Caprices....c'est fini

Dans les discussions avec les parents, la conviction la mieux ancrée semble être celle de la nocivité des caprices.
La plupart des parents sont fiers si leur enfant ne fait pas de caprices, et considèrent ceux-ci comme une raison suffisante pour refuser ce que l’enfant demande, afin que surtout il ne recommence pas. Ils voient le caprice comme une tentative de manipulation de la part de l’enfant. Le parent qui "cède" est "faible", il ne "met pas de limites", et l’enfant va "le mener par le bout du nez".
Je me souviens d’une petite fille trépignant dans un magasin de chaussures, et sa mère se fâchant sur elle et lui disant qu’elle n’allait quand même pas lui acheter des chaussures à talons à son âge, la menaçant si elle n’arrêtait pas tout de suite. Étant sûre de son bon droit, elle admettait d’autant moins la réaction de sa petite fille. Celle-ci s’est calmée tant bien que mal, mais comme je la regardai avec compassion elle s’est mise à pleurer, ce qui a déclenché la colère de la mère, et qui a fait dire à la vendeuse: «Tu n’es pas belle quand tu pleures, tu es plus jolie quand tu souris».
Je pense que cette petite fille a dû avoir le sentiment que le monde entier était contre elle, juste parce qu’elle avait désiré des chaussures qu’elle n’avait même pas obtenues.
Les parents ne voient en général pas d’autre issue que de céder ou de désapprouver l’enfant. C’est ce qu’ils ont vécu eux-mêmes enfant, et puisqu’on les a convaincus qu’ils avaient tort, ils ressentent la même chose pour leur enfant. On admet les pleurs beaucoup plus facilement que les caprices. Dire que le caprice est un processus libérateur pour l’enfant, qu’en dehors de céder ou d’interdire le caprice il y a une troisième voie qui consiste à garder notre position si nous sommes convaincus qu’elle est bonne, mais à autoriser les manifestations de l’enfant et à rester présent et aimant pendant le caprice, c’est remettre en cause une idée reçue profondément installée.
Et dire que même, si l’on pense que l’on a mal évalué l’effet sur l’enfant de notre décision, on peut changer d’avis et "céder au caprice", c’est déclencher des réactions encore plus fortes, comme "mais alors il va toujours essayer jusqu’à ce que je cède", "je vais perdre toute autorité"...
Pourtant l’enfant a besoin d’exprimer ce qu’il ressent, et s’il doit faire face à la frustration, le moyen de l’évacuer est le caprice. S’il ne peut pas faire de caprices, il va perdre petit à petit sa capacité à essayer, sa créativité, et entrer dans une certaine passivité résignée.
Comme les pleurs, la frustration peut être déplacée et disproportionnée, cela n’enlève rien à l’importance de laisser l’enfant l’exprimer.
Dans un bar, une petite fille de 3 ans voulait la même glace que sa copine, alors qu’elle en avait choisi et commencé une autre. Quand, en désespoir de cause devant la violence de ses manifestations dans un lieu public, ses parents lui ont acheté la deuxième glace, elle l’a jetée par terre et a continué à crier et à se débattre.
Caprice ou colère?
Lorsque l’enfant est en colère, il agresse physiquement ou verbalement une autre personne. La colère est généralement déclenchée par un sentiment d’impuissance à gérer la situation.
Lorsqu’il fait un caprice (ou une crise de rage, pour employer une expression qui comporte moins de connotation négative), l’enfant trépigne, se roule par terre... mais l’émotion ne s’adresse pas à une personne. Le caprice est déclenché par un sentiment de frustration.
Les deux peuvent aussi être présents en même temps. Le caprice est bien une fin en soi, ce n’est pas le moyen d’obtenir quelque chose, c’est un processus de guérison qui doit arriver à son terme. Heureusement, il ne dure en général qu’une vingtaine de minutes!
Et s’il nous arrive de changer d’avis, parce que nous nous rendons compte que notre décision n’était pas forcément motivée, et que la frustration de l’enfant est plus grande que nous le pensions, cela ne veut pas dire qu’il va recommencer à chaque décision que nous allons prendre. Oui, bien sûr, il va avoir une plus grande tendance à donner son avis, à négocier et à défendre son point de vue que si nous ne changeons jamais d’avis, mais est-ce vraiment une mauvaise chose?

