Maman....du jour au lendemain

Un de mes amis a quitté la mère de ses enfants alors que ceux-ci étaient très jeunes (le plus petit n'avait qu'une semaine!) et a rencontré quelqu'un d'autre depuis. Cette jeune femme se retrouve donc, du jour au lendemain, maman de deux enfants. De célibataire elle passe à mère de famille. Comment gérer cette situation, comment trouver sa place, comment ne pas trop ni trop peu faire? elle est paumée, se sent critiquée et ne sait plus que faire. Vous avez été confrontées à ce genre de situation? vous avez des trucs, des idées pour l'aider? Actuellement les enfants ont respectivement 3 ans et 8 mois mais elle n'a pas encore trouvé sa place visiblement et j'aimerais l'aider
je compte sur vous

Pas simple...

L'attitude à avoir et l'intégration de cette jeune femme dépendent de nombreux facteurs :

Est-ce que les enfants vivent souvent avec eux (garde alternée ?) ou sont-ils présents que pour des WE et des vacances ?

Comment la maman prend-elle l'arrivée de cette jeune femme ? Si elle lui donne une place, les enfants et leur belle-mère toute neuve vont vite trouver un terrain d'entente.

Et le papa ? C'est à lui, avant tout, de faire une place à sa compagne auprès de ses enfants.

Quant à elle, il faut qu'elle soit naturelle. Les enfants sont là, elle agit comme elle le sent, joue avec eux, fait un petit câlin, discute. Elle peut entraîner le plus grand pour une activité que lui et elle (cuisine, histoire...). Bref, elle tâte le terrain, voit leurs réactions et ajuste son attitude...

En tout cas, ils sont bien petits, j'espère qu'elle ne se sent pas trop empotée avec les bébés. A sa place, je crois que je n'aurais pas su comment faire...

Mais, le plus important, c'est que les enfants sachent qu'elle est là, qu'elle ne prend la place de personne (maman...), mais qu'il ne dépend en aucun cas d'eux qu'elle reste ou qu'elle parte...

Tu nous dis comment ça évolue ?



j'avais encore lu en diagonale... elle se sent critiquée par qui ?

brunehaut a écrit:

Pas simple...

L'attitude à avoir et l'intégration de cette jeune femme dépendent de nombreux facteurs :

Est-ce que les enfants vivent souvent avec eux (garde alternée ?) ou sont-ils présents que pour des WE et des vacances ?

Je dirais objectivement qu'ils sont en garde alternée mais la plupart du temps chez leur papa (papa et maman s'entendant encore bien il arrive souvent que les enfants soient chez papa une semaine "de maman" car celle-ci a des soucis d'organisation

brunehaut a écrit:

Comment la maman prend-elle l'arrivée de cette jeune femme ? Si elle lui donne une place, les enfants et leur belle-mère toute neuve vont vite trouver un terrain d'entente.

très mal pour plein de raisons +/- objectives (et surtout le fait que par un malheureux hasard elle porte le même prénom que sa fille...ce n'est vraiment qu'un hasard mais la maman a du mal à le vivre sereinement)

brunehaut a écrit:

Et le papa ? C'est à lui, avant tout, de faire une place à sa compagne auprès de ses enfants.

il tente mais il monte sa propre entreprise, il est jeune et a du mal, je crois, à réaliser les efforts et les difficultés de sa compagne...et il est un super papa poule, ça n'aide pas

brunehaut a écrit:

Quant à elle, il faut qu'elle soit naturelle. Les enfants sont là, elle agit comme elle le sent, joue avec eux, fait un petit câlin, discute. Elle peut entraîner le plus grand pour une activité que lui et elle (cuisine, histoire...). Bref, elle tâte le terrain, voit leurs réactions et ajuste son attitude...

elle tente mais avec le bébé c'est un peu difficile et, je crois, elle a surtout peur de mal faire

brunehaut a écrit:

Tu nous dis comment ça évolue ?

bien sûr je suis déjà super contente de ta réponse

brunehaut a écrit:

j'avais encore lu en diagonale... elle se sent critiquée par qui ?

surtout par sa belle-mère qui n'aimait déjà pas la maman mais qui là critique encore plus

Sylvie a écrit:

Je dirais objectivement qu'ils sont en garde alternée mais la plupart du temps chez leur papa (papa et maman s'entendant encore bien il arrive souvent que les enfants soient chez papa une semaine "de maman" car celle-ci a des soucis d'organisation

Bon, donc elle est très impliquée dans la vie des petits, qu'elle le veuille ou non. Cela change beaucoup de choses. Je vais donc essayer de te donner des pistes qui ont bien fonctionné pour nous et surtout, Georges qui lit souvent le forum par-dessus mon épaule, vient de prendre la décision de venir mettre son grain de sel en tant que papa dans la même situation (enfin, avant). Soyez gentilles avec lui, ne l'abîmez pas tout de suite, c'est un grand timide...

