Toujours occupé.

je commençais à me dire que ma mère abusait, quand même.

Mais non, je faisais le numéro du bureau.

Proposition n°12

Caroline a écrit:

Val a écrit:

Caroline a écrit:

je savais que tu étais une violente Abi !

bon ben moi ... je viens de me choper une honte terrible chez mon libraire à qui j'avais commandé un livre !
un truc de folie d'enfer quand on me connaît un peu !
je suis rouge pivoine comme s'il faisait 50° dehors !!!!!!!

Il t'a sorti un livre hot ou quoi?
tu t'es plantée dans le titre?

bon je raconte je raconte ...

j'ai donc commandé un livre, parce que j'avais lu dans une salle d'attente le résumé sur un magazine, et je le trouvais intéressant, voire humoristique :
c'est "Bzz" de Guillaume Cochin et le résumé lu, c'est un homme transformé en mouche en gros, qui donne donc une nouvelle vision du monde et des femmes mais du monde d'abord ....

et là, elles étaient trois, tout sourire
à me demander, tiens c'est étrange comme choix de livre, je ne pensais pas ... enfin vous voyez ...
moi ben il parait que c'est un bon roman ...
et le gars, "oui un roman chaud"

là mon embarras commence quand même à grandir hein ...
et je sens que le chaud du roman me monte chaudement aux joues ...
mais je prends et je vais à la caisse ...

et chemin faisant je lis le dos du livre ... et là, je suis rouge pivoine jusqu'à la caisse wala ...

"sur le visage de Serge, aucune souffrance, les traits paisibles d'un homme qui dort, un homme qui rêve, rêve de .."

jusque là, supportable hein ?

"rêve de pénétrer tout entier dans le sexe d'une femme, assise cuisses légèrement entrouvertes dans un train de banlieue entre Mantes la Jolie et Paris. Un homme mouche qui salive devant une culotte, aussi grande que la grand-voile d'un navire gonflée par le mont de Vénus, une mouche posée comme un grain de beauté à l'entrée de la vie ..."

Proposition n°13

Liebling le 13 fev 2007 a écrit:

bon ben pour mon bapteme chez les yellerie je ne sais pas si ca en vaut une ou si ca vaut l'hopital psy, mais je viens de depenser 374 euros en patates, oignons et pommes.... ben oui en pensant que c'etait 37,4 je me suis laissée enmbaler par les patates delivré sur le seuil de la porte par le producteur et a payé 374euros...
maintenant comment je vais me dapatouiller de tous ca ... je sais pas... mais va bien falloir

Proposition n°14

Séverine le 14 mars 2007 a écrit:

Bon alors...
Je mets Natan à la sieste car il m'a l'air bien fatigué. Au moment où on arrive en haut des escaliers, Robin se met à rouspéter, il a faim.
Bon, là, je plante le décor pour vous expliquer pourquoi je me suis dépêchée...

Donc, Natan enlève son pantalon, et veut mettre un "lange culotte" pour la sieste, pas un lange normal. Okido, pas de problème... je lui enfile donc rapido son lange, le couche, le bisoute... et m'en vais m'occuper de Robin.

Une demi heure après, je vais rechercher le bandit qui finalement a décidé de ne pas dormir... et pas moyen de remettre la main sur son slip... je cherche, je cherche et finalement en prend un autre dans l'armoire, lui enlève son lange... et me rend compte que son lange culotte a été enfilé par dessus le slip - tout mouillé de pipi bien sûr - ... (que je n'ai pas vu car il avait une longue chemise et que d'hab je lui mets des boxers... me cherche des excuses là)

Proposition n°15

Gaëlle a écrit:

Mon lardon, Loïc, a décidé qu'il m'aimait très fort et qu'il voulait me l'exprimer....la nuit. :|
Impossible de l'endormir avant une heure tardive (alors qu'il est nase), java entre 1h et 3h et ça se termine en cododo. Alors forcément les nuits sont ultra courtes....

Résultat, je suis un zombie au boulot. Mais un zombie rigolo puisque mes collègues se marrent bien.
Ah ben oui, pas encore bien réveillée en arrivant dans la cafète au bureau ce matin, j'ai rangé mon portable....dans le frigo !

Il a donc joyeusement appelé au secours jusqu'à ce qu'une collègue le découvre, tout frais (il a du y rester deux heures) et tout perdu entre les tranches de jambon et le beurre demi-sel.