Extrait de la revue Clés pour l’enfance (quatre pages trimestrielles dans l’esprit d’Aletha Solter)

C'est très interessant, et c'est bien vrai qu'un enfant a le droit de manifester sa frustration, puisque nous le faisons nous aussi, et parfois de façon aussi peu "élégante"
Quand je travaille auprès d'enfants et que l'un d'eux fait un "caprice", je lui dis toujours qu'il/elle a le droit d'être en colère et de ne pas être d'accord avec moi, mais que cela ne changera pas ma décision. Et je laisse l'enfant faire son caprice et se calmer quand il arrive à reprendre le dessus.
Seulement, je comprends le désarrois des parents qui se sentent "jugés" sur leur capacité à être de "bons" parents. Quand les enfants font des caprices dans les lieux publics et que l'on voit les regards inquisiteurs et juges des bonnes gens alentours (Dis donc, il est mal élevé, ce petit...). Je suis sûre que les caprices son mieux gérés dans bien des cas à la maison, dans le cercle familliale qu'à l'extérieur.

Pas facile comme sujet, c'est clair...

Les caprices d'enfant, c'est clair, je n'aime pas ca...
En fait, si j'y réfléchi bien ce ne sont pas les caprice que je n'aime pas, mais les sentiments qui les ont éclanché :
très souvent c'est l'envie ou la jalousie...
Je trouve important que les enfants comprennent la notion de propriété par exemple. Ce qui est à untel n'est pas à toi. Tu ne peux pas le prendre sans le demander à la personne qui le possède, et si on te le prete, c'est pour une durée déterminée, et il faut le rendre dans le meme état que celui ou on te l'a preté.
Et aussi la valeur de l'argent. Il ne suffit pas de demander pour avoir, il faut que l'on puisse se le permettre financièrement, il faut que l'enfant l'ai érité par son comportement, ou qu'il y ai une occasion particulière (si on offre un truc à chaque fois qu'on fait des courses à un enfant, alors qu'il n'a pas forcement eu un comprtement exemplaire, meme une toute petite babiole, alors comment fera-il pour comprendre ce qui est un bon comportement d'un mauvais, et comment pourra-t-il se réjouir de Noel ou de son anniversaire...)
Et si cela doit passer par une crise de colère, de trépignements, de larmes, ou autre... ben soit...
Laissons le faire sa crise si ca peut lui permettre d'exprimer ce qu'il ressent... mais bon, c'est pas pour ca que ca doit changer mon avis sur la question...

La ou je suis contente, c'est quand l'enfant comprends le mécanisme, et finit par s'arreter de lui meme de faire sa crise et commence à négocier : si tu me l'offre, je ferai ceci ou cela...
Ca ne vas pas forcement changer la décision, mais ca prouve que l'enfant est entré dans l'optique de faire que la relation qui s'établit peut etre gagnant-gagnant si tout le monde y met du sien...

FannyManon a écrit:

La ou je suis contente, c'est quand l'enfant comprends le mécanisme, et finit par s'arreter de lui meme de faire sa crise et commence à négocier : si tu me l'offre, je ferai ceci ou cela...
Ca ne vas pas forcement changer la décision, mais ca prouve que l'enfant est entré dans l'optique de faire que la relation qui s'établit peut etre gagnant-gagnant si tout le monde y met du sien...

Je ne sais pas... C'est du chantage ce que tu décris... L'idée qu'un enfant monnaye un bon comportement ou de bonnes notes à l'école ou des manifestations affectives "en échange" de quelque chose qu'il veut et qu'on lui a refuser, je ne trouve pas ça très saint... Je ne comprends peut être pas ton propos ?

Cathy a écrit:

FannyManon a écrit:

La ou je suis contente, c'est quand l'enfant comprends le mécanisme, et finit par s'arreter de lui meme de faire sa crise et commence à négocier : si tu me l'offre, je ferai ceci ou cela...
Ca ne vas pas forcement changer la décision, mais ca prouve que l'enfant est entré dans l'optique de faire que la relation qui s'établit peut etre gagnant-gagnant si tout le monde y met du sien...

