Nos (més)aventures au supermarché

Je me suis ENCORE frittée avec qqn au supermarché. Ce lieu est nuisible pour ma sérénité.

Je fais donc la queue avec un caddy rempli à plein, derrière trois petites vieilles chargées aussi. Me restaient 10 minutes avant d'aller récupérer loulou au sport.

Bref j'attends.

Et là, un jeune type, la trentaine (fermes là Emma !!), me contourne pour aller voir la vieille n°1, celle qui posait ses courses sur le tapis roulant, pour lui demander s'il pouvait lui passer devant car il n'avait que 2 articles.

La vieille n°1 lui répond que non, y'a pas de raison, qu'il fasse la queue comme tt le monde. Bon, moi j'étais au portable avec ma meilleure amie (on est trop fortes, on s'engueule en même temps avec nos maris respectifs !), dc je ne suivais que de loin.

Il se fait aussi jeter par la vieille n°2, devant moi.

Du coup il me demande à moi. Je lui fais remarquer qu'il y a des caisses "moins de dix articles", ce qui est a priori son cas. Et ben là il me répond que non, "elle est fermée". Ben non, couillon, il y en a 5, et ça serait bien étonnant qu'elles soient toutes fermées à une heure de grande affluence le mercredi.

"Non mais je veux pas m'engueuler avec toi, hein" (d'où tu me tutoies, oh !)

"Il suffit de cesser de me parler, ds ce cas, c'est assez radical, MOI je ne parle pas tte seule"

"Ok". "Mais heureusement qu'on est pas en temps de guerre, hein" (sous entendu collabo, etc). Je me retourne, ma meilleure amie tjrs au tel m'encourage à lui coller une mandale.

"Non, mais j'ai pas besoin d'un vigile pour vous faire comprendre ce que je pense".

"Mais faut se calmer, je dis ça par ce que je dois aller chercher ma gamine à l'école, je vais être en retard"

"Moi aussi je dois y aller, tt pareil".

"Mais moi j'ai que deux articles"

"Et donc ? quel lien ? Votre enfant est plus précieux à aller chercher que le mien ?????"

Et là, le pompom : "ouai, ben c'est clair que la France, c'est pas le pays de la solidarité ! "



"Et le rapport entre la solidarité et la flemmardise de se bouger le derche pour aller 3 caisses plus loin ? Moi je ne suis pas solidaire avec les tire-au-flanc, les profiteurs, les parasites !!"

Il s'est barré, le gros lourd.

Non mais ça va bien, oui ?!!!

sacré Lorène

les supermachés c'est le meilleur endroit pour rencontrer des types comme ça.

Je suis limite traumatisée depuis le jour ou j'ai rencontré à la caisse un mec qui m'a attendu dehors pour régler l'affaire, comme il a dit :
j'étais à la caisse et le couple devant moi commencait à peine à passer leurs articles. Dès que la place se faisait sur le tapis j'ai commencé à y mettre mes courses, et là je vois que j'ai oublié de peser mes bananes ... Je finis de vider mon caddie, le couple n'est toujours pas fini, et je m'en vais peser mes bananes en courant comme une folle ( si c'étai mon tour à la caisse, la caissière aurait tranquillment attendu que je fasse cela, donc mon intention était de ganger tout temps pour tout le monde) . Quand je reviens le mec qui était derrière moi, un grand mec avec l'air plutôt neerlandais avec deus enfant pré-ados, il avait mis ses articles sur les miens! non, je reve! alors j'attends le bon moment pour réclamer car je sais que ça va venir...
Et j'avais raison: la cassière, vu que le gros con avait mis ses affaires sur les miens, elle n'a pas su faire la différence et elle a pris un produit à moi.Il lui dis que ce n'était pas à lui, elle me regarde avec l'air de vouloir me dire
madame il faut mettre le machin pour sépaer vos courses
et comme j'étais sur mes gardes je lui est dévancé en disant
bah, je ne comprends pas pour quoi monsieur à pris ma place en mettant ses courses sur les miennes
il se tourne vers moi un peu agressif pour me dire que je suis allé prendre des bananes et que ça ne se fait pas EN FRANCE!
j'explique ce que je suis allé faire en fait et il fvaut pas m'entendre en me disant qu'en FRANCE on fait pas ça ...
je que je n'ai pas pigé ce que certes j'ai de l'accent, on voit de suite que je suis pas d'ici, mais lui, il en avait aussi ...
et après qu'il m'est énérvé à fond il me dit
[/i]mais c'est pas grave
et je lui hurle carrément que ce n'est pas grave parce que c'est lui qui est passé devant moi , si c'était le contraire cela aurait été grave ...
il recommence avec son discours de France-machin-bidule et je lui dis
[i]bel exemple vous donner à vos enfant là!
p*t**n, l'homme devient rouge, il se tourne vers moi pour dire encore dieu-sait-quoi et je lui dis
au revoir monsieur, on a rien de plus à se dire
il s'en va et je fini mes courses très contrarié par tout ça ...