Sylvie a écrit:

brunehaut a écrit:

Comment la maman prend-elle l'arrivée de cette jeune femme ? Si elle lui donne une place, les enfants et leur belle-mère toute neuve vont vite trouver un terrain d'entente.

très mal pour plein de raisons +/- objectives (et surtout le fait que par un malheureux hasard elle porte le même prénom que sa fille...ce n'est vraiment qu'un hasard mais la maman a du mal à le vivre sereinement)

Le prénom, c'est un prétexte qui confirme qu'elle vit mal la recomposition de son ex. Il faudrait pourtant arriver à lui faire passer le message que la nouvelle compagne veut avoir sa place à elle, pas la remplacer. Peut-être accepterait-elle de l'aider, de lui donner des conseils et des petits trucs ? Est-ce trop demander ? La maman a aussi besoin d'être rassurée, alors que la belle-mère reconnaisse sa place en demandant conseil, cela peut aider à retrouver une certaine sérénité.

Sylvie a écrit:

brunehaut a écrit:

Et le papa ? C'est à lui, avant tout, de faire une place à sa compagne auprès de ses enfants.

il tente mais il monte sa propre entreprise, il est jeune et a du mal, je crois, à réaliser les efforts et les difficultés de sa compagne...et il est un super papa poule, ça n'aide pas

Bon, là, Georges viendra donner son avis en direct, c'est mieux que de jouer les intermédiaires !

Sylvie a écrit:

brunehaut a écrit:

Quant à elle, il faut qu'elle soit naturelle. Les enfants sont là, elle agit comme elle le sent, joue avec eux, fait un petit câlin, discute. Elle peut entraîner le plus grand pour une activité que lui et elle (cuisine, histoire...). Bref, elle tâte le terrain, voit leurs réactions et ajuste son attitude...

elle tente mais avec le bébé c'est un peu difficile et, je crois, elle a surtout peur de mal faire

Puisque le papa sait visiblement faire, il peut aussi l'aider à démarrer en douceur. Avec le temps, elle prendra confiance en elle je crois.

brunehaut a écrit:

Tu nous dis comment ça évolue ?

bien sûr je suis déjà super contente de ta réponse

Sylvie a écrit:

brunehaut a écrit:

j'avais encore lu en diagonale... elle se sent critiquée par qui ?

surtout par sa belle-mère qui n'aimait déjà pas la maman mais qui là critique encore plus

Encore un domaine où le père doit mettre les points sur les i et très très vite. C'est son couple et sa famille qui pourraient rapidement être en jeu.

Je suis en tout point d'accord avec Brunehaut (comme d'hab' quoi )
Pour l'avoir vécu (mon beau fils avait 7 mois quand j'ai connu son papa) je sais que c'est très difficile à vivre ce genre de situation...

D'abord vis à vis de la belle famille, qui voit la nouvelle femme comme une intruse, imaginant peut être qu'elle va détourner le papa de ses enfants.
Je m'entendait répéter par ma belle mère "il a un enfant hein, n'oublie pas" "tu le savais qu'il avait un fils quand tu l'as rencontré, fallait pas te mettre avec lui si ça te plait pas..." "ah non ne porte pas mon petit fils comme ça"... Ne parlons pas des rappels à l'ordre et des remarques quand à mon tour j'ai été maman!
Je dirais comme Brunehaut que c'est à ton ami de mettre les points sur les "i" directement avec sa maman et sa famille, même laisser faire ou dire c'est trop, il doit intervenir.

Ensuite vis à vis de la maman des enfants, il est important de bien lui faire comprendre que sa place de maman ne sera bien sûr jamais prise.
Peut être essayer de la rencontrer, de lui parler des enfants, d'essayer de se mettre d'accord sur l'éducation, lui demander des conseils (elle connait parfaitement ses enfants)... Pas facile bien sûr, mais pour les enfants c'est hyper important que maman et belle-maman puissent dialoguer sans se crêper le chignon!!