Je ne sais pas... C'est du chantage ce que tu décris... L'idée qu'un enfant monnaye un bon comportement ou de bonnes notes à l'école ou des manifestations affectives "en échange" de quelque chose qu'il veut et qu'on lui a refuser, je ne trouve pas ça très saint... Je ne comprends peut être pas ton propos ?

Je suis assez de l'avis de Cathy. Echanger un cadeau, une sortie contre un "bon comportement" est un principe qui me rebutte assez (je n'aime pas trop non plus le concept de la punition/privation, dans le sens inverse)

Cathy a écrit:

FannyManon a écrit:

La ou je suis contente, c'est quand l'enfant comprends le mécanisme, et finit par s'arreter de lui meme de faire sa crise et commence à négocier : si tu me l'offre, je ferai ceci ou cela...
Ca ne vas pas forcement changer la décision, mais ca prouve que l'enfant est entré dans l'optique de faire que la relation qui s'établit peut etre gagnant-gagnant si tout le monde y met du sien...

Je ne sais pas... C'est du chantage ce que tu décris... L'idée qu'un enfant monnaye un bon comportement ou de bonnes notes à l'école ou des manifestations affectives "en échange" de quelque chose qu'il veut et qu'on lui a refuser, je ne trouve pas ça très saint... Je ne comprends peut être pas ton propos ?

Je vois ce que tu veux dire... effectivement, en me relisant, je vois que je me suis exprimée de manière ambigue...
Un enfant qui me dit "je te promets que je rangerai ma chambre si tu me l'offre", je vais lui expliquer vite fait bien fait que ranger sa chambre n'est pas un effet de son bon plaisir, c'est un devoir pour lui, point barre, ca ne mérite aucune récompense... qu'en revanche s'il ne le fait pas, il s'expose à une punition.

Mais des fois, les enfants ont un peutplus d'imagination que ca, et ils sont capable de beaucoup plus...
Et je trouve interessant la transition entre le "je veux quelque chose alors je me mets à hurler jusqu'à ce que je l'aie" et le je veux quelque chose donc je vais voir s'il y a pas des moyens intelligents pour l'obtenir".
C'est un changement de mentalité qui prends du temps, au début c'est assez maladroit, on voit des choses comme tu le dis "j'aurais des bonnes notes" et tout ca... mais c'est pas grave, il faut bien qu'il essaye, meme si ca marche pas !!, déja, il essaye autre chose et c'est intéressant.

[quote="FannyManon"][quote="Cathy"]

FannyManon a écrit:

Et je trouve interessant la transition entre le "je veux quelque chose alors je me mets à hurler jusqu'à ce que je l'aie" et le je veux quelque chose donc je vais voir s'il y a pas des moyens intelligents pour l'obtenir".

Ben pour moi, si l'enfant hurle pendant ces fameux "caprices" (j'aime pas ce concept), ce n'est pas pour obtenir ce qu'il veut, mais justement pour exprimer qu'il n'est pas content de ne pas l'obtenir. Je ne vois pas ces crises de rage comme un moyen de pression sur les parents, mais comme un moyen de gérer la frustration

FannyManon a écrit:

Et je trouve interessant la transition entre le "je veux quelque chose alors je me mets à hurler jusqu'à ce que je l'aie" et le je veux quelque chose donc je vais voir s'il y a pas des moyens intelligents pour l'obtenir".
C'est un changement de mentalité qui prends du temps, au début c'est assez maladroit, on voit des choses comme tu le dis "j'aurais des bonnes notes" et tout ca... mais c'est pas grave, il faut bien qu'il essaye, meme si ca marche pas !!, déja, il essaye autre chose et c'est intéressant.

Oui, je comrends ce que tu veux dire. Ca doit venir avec l'âge de "raison" (l'âge ou l'on raisonne). Et c'est juste que c'est une façon de penser qui est relativement logique puisque l'on vit tous sur le mode de "tout travail mérite salaire". Donc il est assez normal qu'un enfant pense qu'un effort de sa part mérite une récompense. Mais la récompense escomptée n'est pas forcément matérielle. C'est ce qui est diffcile à comprendre pour un enfant (et même un ado) : Travailler à l'école, ça n'est pas pour obtenir la dernière console à la mode, mais pour avoir la satisfaction d'avoir fait son boulot et d'en récolter les fruits plus tard. Cette notion est difficile à comprendre pour les enfants...