quand je me dirige vers le parking que vois-je?
le gros con dans un gros 4x4 garré dans la place handicapé...
je reprends mes esprits et je vais vers ma voiture qui est garé au fin-fond du parking .
Derrière moi j'entend le bruit du moteur de sa voiture... je suis, je respire et je suis mon chemin ... quand je m'arrête devant ma voiture arrête la sienne et descent, il vient ver moi - le mec me dépasse d'au moins trois têtes - je garde mon sang froid : surtout pas lui montrer que j'ai peur ...il veut régler tout ça ... ... à deux reprises j'ai dû reculer car il était vraiment sur moi. je lui dit que je n'ai rien d'autre à dire et que j'aimerais bien qu'il sorte de devant ma voiture pour que je puisse décharger mes courses , il le fait et lâche ceci : finissez ce que vous avez à faire et on régle ça après!
À ce moment précis j'ai pris conscience que c'était un fou furieux! je ferme ma voiture et je remonte le parking direction le magazin et lui qui me crie des gros insultes derrière moi... dans le magasin j'explose en sanglots...merdeuh! quelle trouille!!!!
J'étais sûre qu'il m'attendait au rond point ... je reprends mes esprits et je me dis que je vairs prendre le chemin qui passe devant la gendaremrie, s'il me suis je m'arrete ... heureusement je ne l'ai plus revu... j'ai passé un moment à avoir peur de le rencontrer en ville car c'est une petite ville ici ...mais vu sont accent, peut-être il n'était que de passage ...


je file : séance de kiné respiratoire pour titouan :( à plus

Je suis aussi une pôvre victime du supermarché et de ses fous furieux...

En l'occurence, une folle. C'est d'ailleurs la première fois de ma vie qu'on me frappait!

J'étais en train de déambuler avec mon caddy dans les allées du magasin (ça date d'à peine deux semaines) quand j'approche de deux dames qui ne bougent pas pour me laisser passer malgré mes nombreux "pardon mesdames, excusez-moi, s'il-vous plait!".

Sans réponse, je me lance et doucement, je roule (sans le vouloir!) sur le pied d'une des deux dames. J'étais confuse évidemment (je me disais "encore une yeyellerie à raconter") et je m'excuse.

Je continue mon chemin et vlatipa que je reçois un coup de pied dans les mollets. Léger mais bien intentionnel
La bobonne venait de me frapper!

Je me retourne prête à lui coller une claque (je ne l'aurais jamais fait mais bon) et là elle sourit, façon peste, en disant "pardôôôôôn". NONDIDJU!
Je lui dis "ça va aller oui? vous m'avez frappée!"
"C'est vous qui me roulez sur le pied!"
J'ai cru que j'allais vraiment m'exciter mais j'ai vu que Loïc, installé dans le caddy, était un peu apeuré.
Je lui ai donc dit très calmement qu'elle était complètement folle et je suis partie.
Elle m'a bien évidemment traitée d'obèse et j'ai dit en riant que c'était une remarque aussi classe que sa colo à domicile mais je ne pense pas qu'elle ait pigé, elle semblait flamande.

enfin bref, on ne m'avait jamais frappée, ça fait bizarre tout de même

la vache c'est dingue !

mais vos expéditions supermarché c'est pas rien quand même !

Ah mais on peut étendre aux aventures sur le marché, aussi !

Mon loulu et moi faisions tranquillement le marché, Pierre devait avoir 3 ans.

Les allées du marchés sont assez étroites, et j'ai pas fait gaffe, Pierre tirait le caddy, il a roulé sur le pied d'un vieux.

Il s'est mis à gueu* comme un putois, tant et si bien que Pierre a eu peur et qu'il s'est mis à pleurer .

Et là, j'avoue, j'ai sauté un plomb.
Je lui ai dit de TOUT, du trou de la Sécu au fait qu'il était aigri, qu'est-ce qu'il foutait sur le marché le samedi matin à 11H30, etc (je crois qu'il y a eu "vieux débris ds le lot, c'st dire ).