Vis à vis des enfant, je dirais être NA-TU-RELLE!! LEs chichis, les malaises, les enfants sentent tout ça! si un truc lui déplait, elle le dit, si elle est dépassée, elle le dit... Devenir leur amie avant de devenir les belle maman (tellement péjoratif en plus)

Le papa peut aider tout ce petit monde en investissant et impliquant son amie dans les gestes quotidiens, en l'encouragant si elle fait bien quelque chose, en dédramatisant si elle foire un truc... En faisant vivre toute sa petite famille dans l'amour et le respect.

Enfin, que quelqu'un lui dise (peut être toi Sylvie?) que c'est quelque chose de très difficile à vivre, que l'on est souvent dévalorisé, que quoi qu'on fasse si c'est bien c'est normal, si c'est pas bien ce sont les reproches... Qu'il faut être forte, et avoir un tès grand amour pour son conjoint pour vivre ça. Moi j'aurais apprécié qu'on me le dise au début de ma relation, j'étais sur un petit nuage par rapport à tout ça et je suis vite retombée...

Bonne chance à eux, que l'amour soit le plus fort, et surtout que le bonheur des enfants soit prioritaire sur la rencoeur des adultes

Voilà, j’en suis… j’ai renoncé à squatter le pseudo de Brunehaut et je viens participer…
C’est promis, j’irai sur le post de bienvenue tantôt, mais je voulais déjà répondre ici. Je vais tâcher d’être succinct, sinon je crois que je vais raconter 6 ans d’un coup…

"De célibataire elle passe à mère de famille."

La première question qu’elle doit se poser c’est : Est-ce qu’elle a envie d’être mère de famille, est-ce qu’elle a envie de prendre les enfants en charge ?

Il n’est pas question de remplacer leur mère. Mais quand les enfants sont chez leur père, elle est aussi un adulte référent. On ne peut pas dire « je vais créer un lien qui sera différent de celui d’une mère avec ces enfants» . Le lien va se créer, peu importe le qualificatif. Il faut se dire « je suis une femme qui pourrait être une maman », « je m’occupe des enfants », « je peux leur apporter quelque chose » .

La deuxième question c’est : est-ce que le père a envie qu’elle s’occupe de ses enfants. Est-ce qu’il a envie qu’elle soit la belle-mère de ses enfants ?

On peut être papa poule, attentif et gaga avec ses enfants sans empêcher qu’ils aient des contacts avec les autres. Il ne faut pas que le père s’occupe d’eux comme s’il était chez des amis. Il faut qu’il fasse laisse la place pour sa compagne. Au quotidien, c’est quand même un rôle de "mère" qu’elle a et qu’il faut qu’elle puisse tenir.

La troisième question c’est : quelle famille ils veulent fonder ?

Vis-à-vis de l’ex, vis-à-vis de la belle-mère, ils ont besoin de se positionner comme famille. Pour se construire et trouver la place auprès des enfants, il faut que ça vienne du couple et pas selon les personnes extérieures. Pour les conflits, Katja et brunehaut ont pas mal résumé les choses. J’ajouterais qu’il faut rassurer la grand-mère à qui on ne prend pas les petits enfants et la mère à qui ont ne prend pas les enfants.

Mais c’est le projet de vie et de famille qu’il faut penser d’abord, et c’est de lui que découlera l’attitude avec les enfants.
Enfin tout ça c’est ce que je ressens avec tout ce qu’on a vécu, raté, rattrapé, créé, réussi ces dernières années...

ben c'est génial que tu te sois inscrit parce que c'est fort intéressant ce que tu viens de dire là !

pour fausse manip entre compte georges et le mien... va falloir que je m'habitue. :confused:

Comment évolue la situation chez tes amis, Sylvie, tu as des nouvelles ?

brunehaut a écrit:

Comment évolue la situation chez tes amis, Sylvie, tu as des nouvelles ?

Malheureusement je pense qu'ils vont droit vers la séparation et en grande partie à cause des relations entre elle et les enfants (enfin l'aîné, l'autre n'est encore qu'un bébé). Pas simple. Au plus le temps avance au plus les relations entre elle et l'aîné deviennent conflictuelles au point que celui-ci dit ne plus vouloir aller chez son père alors que leur mère voudrait laisser la garde au père pas simple j'avoue être très inquiète

Sylvie a écrit:

brunehaut a écrit:

Comment évolue la situation chez tes amis, Sylvie, tu as des nouvelles ?