Cathy a écrit:

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Oui, je comrends ce que tu veux dire. Ca doit venir avec l'âge de "raison" (l'âge ou l'on raisonne). Et c'est juste que c'est une façon de penser qui est relativement logique puisque l'on vit tous sur le mode de "tout travail mérite salaire". Donc il est assez normal qu'un enfant pense qu'un effort de sa part mérite une récompense. Mais la récompense escomptée n'est pas forcément matérielle. C'est ce qui est diffcile à comprendre pour un enfant (et même un ado) : Travailler à l'école, ça n'est pas pour obtenir la dernière console à la mode, mais pour avoir la satisfaction d'avoir fait son boulot et d'en récolter les fruits plus tard. Cette notion est difficile à comprendre pour les enfants...

Tout à fait parce que travailler à l'école n'est pas quelque chose d'exeptionnel... On travaille pas pour ses parents, mais pour soi meme !
Mais il propose ca tant qu'il n'a pas trouvé autre chose... et comme il voit que ca marche toujours pas, il propose autre chose...
Je me souviens très bien que gamine je faisais des trucs en espérant une petit récompense... Le truc c'est qu'il fallait que je fasse d'abord quelque chose, sans savoir si oui ou non, j'allais recevoir quelque chose, et ce que ce serai...
Le plus souvent, j'avais quelque chose... pas à chaque fois, mais bon... c'était la loterie...
Je me souviens que papa m'avait emmener choisir le bouquin de partition que je voulais parce que j'avais poncer toute la porte du garage... et que j'avais eu droit à un nouveau pass de ciné parce que j'avais taillé la haie de son cabinet médical..

françoise1973 a écrit:

Ben pour moi, si l'enfant hurle pendant ces fameux "caprices" (j'aime pas ce concept), ce n'est pas pour obtenir ce qu'il veut, mais justement pour exprimer qu'il n'est pas content de ne pas l'obtenir. Je ne vois pas ces crises de rage comme un moyen de pression sur les parents, mais comme un moyen de gérer la frustration

Je suis d'accord, mais je pense qu'il faut aussi apprendre à l'enfant qu'il doit apprendre à ne pas hurler et se mettre dans des états pareil pour nous montrer qu'il n'est pas content. Il peut très bien nous le dire.
Nos oreille ne sont pas sensées supporter ses hulement sous prétexte qu'ils sont juste le moyen de gérer sa frustration.

FannyManon a écrit:

françoise1973 a écrit:

Ben pour moi, si l'enfant hurle pendant ces fameux "caprices" (j'aime pas ce concept), ce n'est pas pour obtenir ce qu'il veut, mais justement pour exprimer qu'il n'est pas content de ne pas l'obtenir. Je ne vois pas ces crises de rage comme un moyen de pression sur les parents, mais comme un moyen de gérer la frustration

Je suis d'accord, mais je pense qu'il faut aussi apprendre à l'enfant qu'il doit apprendre à ne pas hurler et se mettre dans des états pareil pour nous montrer qu'il n'est pas content. Il peut très bien nous le dire.
Nos oreille ne sont pas sensées supporter ses hulement sous prétexte qu'ils sont juste le moyen de gérer sa frustration.

Ca dépend de l'age de l'enfant et de sa capacité d'analyser ce qu'il ressent aussi... Je ne suis pas sure qu'un enfantde moins de 4/5 ans puisse te dire "Maman, je suis très faché parce que je veux très fort cet objet et que toi, tu refuses de me le donner !!! Je suis extrèmement frustré !!"

FannyManon a écrit:

françoise1973 a écrit:

Ben pour moi, si l'enfant hurle pendant ces fameux "caprices" (j'aime pas ce concept), ce n'est pas pour obtenir ce qu'il veut, mais justement pour exprimer qu'il n'est pas content de ne pas l'obtenir. Je ne vois pas ces crises de rage comme un moyen de pression sur les parents, mais comme un moyen de gérer la frustration

Je suis d'accord, mais je pense qu'il faut aussi apprendre à l'enfant qu'il doit apprendre à ne pas hurler et se mettre dans des états pareil pour nous montrer qu'il n'est pas content. Il peut très bien nous le dire.
Nos oreille ne sont pas sensées supporter ses hulement sous prétexte qu'ils sont juste le moyen de gérer sa frustration.