Le gag c'est qu ele vieux était devant le stand du "saucissionnier" (en fait le traiteur), le grand pote de Pierre, et que ledit saucissionnier lui en a remis une couche sur "on parle pas aux enfants comme ça, c'est un gentil gamin, vous voyez bien qu'il n'a pas fait exprès".

J'étais hors de moi, je ne vous dis pas.

Et bien qd on est rentré, Pierre a immédiatement raconté à son père qu'un monsieur lui avait crié dessus "mais que maman elle a crié plus fort encore". Oué.

excellent !

Lorène a écrit:

Et bien qd on est rentré, Pierre a immédiatement raconté à son père qu'un monsieur lui avait crié dessus "mais que maman elle a crié plus fort encore". Oué.

Lorène a écrit:

Et bien qd on est rentré, Pierre a immédiatement raconté à son père qu'un monsieur lui avait crié dessus "mais que maman elle a crié plus fort encore". Oué.

Tu m'étonnes!

euhhhhhhhhhhhh Lorène..c'est pas pour dire mais je te bats à plate couture avec ma mésaventure d'il y a quelques années...quelle idée ce post je me demande si je vais oser vous le raconter

Sylvie a écrit:

euhhhhhhhhhhhh Lorène..c'est pas pour dire mais je te bats à plate couture avec ma mésaventure d'il y a quelques années...quelle idée ce post je me demande si je vais oser vous le raconter

ben si alors !

Caroline a écrit:

Sylvie a écrit:

euhhhhhhhhhhhh Lorène..c'est pas pour dire mais je te bats à plate couture avec ma mésaventure d'il y a quelques années...quelle idée ce post je me demande si je vais oser vous le raconter

ben si alors !

Et comment, qu'elle va oser, la dame

Ben dis donc, c'est pas rien de faire des courses, pour vous!!

Pas de mésaventures bien particulières pour moi. Apart bien sûr les histoires de places à la caisse, mais bon c'est rituel!

Bon...c'était il y a 6 ans je crois. Axel était assis dans le petit siège du caddy et j'avais plusieurs packs de bouteilles en plastique en-dessous de ses pieds. Vous visualisez le truc?Arrive un moment, évidemment, où mon loustic gesticule et fait tomber un pack d'eau juste sur mes pieds. Je le ramasse mais le caddy continue à avancer (tout tout tout tout doucement hein) et...cogne la main d'un jeune très pressé qui courait en plein magasin. Je m'excuse, évidemment, confuse. Il me dit que ce n'est rien et repart. Deux rayons plus loin il me rattrape accompagné de toute sa famille; frères, soeurs, parents TOUS me hurlent dessus Axel pleure, tremble, bref je pète un câble, crie un coup plus fort qu'eux. Comme on était au rayon boucherie et que les vitres donnent sur l'atelier le chef boucher sort, leur hurle de déguerpir. Ils s'exécutent. Je pars, retraverse tout le magasin (énorme) pour rejoindre Stef qui se demande ce qui m'arrive.
On passe aux caisses et là un garde de la sécurité attend que je passe la caisse pour me dire qu'on me demande.Je le suis et me retrouve face à toute la famille, encore plus excitée évidemment. Le garde nous fait entrer, Stef Axel et moi dans son bureau et me demande ce qui s'est passé. Je lui explique. Il me dit qu'ils sont tellement survoltés qu'il se voit contraint de faire appel à la police. Je donne mon accord en lui avouant que je préfererais ça à les retrouver dans le parking.
La police arrive et les agents ont vraiment l'air de se demander ce qu'ils font là. Le premier policier demande au garde qui est la victime. Le garde lui désigne le jeune homme. L'agent lui demande ce que j'ai fait. Réponse "elle m'a agressé avec son caddy". Fou rire du policier, qui prend le caddy et demande à son collègue si c'est une arme en vente libre. Bref au bout d'un moment le jeune homme exigera mes coordonnées que l'agent venait de noter, ce qu'il refuse de communiquer évidemment. La police l'obligera à quitter les lieux accompagné d'un agent pour aller aux urgences de l'hôpital le plus proche avant de se rendre au commissariat. Le commissaire m'appelera deux semaines plus tard (on était alors en vacances je vous dis pas le stress) pour me dire que le gamin n'avait évidemment rien, pas même une trace de contusion, mais qu'il a avoué avoir mis ce stratagème au point pour éviter son examen de boucherie qui avait lieu le lendemain de ces fameuses courses....

