La mauvaise nouvelle de Lilloise :-((

Je passe rapidement vous donner des nouvelles qui ne sont pas bonnes.
J'ai fait une fausse couche. Le foetus a été expulsé hier vers 19heures naturellement.

Vendredi avait été particulièrement angoissant, à vrai dire je n'attendait plus grand chose. J'avais, de mes yeux vu, le coeur battre mercredi, pas de battement vendredi... je savais... mais voila j'espérais un peu car le médecin me laissait un peu d'espoir, nous étions à 50/50 coté chances pour le bébé.

Samedi matin, je me lève, j'ai mal au ventre, une douleur en continu. Vers midi je vais aux toilettes et je perds un énorme bloc de sang coagulé. Je ne dis rien à Manu, je me douche, je fais le sac de mon fils, j'appelle ma mère pour qu'elle le garde et là je demande à Manu de m'emmener aux urgences. Je lis l'angoisse sur son visage mais il ne me demande rien, je crois qu'il a compris.
Tout le long de la route des larmes coulaient le long de mon visage... je savais.
J'ai du patienter 1h30 aux urgences gynécologiques. Le seul gyné obs de garde a du partir en urgence pour une césarienne, l'interne avait du l'accompagner. Ensuite deux femmes arrivent, une en travail "avancé" et une autre un peu paniquée d'avoir rompu la poche des eaux. Je les regarde et j'ai mal, parce que ça... ben ça ne sera pas pour moi, mon instint me le dit, me le crie.


Vient mon tour. L'interne prend connaissance de mon dossier. Elle me parait très gentille, à l'écoute et ne me bouscule pas, elle me laisse "mon temps".
Je lui explique ce qu'il s'est passé, elle me propose une échographie endovaginale. A vrai dire, je me fiche pas mal de la voie par laquelle elle va me la faire. Je suis dans un état second, un peu sonnée.
Elle voit que je cherche à voir l'écran, elle me propose de me le montrer. J'accepte, j'ai besoin de le voir. En effet son coeur ne bat plus. Le placenta est partiellement décollé, il est toujours là.

Je lui demande quelles sont les chances que ca se finisse en happy end... 5%
Je lui dit qu'ok j'ai compris, je me rhabille, elle me propose un traitement au di antalvic et surtout elle m'explique ce qu'il risque fort de se passer: le déroulement de la fausse couche.
J'apprécie sa franchise, je lui dis que je veux au plus vite rentrer chez moi avec mon homme et mon fils, elle me dit que c'est d'accord, qu'elle ne voit pas d'objection à ce que je retourne tranquillement chez moi pour l'expulsion.

Je sors des urgences à 15h30. Moi qui avait si envie de rentrer chez moi, je demande à Manu de passer par le centre commercial. Il s'exécute. Je crois qu'il n'avait pas le coeur à me refuser quoi que ce soit. J'ai déambulé pendant plus d'une heure dans les allées, puis les douleurs ont commencé à atteindre la limite du supportable, nous sommes rentrés à la maison en récupérant Louis sur la route.


Je prends du spasfon, du di antalvic, mais les douleurs s'intensifient. Je pleure... je ne sais plus si je pleure uniquement de douleurs physiques ou si c'était le mélange douleurs physiques et morales. Je ne sais plus, je suis pliée en 2 et je pleure. A ce moment là Louis fait une sieste.

Je commence à comprendre, ces douleurs ce sont les mêmes que les contractions du travail pour la naissance de Louis. Alors j'essaie de me détendre, de marcher, j'utilise la méthode respiratoire enseignée aux cours de prépa à la naissance. Ca marche, je reprends le controle sur la douleur.
Manu est là, il me soutien, il m'accompagne. Je saigne beaucoup, je perds énormément de blocs de sang coagulés plus gros que la valeur d'une cuillère à soupe. Il me faut une serviette hygienique maxi toutes les 20 minutes et malgrè cela je tache mes vêtements... j'utilise alors les couches de Louis, ce qui me laisse un peu plus de 30 minutes de répis. Il est 18h30, les douleurs sont intenses, c'est pas le moment mais tant pis je reprends un di antalvic... de toutes façons il ne fera plus de mal au bébé puisqu'il est mort.

19h je vais aux toilettes et à peine assise j'entends 4 à 5 gros "plaff" dans la cuvette. Une peur terrible me prend, je me lève, je regarde et je vois qq chose qui ressemble à une méduse en train de couler dans l'eau rouge sang. Je me mets à pleurer et je crie "ça y est c'est fini". Mon instinct m'a guidée encore une fois, car j'ai appris après que c'était bien à ce moment là que tout était fini.

Je vais à la douche, je me nettoie, je nettoie les toilettes, le sol. Je me change et je vais voir mon homme, je lui dis que ça y est le pire est derrière.

Les douleurs sont allées dé-créscendo ensuite.

21h, j'ai des bouffées de chaleur, je saigne toujours comme un cochon, j'appelle alors les urgences gynéco. Je tombe sur la personne qui s'est occupée de moi cet après midi. Je lui raconte mon après midi. Elle me confirme que j'ai bien expulsé le foetus et que mes bouffées de chaleur sont du à l'angoisse. Elle m'explique la suite des choses et insiste sur la nécéssité de refaire une écho dans une semaine.
Elle me confie qu'elle n'avait aucun espoir qd elle a vu l'écho, je lui dis que moi non plus.