Je pense que petit, l'enfant est incapable de ça, justement. Il se sent mal, le laisse sortir mais ne comprend pas bien ce qui lui arrive. C'est l'adulte, en l'aidant à cerner ses émotions, qui va petit à petit l'aider à les comprendre puis, à les canaliser. J'ai lu récemment un excellent bouquin à ce sujet, on en parle sur un autre post (Isabelle Filliozat). Je pense que le hic, c'est d'imaginer que l'enfant fonctionne comme l'adulte ou en tout cas qu'il pourrait le faire si il faisait un effort.

FannyManon a écrit:

Je suis d'accord, mais je pense qu'il faut aussi apprendre à l'enfant qu'il doit apprendre à ne pas hurler et se mettre dans des états pareil pour nous montrer qu'il n'est pas content. Il peut très bien nous le dire.
Nos oreille ne sont pas sensées supporter ses hulement sous prétexte qu'ils sont juste le moyen de gérer sa frustration.

Je comprends parfaitement ce que vous pensez : il est clair qu'un enfant trop petit ne peux pas le faire de lui meme...
Mais il faut quand meme lui expliquer que nous n'aimons pas ses colères... tout en sachant qu'il en refera de nombreuses avant qu'il comprenne...

Ce que je pense , c'est que si on le laisse piquer sa crise sans dire un mot ni lever le petit doigt, on risque de banaliser cette réaction chez l'enfant... et d'en faire un colérique.

FannyManon a écrit:

Mais il faut quand meme lui expliquer que nous n'aimons pas ses colères... tout en sachant qu'il en refera de nombreuses avant qu'il comprenne...

Ben pourquoi? Justement, c'est sain la colère, c'est une émotion vraie qu'il est tout à fait normal de ressentir et bon d'exprimer. qu'on guide le tout petit pour lui apprendre à l'exprimer d'une manière non violente OK, mais lui dire qu'on aime pas ses colères, je trouve ça plutôt "écrasant". Tu n'as jamais envie toi, de pousser un bon gros coup de g...?

françoise1973 a écrit:

FannyManon a écrit:

Mais il faut quand meme lui expliquer que nous n'aimons pas ses colères... tout en sachant qu'il en refera de nombreuses avant qu'il comprenne...

Ben pourquoi? Justement, c'est sain la colère, c'est une émotion vraie qu'il est tout à fait normal de ressentir et bon d'exprimer. qu'on guide le tout petit pour lui apprendre à l'exprimer d'une manière non violente OK, mais lui dire qu'on aime pas ses colères, je trouve ça plutôt "écrasant". Tu n'as jamais envie toi, de pousser un bon gros coup de g...?

Si j'en ai souvent envie !!
Mais bon, je ne pense pas que lui dire qu'on aime pas ses colères est écrasant...
Tout le monde sait à quoi ressemble une grosse colère de petit : ca hurle, ca tape du pied, ca se roule par terre, si on cherche à lui prendre la main ca gigotte dans tous les sens, ca pleure très fort, souvent meme ca envoie des coups de pieds dans tous les sens...
Et ca, non, je ne trouve pas ca sain...
Et je pense qu'à 4 ou 5 ans, un enfant est bien assez grand pour comprendre que c'est pas bien d'agir comme ca, et il est tout à fait capable de faire la différence entre "tu as le droit d'etre en colère" et "exprimer ta colère de cette manière ne te menera à rien".

FannyManon a écrit:

Mais bon, je ne pense pas que lui dire qu'on aime pas ses colères est écrasant...

Si, par exemple je te dis : Fanny, je n'aime pas ton avis. Je ne veux pas l'entendre, et que j'ai sur toi une autorité quelquonque, tu ne te sentiras pas brimée ? On peut imposer tellement de choses à l'enfant. Le tout est de faire la part des choses de ce qu'on lui permet ou lui interdit. Estce que c'est pour notre confort ou pour l'aider à se construire ?

