jusqu'à quel point ?

Jusqu’à quel point …

Peut-on, en tant que parents, supporter l’insupportable ?
Peut-on garder une zen attitude face à l’insupportable ?

Provocations, cris, hurlements, meubles frappés … sur une durée extrêmement longue …
Refus de tout puisque chaque parole reçoit en réponse un cri pour la couvrir, arrogance dans le regard, dans les mots.

Oui, jusqu’à quel point on peut supporter, sans baisser les bras ? ou d'ailleurs sans lever la main hein ?

couarge caro

Oui Courage Caro
malheureusement c'est tout ce que je peux faire d'ici

comme les autres, juste essayer de te donner du courage et te redire qu'on est là si tu as besoin de hurler, de crier...
bisous en tout cas

Caroline a écrit:

Jusqu’à quel point …

Peut-on, en tant que parents, supporter l’insupportable ?
Peut-on garder une zen attitude face à l’insupportable ?

Provocations, cris, hurlements, meubles frappés … sur une durée extrêmement longue …
Refus de tout puisque chaque parole reçoit en réponse un cri pour la couvrir, arrogance dans le regard, dans les mots.

Oui, jusqu’à quel point on peut supporter, sans baisser les bras ? ou d'ailleurs sans lever la main hein ?

Caro? tu penses que c'est passager? je veux dire, tu expliques ce qui s epasse, genre il a eu une déception, il est en colère pour quelque chose, ou bien c'est moins clair?

AnneLG a écrit:

Caroline a écrit:

Jusqu’à quel point …

Peut-on, en tant que parents, supporter l’insupportable ?
Peut-on garder une zen attitude face à l’insupportable ?

Provocations, cris, hurlements, meubles frappés … sur une durée extrêmement longue …
Refus de tout puisque chaque parole reçoit en réponse un cri pour la couvrir, arrogance dans le regard, dans les mots.

Oui, jusqu’à quel point on peut supporter, sans baisser les bras ? ou d'ailleurs sans lever la main hein ?

Caro? tu penses que c'est passager? je veux dire, tu expliques ce qui s epasse, genre il a eu une déception, il est en colère pour quelque chose, ou bien c'est moins clair?

provocation
provocation
provocation
envie de décider, de commander, d'être le maître ...

comment expliquer ? l'école demande des efforts, la vie demande des efforts.

ah si je pense qu'il vaudrait mieux que cela soit passager en vérité

ma Caro!!!

Caro, tu sais ce que j'en pense, et même si cela semble très dur à ceux qui ne connaissent pas les troubles de comportements que nos enfants peuvent avoir, je me permets de l'écrire ici, au risque de passer pour la dernière des maritornes.

Il arrive parfois un moment où l'enfant que nous avons en face ne peut pas comprendre l'amour que nous lui portons qui alors devient presque "toxique" pour lui.

Ce moment-là, tu l'as déjà connu avec Jonas à plusieurs reprises et il en est sorti, ce qui montre bien que ce n'est pas irrémédiable, que le temps et l'amour que tu lui portes, s'il ne peut pas se manifester en permanence, est quand même indispensable à son évolution et a déjà porté des fruits fabuleux pour vous deux.

Mais pendant ce moment-là, pour lui et pour toi la donne change. Tu as en face un enfant qui a besoin de limites pour uniquement fonctionner, l'amour et la tendresse sont douloureux pour lui et peut-être même vécu comme une faiblesse de la part du parent. Une faiblesse à exploiter pour se faire rejeter, pour se faire définitivement "désaimer", pour se prouver et prouver au monde qu'il n'est pas "aimable".

Je sais que cela va faire hurler beaucoup de monde, mais ma petite expérience (indirecte mais plurielle) dans ce domaine me pousse à penser que Jonas cherche la confrontation directe, cherche des limites physiques. Tu poses la question de lever la main sur lui, et bien quitte à donner un coup de pied dans la fourmilière, je crois vraiment que ça peut devenir une nécessité à un moment donné. Cela peut amener la rupture brutale de l'enchaînement de ce cycle de violence qui a repris Jonas dans ses filets. Et cela va l'obliger à considérer qu'il ne peut "gagner" en se comportant violemment. Evidemment qu'il faudra tenter de comprendre ensemble ensuite ce qui a provoqué cette nouvelle crise, si violente. Mais ça, vous le ferez lorsque Jonas sera sorti de ce cercle infernal. Comme vous l'avez déjà fait plusieurs fois avec succès.