Va falloir aller dormir et vite fait m'dame yeyelle

Proposition n°16

katja a écrit:

Côté message j'ai fait fort aussi il y a quelques années...

C'était l'anniversaire d'Elisa (2ans), et son parrain et sa femme ont annulé à la dernière minute avec l'excuse la plus bidon qu'il soit...
Je veux envoyer un sms à Pep pour le prévenir et lui explique en gros que je suis en colère après eux, et qu'ils ont inventé un gros bobard pour pas venir, que ce sont des nases...
Juste au moment ou j'appuie sur envoyer, je réalise que je l'envoie à la femme du parrain d'Elisa
J'ai appuyé sur toutes les touches du téléphone mais ça n'a rien changé!!!
Elle l'a bien reçu...

Pep a fait fort une fois aussi.
Ma cousine s'appelle Isabelle, et nous avons une amie du même nom.
C'est dingue parce que elles ont exactement la même voix.
Pep n'apprécie pas beaucoup ma cousine.
Le téléphonne sonne, il décroche.
Je l'entends dire "aaah salut Isabelle!"
Je lui fait signe pour lui demander c'est laquelle... il me répond super sûr de lui et tout haut "ben notre copine hein, tu penses ce serait ta connasse de cousine je lui parlerais même pas..."
Et la fille au téléphone "ben c'est la connasse de cousine, tu me passe Katja?..."

Proposition n°17

Abigaelle a écrit:

Katja, Goldman chantait ... A nos actes manqués!!!

Hier, j'étais dans mon bain et Nils jouait de la guitare à côté.

Il faisait plutôt des sons graves.

A un moments j'entends, en plus de ces sons graves, des notes plus aigues, en rythme, ça faisait hyper joli.

Je me dis: "mince, il est doué!!!" je commence à me dire que je dois très très vite l'inscrire à des cours pour que ce talent soit développé, toussa...

A ce moment, la voix d'Yves Simon s'élève: "Vous marchiez Juliet au bord de l'eau
Vos quatre ailes rouges sur le dos
Vous chantiez Alice de Lewis Caroll
Sur une bande magnétique un peu folle"

A toute vitesse, mes rêves de gloire se sont évanouis, l'image de mon fils, ma fierté me regardant tendrement de la scène de l'olympia s'est éloignée à toute vitesse. Je me suis dit qu'il était temps de sortir de l'eau...

Proposition n°18

AnneLG a écrit:

Purée, ça me rappelle ma petite voiture de quand j'étais d'jeun.

Une fiat toute pourrie, qui dormait dans Paris donc souvent visitée... etc.

Bref, un jour, porte forcée, bon. Rien à voler dedans, une fiat uno pourrie... mais porte passager forcée.

Donc Mr LG ne parvenant pas à la réparer, on la fixe avec uen sangle accrochée au siège. ce qui fait que le passager avant rentrait par le coté chauffeur,et avait la sangle en travers de la tronche pendnat le voyage.. quoi, super pratique...

tout ça pendant facilement un an et demi, avec uen utilisation quasi quotidienne de la voiture... uen vraie galère...


Et puis un week-end, je décide d'enlever la sangle pour la laver, car le passager, en gros l'avait dans le nez tout le temps.

je l'enlève, je claque la porte... et pars la laver... je claque donc la porte je claque donc la porte qui se referme tout à fait normalement, la clef qui tourne dedans et tout.

VOTEZ BIEN!

A voté...

Je ris mais y a des fois je suis bien content de pas être à vot'place !

J'ai voté... Pour 5 Yeyelleries, les pus "géniales" à mon sens :)

A voté aussi

Val a écrit:

A voté aussi

fait aussi !

A voté !

et moi aussi!

J'ai voté aussi ! Ce fut un réel plaisir de tout relire...

a voté aussi

a voté également !

voté

Je viens de voter aussi, j'en ai choisi deux qui m'ont fait hurler de rire dont une que j'avais loupé à l'époque en +!

a voté aussi !

AVOTAYHOSSI!

Aussi!

c'est fait !

Ayé!

Oh pinaise!

Je viens de me prendre un méga fou rire en les lisant, ces fameuses yeyelleries!

Bref, j'ai voté!

a voté

itou

C'est fait !

Danielle

C'est le dernier jour de vote ! Tout le monde a fait son devoir froumesque ??

Oui Oui m'dame la barbamodo!

Oui m'dam!!!