FannyManon a écrit:

Tout le monde sait à quoi ressemble une grosse colère de petit : ca hurle, ca tape du pied, ca se roule par terre, si on cherche à lui prendre la main ca gigotte dans tous les sens, ca pleure très fort, souvent meme ca envoie des coups de pieds dans tous les sens...
Et ca, non, je ne trouve pas ca sain...

Tout comme une bonne colère d'adulte qui hurle, jure, leure de rage... Je ne trouve pas ça malsain. Cela arrive. Moi même il peut m'arriver de perdre mon sang froid.
Je suis pourtant adulte, je sais être réflechie et raisonnable, mais il m'arrive d'avoir des difficultés à contenir mes émotions.

FannyManon a écrit:

Et je pense qu'à 4 ou 5 ans, un enfant est bien assez grand pour comprendre que c'est pas bien d'agir comme ca, et il est tout à fait capable de faire la différence entre "tu as le droit d'etre en colère" et "exprimer ta colère de cette manière ne te menera à rien".

"C'est pas bien d'agir comme ça" Je ne sais pas s'il y a une notion de bien ou de mal. Ce n'est pas bien pourquoi ? Je ne parle pas d'enfants violents, juste d'un enfant qui fait une crise de nerfs, se roule par terre et hurle. C'est génant pour le parents, stressant, fatiguant... Certes. Mais est ce que c'est "mal" ? Ce qui est "mal" dans ce cas, c'est d'embêter les parents ? De donner d'eux une mauvaise image ?
Parce que l'enfant, lui, une foi qu'il a exprimer sa colère et que la crise est finie, c'est plutôt bénéfique, il a réussi à s'auto raisonner et à faire baiser tout seul son sentiment de frustration.
Quant à l'age auquel un enfant est capable de gérer la frustration, ça dépend de l'enfant je pense. Mais je suis d'accord avec toi sur le fait qu'il faut leur parler et leur dire qu'à un moment, la colère en elle même n'aide pas à faire avancer les choses.

Cathy a écrit:

Si, par exemple je te dis : Fanny, je n'aime pas ton avis. Je ne veux pas l'entendre, et que j'ai sur toi une autorité quelquonque, tu ne te sentiras pas brimée ? On peut imposer tellement de choses à l'enfant. Le tout est de faire la part des choses de ce qu'on lui permet ou lui interdit. Estce que c'est pour notre confort ou pour l'aider à se construire ?

Je crois vraiment que c'est au parents de donner des limites à l'enfant, justement parce qu'il a une autorité sur lui. Et le confort des gens qui l'entoure doit aussi entrer en compte, parce qu'il doit apprendre à se soucier des autres et de leur bien être. ce respect des autres pour l'enfant doit commencer par celui qu'il porte au confort de ses parents.

Cathy a écrit:

Tout comme une bonne colère d'adulte qui hurle, jure, leure de rage... Je ne trouve pas ça malsain. Cela arrive. Moi même il peut m'arriver de perdre mon sang froid.
Je suis pourtant adulte, je sais être réflechie et raisonnable, mais il m'arrive d'avoir des difficultés à contenir mes émotions.

Oui, moi aussi il m'arrive de faire des colères meme si c'est rare. et quand j'en ai une, je m'en veux après, parce que je sais que cela n'a pas été agréable pour ceux qui m'entourent. Alors je vais m'excuser. Je pense que si l'on ne dit pas à un enfant que ce n'est pas bien d'exprimer sa colère de manière violente, il n'ira jamais s'excuser ensuite.

Cathy a écrit:

"C'est pas bien d'agir comme ça" Je ne sais pas s'il y a une notion de bien ou de mal. Ce n'est pas bien pourquoi ? Je ne parle pas d'enfants violents, juste d'un enfant qui fait une crise de nerfs, se roule par terre et hurle. C'est génant pour le parents, stressant, fatiguant... Certes. Mais est ce que c'est "mal" ?