Sylvie a écrit:

Bon...c'était il y a 6 ans je crois. Axel était assis dans le petit siège du caddy et j'avais plusieurs packs de bouteilles en plastique en-dessous de ses pieds. Vous visualisez le truc?Arrive un moment, évidemment, où mon loustic gesticule et fait tomber un pack d'eau juste sur mes pieds. Je le ramasse mais le caddy continue à avancer (tout tout tout tout doucement hein) et...cogne la main d'un jeune très pressé qui courait en plein magasin. Je m'excuse, évidemment, confuse. Il me dit que ce n'est rien et repart. Deux rayons plus loin il me rattrape accompagné de toute sa famille; frères, soeurs, parents TOUS me hurlent dessus Axel pleure, tremble, bref je pète un câble, crie un coup plus fort qu'eux. Comme on était au rayon boucherie et que les vitres donnent sur l'atelier le chef boucher sort, leur hurle de déguerpir. Ils s'exécutent. Je pars, retraverse tout le magasin (énorme) pour rejoindre Stef qui se demande ce qui m'arrive.
On passe aux caisses et là un garde de la sécurité attend que je passe la caisse pour me dire qu'on me demande.Je le suis et me retrouve face à toute la famille, encore plus excitée évidemment. Le garde nous fait entrer, Stef Axel et moi dans son bureau et me demande ce qui s'est passé. Je lui explique. Il me dit qu'ils sont tellement survoltés qu'il se voit contraint de faire appel à la police. Je donne mon accord en lui avouant que je préfererais ça à les retrouver dans le parking.
La police arrive et les agents ont vraiment l'air de se demander ce qu'ils font là. Le premier policier demande au garde qui est la victime. Le garde lui désigne le jeune homme. L'agent lui demande ce que j'ai fait. Réponse "elle m'a agressé avec son caddy". Fou rire du policier, qui prend le caddy et demande à son collègue si c'est une arme en vente libre. Bref au bout d'un moment le jeune homme exigera mes coordonnées que l'agent venait de noter, ce qu'il refuse de communiquer évidemment. La police l'obligera à quitter les lieux accompagné d'un agent pour aller aux urgences de l'hôpital le plus proche avant de se rendre au commissariat. Le commissaire m'appelera deux semaines plus tard (on était alors en vacances je vous dis pas le stress) pour me dire que le gamin n'avait évidemment rien, pas même une trace de contusion, mais qu'il a avoué avoir mis ce stratagème au point pour éviter son examen de boucherie qui avait lieu le lendemain de ces fameuses courses....

Un vrai boucher ce mec !

ça n'arrive pas à la cheville de vos hallucinantes histoires, mais tout à l'heure, alors que je faisais la queue à la caisse, j'ai assisté à une scène assez mignonne. Le mec de devant, en vidant son chariot, ne s'est pas aperçu tout de suite que son paquet de chips, ouvert, se répandait un peu partout.

Quand il en a pris conscience, il l'a posé dans le panier des trucs que finalement on laisse (normal) et après, il a entrepris de tout ramasser dans son caddy (pour remettre bien proprement dans le sachet). Après, il s'est aperçu qu'il y en avait encore deux ou trois par terre, alors il a balayé avec sa main pour tout laisser bien propre. En me faisant un sourire désolé.

C'est pas mignon, ça?

Bon, j'ai essayé de deviner à ses achats s'il était célibataire. J'en arrivais à la conclusion que c'était fort possible (presque que des plats individuels) quand mes yeux se sont posés sur du faux beurre et quelques laitages allégés en matière grasse .

Ben le copain de zhom, qui est célibataire, mange aussi de l'allégé

del1232 a écrit:

Ben le copain de zhom, qui est célibataire, mange aussi de l'allégé

Ne me dis pas ça, Del! (moi je ne suis pas célibataire, alors il vaut mieux que j'ignore s'il y a des "fés" du logis en liberté tout près de chez moi )

Bon allez, ce n'est pas encore une aventure, mais on va dire un "instantané" de la caisse.

Un grand escogriffe, la cinquantaine, qui ne peut s'empêcher de raconter sa blague à la petite caissière qui s'en amuse poliment. Et qui lui précise après: Oh, je la trouvais trop mignonne.

La blague, donc (si mes oreilles de curieuse ont bien entendu): une dame dit à une autre "je crois qu'il faudrait changer votre bébé". Cette dernière répond: "non, j'ai perdu le ticket, ils ne voudront jamais le reprendre".

J'hésite entre "Ah les hommes " ou plus de compassion à l'égard d'une telle jeunesse d'esprit (ça fait blague de tout petit, non?). Mais c'était mignon à voir, quand même.