J'ai finalement dormi de minuit à 5h ,j'ai fait plein de cauchemars.
Aujourd'hui je suis fatiguée, un tout petit peu mal au ventre, je saigne peu et je pense à ce petit ange de plus en me disant qu'il devait être bien mal en point pour avoir du s'envoler.

Je ne sais pas quoi te dire...

oh lilloise!
Juste de très gros bisous

Oh Lilloise, moi non plus je ne sais pas quoi te dire ...
Je te fais plein de gros bisous et te souhaite beaucoup de courage pour surmonter cette épreuve.

Bizzz
Danielle

:(
Je suis désolée Lilloise, ça doit être terrible. J'ai vécu une fausse couche en septembre, j'imagine un tout petit peu ce que tu vis.
Je pense fort à toi et t'envoie toute ma tendresse pour t'aider à surmonter cela.

juste

Ton récis est bouleversant, il m'a ému, j'ai vraiment ressenti ta douleur, son chagrin, ta tristesse... je ne sais quoi te dire d'autre, pas facile de dire les bons mots dans de tels moments ...
Je te souhaite beaucoup de courage, et je t'embrasse pour te consoler.

je suis triste pour toi Mathilde vraiment

c'est tout ce que je peux faire

Mamzelle_Emma a écrit:

je suis triste pour toi Mathilde vraiment

c'est tout ce que je peux faire

pareil :(

Mamzelle_Emma a écrit:

je suis triste pour toi Mathilde vraiment

c'est tout ce que je peux faire

tout pareil

Merci les filles pour vos bisous, ça fait vraiment beaucoup de bien.

Pour le moment je fais l'impasse sur le sujet avec la famille. Ils savent mais à chaque coup de fil que j'ai reçu j'ai refusé le dialogue sur le sujet. Il n'y a qu'à vous que j'ai su raconter ce dur chemin que nous avons dû parcourir.

J'appréhende beaucoup cette semaine à venir car la journée je vais être seule avec Louis... alors je crois que je vais squatter le forum comme au temps où je ne travaillais pas.
Et encore une fois, merci pour vos bisous. Votre gentillesse me fait pleurer devant l'écran; ça fait du bien d'évacuer ce trop plein dont la pression montait encore une fois depuis qq heures.

gros gros Lilloise

Je suis vraiment désolée de lire un si triste récit. Pour être passée par là l'année passée, je sais que beaucoup de larmes couleront encore sur tes joues et qu'il n'y aura que le temps et le soutien de ta petite famille pour appaiser ta peine. Bon courage ma belle!!!!!
Plein de bisousxs,
Peg

Lilloise, ton récit m'a beaucoup émue et remuée parce que bon... ça sent un peu le vécu tout ça et je pensais à toi depuis ton message de l'autre fois en espérant que l'issue serait autre.

Je sais le "coup au moral" que ça porte (et qui dépasse je crois les douleurs physiques). Repose toi au maximum, pleure si tu en as envie, ça fait du bien d'écluser son chagrin, parles-en autant que tu voudras et avec qui tu voudras (ici, bien sûr si tu veux et si tu n'es pas prête avec ta famille écoute toi, les proches sont parfois très maladroits) et fais des choses qui te feront plaisir pour te "consoler".

Je t'embrasse et te souhaite de vite guérir de cette peine que j'aurais aimé que tu ne connaisse pas.

desolé

je me joins à tout le monde pour t'exprimer ma tristesse, Lilloise.

Je suis navrée de ce qui vient de t'arriver, Mathilde.
Tu le dis toi même, ton petit Ange était trop fragile pour cette vie. Mais tu sais qu'il y a d'autres petits bouts qui n'attendent que ton désir de Vie pour venir se nicher dans ton ventre et se développer parfaitement comme Louis l'a fait, tu es une maman vraiment très attentive, et tu mérites d'avoir autant d'enfants que ton coeur pourra en aimer.

je pense à toi
tous mes voeux de rétablissement physique et surtout moral
que votre peine s'apaise et que le frère ou la soeur de Louis vienne vous rejoindre dès que ce sera le bon moment

J'en ai les larmes aux yeux Mathilde, je pense bien fort à toi...

arf ton récit m'a bien ému je pense fort à toi et j'espère que tout cela sera vite oublié et que la vie reprendra le dessus tout bientôt quand tu y sera prête bien sur c'est tout ce que je peux te souhaiter !!!

Courage!

Je me sens hyper mal en te lisant ! je suis très peinée pour toi.
Je te souhaite de trouver la force d'aller de l'avant !!!

Annouch a écrit:

J'en ai les larmes aux yeux Mathilde, je pense bien fort à toi...

Moi aussi je suis trés émue, mais ce n'est rien comparée à ta peine,
je te fais un million de bisous, et je pense trés fort à toi

je suis vraiment desolée de ce qui t'arrive:cry:
Je te souhaite beaucoup de courage
On est toutes avec toi !!
je te fais plein de bisous

Gros Lilloise. Je pense fort à toi et à ton mari !

Ton récit m'a également mis les larmes aux yeux, on y ressent tellement ta peine...

Je suis de tout coeur avec toi Lilloise