Pour moi, oui, c'est mal, à partir du moment ou cela dérange des gens...
Par exemple, ca gene les gens qui sont venus faire leur courses tranquilement et qui ont pas envie d'entendre ces cris d'un enfant qui veut que sa maman lui offre des sucreries maintenant, alors qu'il y en a dans les placards à la maison.
Donner à l'enfant la notion du bien et du mal, c'est le role des parents.
"La liberté des uns s'arrete la ou commence celle des autres". L'enfant peut etre en colère. Je pense qu'il faut lui expliquer qu'il en a le droit.
Mais faire retomber cette colère sur des gens qui n'ont rien demandé, et c'est ce qui se passe lors d'une "crise de nerf", ca , je pense qu'il faut lui expliquer que ce n'est pas bien.

[/i] désolée, j'essaye de faire des citations pour que ce soit plus clair, mais je ne m'en sors pas alors j'y vais "direct"

Ben justement, c'est cette approche qui me dérange "Tais toi, ronge ton frein car Madame a côté n'a pas envie de t'entendre". Et le confort de l'enfant là dedans? Qui s'en soucie?
A l'âge où il n'a pas encore de moyens très "fins" d'exprimer ses émotions, le petit devrait donc se taire et refouler tout ça? Je ne suis pas d'accord. Tu parle de violence... Je crois justement que obliger un tout petit à étouffer ses émotions peut conduire par la suite à des comportements violents, destructeurs (violence vers l'extérieur) ou auto destrcteur (violence tournée vers soi même).
Accepter les colères de l'enfant puis petit à petit, lui apprendre à les exprimer différemment, va, je pense, être beaucoup plus efficace à long terme. Je suis en train de réfléchir à la manière de mettre en oeuvre celà à la maison. J'ai lu quelque part l'idée d'un mur de colère où parents et enfants peuvent exprimer toute leur rage sans nuire à personne, je trouve ça assez séduisant (mais peut être difficile à mettre en oeuvre en pratique).
Il me semble aussi que pas mal d'adultes d'aujourd'hui (et de hier) éduqués dans cette optique de "répression" des caprices et colères trouvent tout à fait compréhensible, voir normal, des flanquer une fessée ou une gifle à un enfant quand il a dépassé les bornes. Selon moi, cette fessée ou giffle est un moyen d'exprimer sa colère, de décharger sa rage de manière non maîtrisée. Mais bon, quand on est adulte....on peut

françoise1973 a écrit:

[/i] Il me semble aussi que pas mal d'adultes d'aujourd'hui (et de hier) éduqués dans cette optique de "répression" des caprices et colères trouvent tout à fait compréhensible, voir normal, des flanquer une fessée ou une gifle à un enfant quand il a dépassé les bornes. Selon moi, cette fessée ou giffle est un moyen d'exprimer sa colère, de décharger sa rage de manière non maîtrisée. Mais bon, quand on est adulte....on peut

Quand on est adulte on peut..; ?? non surement pas...
Et pour moi c'est axectement le meme mécanisme.
Le papa ou la maman a le droit d'etre en colère. Mais ne doit pas faire ressortir leur colère en donnant une fessée, ce n'est pas la bonne manière de l'exprimer, ca ne fait pas avancer les choses...

Pour les enfants c'est pareil, avec leur crise de nerf, qu'un adulte qui a envie de mettre une fessée.
Sauf que l'adulte doit savoir se controller, alors que l'enfant est en apprentissage de ce controle.

Donc il ne faut pas empecher l'enfant de s'exprimer comme cela, mais lui faire comprendre que cela ne mene à rien. Afin que plus tard, il sache aussi controler sa colère.

Citation :

Accepter les colères de l'enfant puis petit à petit, lui apprendre à les exprimer différemment, va, je pense, être beaucoup plus efficace à long terme.

Je ne pense pas... Il ne faut pas les accepter du tout. sinon, l'enfant va avoir l'impression qu'on change d'avis. un jour on accepte, et puis un beau jour on accepte plus.
Je crois qu'un enfant a besoin de repères et de limites. les limites fixes, c'est ce qui l'aide à se sentir protégé.

On peut moduler la facon dont on marque sa désapprobation en fonction de l'age de l'enfant... parce que forcement, ca évolue...
Si on peut le laisser faire sa crise puis lui expliquer calmement que ce n'est pas bien à 4 ans, il n'est pas question d'autant de calme s'il pique ce genre de crise à 9 ans !