Malheureusement je pense qu'ils vont droit vers la séparation et en grande partie à cause des relations entre elle et les enfants (enfin l'aîné, l'autre n'est encore qu'un bébé). Pas simple. Au plus le temps avance au plus les relations entre elle et l'aîné deviennent conflictuelles au point que celui-ci dit ne plus vouloir aller chez son père alors que leur mère voudrait laisser la garde au père pas simple j'avoue être très inquiète

A t elle envie de "se battre"? Si elle aime vraiment ton ami et qu'elle veut sauver son couple elle va devoir s'accrocher.

Ca va paraître rude peut être ce que je vais écrire mais ce sont des adultes, et ils ne doivent pas laisser dicter leur vie (et relation) par un petit bout de 3 ans. S'il sent une faille il va s'y engoufrer.
De plus s'il y a rupture, le papa doit bien prendre garde d'expliquer à son petit garçon qu'il n'en est pas à l'origine, car il croira avoir plein pouvoir et recommencera de plus belle à chaques relations. (c'est le problème qu'à eu l'ex de Pep avec leur fils, aujourd'hui encore elle est seule...)
Je leur souhaite de tout coeur de trouver la force et la volonté de sauver leur couple.

Sylvie a écrit:

Malheureusement je pense qu'ils vont droit vers la séparation et en grande partie à cause des relations entre elle et les enfants (enfin l'aîné, l'autre n'est encore qu'un bébé).

Si c'est l'enfant qui est la cause de la séparation du couple, il risque d'avoir un sentiment (peut-être inconsciemment) de toute puissance qui augure mal de futures relations de couple pour son père comme pour sa mère. En dehors de toute considération sur le couple mis à mal, c'est placer l'enfant dans une position qui n'est pas saine et peut devenir très déstabilisante.

Sylvie a écrit:

Au plus le temps avance au plus les relations entre elle et l'aîné deviennent conflictuelles au point que celui-ci dit ne plus vouloir aller chez son père alors que leur mère voudrait laisser la garde au père pas simple j'avoue être très inquiète

Il y a quelque chose qui m'interpelle dans ce que tu dis. La mère voudrait laisser la garde totale au père ? Est-ce que par hasard la réaction du petit ne serait pas aussi (surtout ?) une forme de refus de ce projet ? En refusant d'aller chez son père sous le prétexte de la compagne, il voudrait obliger sa mère à le garder ? Je crois qu'il y a matière à creuser là, s'ils ont envie de se battre. La compagne n'est pas forcément la vraie responsable de l'attitude du petit, ou en tout cas, pas la seule.

A vous lire je vous trouve tellement pleines de bon sens et d'analyse fine que je pense que je vais imprimer toute cette discussion et leur donner...merci les filles! je vous tiendrai au courant. J'espère en tout cas arriver à les aider à ce que tout se stabilise, c'est dur dur pour tout le monde pour le moment: parents, enfants, compagne du papa, amis, grands-parents, on trinque là

Ca n'est jamais des moments faciles à vivre.
Pour parler tout à fait honnêtement je crois que si un jour une de mes filles m'annonce qu'elle est amoureuse d'un homme déjà papa, je lui conseillerais d'y réfléchir à 2 fois avant de se lancer dans l'aventure, ce n'est vraiment pas facile tous les jours.
Mais si leur amour est assez fort, ils surmonterons cela, et même si parfois ce sera compliqué, ils serons heureux de s'être battus pour leur couple.

+1 avec Katja et Brunehaut,
j'ai l'impression que c'est à elle de savoir combien elle aime son zhom et est-ce qu'elle aime ses enfants (oui c'est de ça qu'il s'agit aussi). Elle ne doit pas faire avec les enfants parce qu'elle aime son zhom mais aussi parce qu'elle se sent capable de les aimer eux aussi, de s'inquièter pour eux, de vouloir les voir grandir, etc.

Le fait que la mère veuille laisser la garde à son ex est sans doute un facteur agravant pour les deux enfants qui ne veulent pas "quitter" leur mère et qui font tout pour rendre la situation actuelle invivable en espérant que ça va revenir "comme avant".

Souhaite leur beaucoup de courage, et beaucoup, beaucoup de dialogue avec les 2 petits bouts, même si le tout petit ne comprend pas le sens, il ressentira les intonnations bienveillantes...