FannyManon a écrit:

Donc il ne faut pas empecher l'enfant de s'exprimer comme cela, mais lui faire comprendre que cela ne mene à rien. Afin que plus tard, il sache aussi controler sa colère.

Ca ne mène à rien dans l'échange avec l'autre, mais ça lui a permis d'exprimer quelque chose qu'il ressentait très fort.
C'est le dialogue qui va faire que l'enfant va comprendre avec le temps et sa maturité intellectuelle que les conflits et la colère peuvent peut être le soulager sur le moment mais qu'elle ne lui apporte pas ce pourquoi il s'était mis en colère.

FannyManon a écrit:

Citation :

Accepter les colères de l'enfant puis petit à petit, lui apprendre à les exprimer différemment, va, je pense, être beaucoup plus efficace à long terme.

Je ne pense pas... Il ne faut pas les accepter du tout. sinon, l'enfant va avoir l'impression qu'on change d'avis. un jour on accepte, et puis un beau jour on accepte plus.
Je crois qu'un enfant a besoin de repères et de limites. les limites fixes, c'est ce qui l'aide à se sentir protégé.

Il ne s'agit pas de donner sa bébédiction à l'enfant dans le sens "c'est bien, mon enfant, de te mettre en colère". Mais de lui dire qu'il a le droit de ressentir de la colère et de le manifester. Tout en sachant que ce comportement ne fera pas ceder pour autant, donc qu'en dehors de se soulager les nerfs, ça n'a pas d'autre résultat. L'enfant comprendra alors sans doute mieux que bon, ça va 5 minutes, mais si ça ne sert pas plus que ça, c'est peuit être pas la peine de faire sa crise à chaque fois... Que si on lui interdit d'emblée le moindre débordement. Parce que là, par contre, tu ruisque de te heurter à un truc que les gosses adorent : la provocation. Ce que je fais te fais réagir... Bien. Même si ta réaction n'est pas de me céder, c'est quand même une réaction et nous sommes au même niveau toi et moi. Ce n'est pas toi qui "as le dessus".

Cathy a écrit:

Que si on lui interdit d'emblée le moindre débordement. Parce que là, par contre, tu ruisque de te heurter à un truc que les gosses adorent : la provocation.

J'ai jamais dit qu'il fallait lui interdire de se mettre en colère !
J'ai dit qu'il ne fallais jamais manquer une occasion de lui dire que ce n'était pas la solution. qu'il fallait lui expliquer, encore et encore et peu importe son age, que ce n'était pas comme ca qu'il ferait avancer les choses...

Pardon, c'est ce que j'avais compris quand tu disais qu'il ne faut pas accépter du tout

Cathy a écrit:

Pardon, c'est ce que j'avais compris quand tu disais qu'il ne faut pas accépter du tout

Dans ce cas, j'ai également mal compris...
J'avais compris quand vous disiez que vous acceptiez ces colères que vous ne disiez rien, ni pendant, ni après...

Bha nan !! C'est pas la méthode américaine non plus ! Personnellement, (en communauté), je dis donc à l'enfant que oui, il a le droit de ne pas être d'accord, oui, il peut se rouler par terre, mais que ça ne changera pas ce que je lui ai dit. ca ne me fera pas céder. Puis je le laisse (en faisant attention quand même qu'il ne risque rien ou qu'il ne s'en prenne pas à un autre enfant). Puis quand l'enfant est calmé, je discute avec lui, je lui demande si il se sent mieux, si il est moins faché et si il est disposé à passer à autre chose (un jeu, une activité...), là ce sont des enfants très jeunes (ou à une époque qui étaient atteints de handicaps intelectuels) donc faire appelle à leur recul et reflexion sur l'évenement me parait un peu hardu peut être... Mais avec un gamin plus grand, on peut tout à fait leur dire que si la colère est un sentiment naturel, elle ne regle rien et entamer une discussion sur les alternative à de grosses colères...

:mdr: je viens seulement de comprendre le jeu de mot dans le titre du post!!!!

:gne:

Trop marrant, je suis morte de rire... On voit que je suis pas en forme, quand même!