Evidemment, ce n'est pas un mode de fonctionnement. C'est quelquefois une réponse nécessaire à une circonstance particulière. Ce n'est pas un mode d'éducation, nous sommes bien d'accord. Mais il ne s'agit pas ici d'éducation, mais d'enrayer un cycle dans lequel la réflexion n'a momentanément plus sa place. Jonas est dans une spirale de violence qui n'aura que les limites qu'il trouvera et dans un premier temps il n'est pas accessible à la discussion et à la négociation.

La tendresse et la douceur ne sont pas forcément entendables par tous à tous les moments de la vie.

Voilà ce que honnêtement, mais sans concession j'ai envie de te dire ici après l'avoir dit ailleurs et autrement.

Et je pense fort à toi et à lui, même si cela ne semble pas être le cas dans mon discours.

Et je demande à toutes celles et ceux que mon message aurait outré(e)s, de bien vouloir envisager que certains facteurs de la vie de certains de nos enfants en font des êtres en souffrance que nous devons aider par tous les moyens à sortir de leurs mal-être parfois très profond. Non, ce n'est pas par plaisir et jouissance que nous pouvons être amené(e)s à réagir physiquement à une crise de violence de nos enfants.

courage Caro!

je ne sais pas comment peut-on supporter l'insuportable, peut -être à un moment il faut mettre en place le plan B ... je ne le connais pas forcément ... mais je pense que certaines punitions sont toujours envisageable... j'ai ai subi quelques unes, genre debut dans le coin face au mur pendant une demi heure suite à un gros mot crié à ma mère, parce qu'elle se sentai incapable de lever la main ... j'en ai survécue sans séquelles et j'ai appris la leçon ... je pense que certains actes ne doivent pas passer sans une punition qui va au-delà du dialogue, surtout quand ils veulent pas entendre et se mettent à crier!

je ne veux choquer personne, excusez moi si cela se fait suite à mes propos ... évidemment ce n'est pas là une méthode d'éducation, à utiliser avec modération, mais pas besoin de se sentir un mostre, ce n'est pas de la maltraitance un bonne fessé au bon moment


je viens de lire Brunehaut... c'est génial quand quelqu'un d'autre mets les bons mots à ta pensé .. j'y arriverai un jour ...

Brune perso je ne suis pas outrée par ton message car tu sembles savoir de quoi tu parles. Alors il est bien aisé, pour les parents dont les enfants n'ont pas ce genre de probleme, de proner la "non violence" à tout prix, et de s'offusquer de tes propos.

Brune,
tu ne peux savoir combien ce message me fait du bien

non que je ne le connaisse le message et ce qu'il contient, non que je l'ignore tout cela.

mais de lire là, ici, ce soir.

Caroline a écrit:

Brune,
tu ne peux savoir combien ce message me fait du bien

non que je ne le connaisse le message et ce qu'il contient, non que je l'ignore tout cela.

mais de lire là, ici, ce soir.

Caro juste je pense à toi courage!

ouff Caro.....

je ne sais pas jusqu'où on peut/doit aller en tant que parent.....je ne peux pas vraiment t'aider.....

juste t'envoyer de bonnes pensées et

Je ne sais pas trop quoi te dire Caro ...

Je ne t'aide pas mais je te fais plein de bisous de réconfort, courage!
Bizzz
Danielle

caro
je n'ai pas cette expérience en tant que mère (heureusement, Noah n'a que 4 mois et trois semaines) mais je ne connais que trop bien les "ados" (je sais que Jonas est encore un enfant mais les comportements sont ressemblants) qui ont des problèmes de comportement comme ceux dont tu parles puisque je travaille avec des 16 25 ans (parfois des plus jeunes, de 13/ 14 ans) en situation d'errance (physique, psychologique, familiale)

beaucoup d'enfants de la DASS, de mineurs étrangers isolés, en tous cas tous dans des situations familiales très dures et des histoires d'enfance lourdes (abandon des parents, adoption, maltraitance etc etc)

ces comportements de violences, verbales et physiques, ce besoin de détruire, de crier, de pousser l'autre à bout, je connais, sûrement avec ta douleur en moins puisque ce ne sont pas mes enfants, mais souvent aussi avec un certain désarroi face à tellement de souffrance de leur part

la réaction des hommes de l'équipe, en grande majorité, s'approcherait de ce qu'exprime Brunehaut, c'est à dire de mettre un "stop" à la violence en ayant soit même un geste physique pour arrêter l'excès de violence du jeune

la réaction féminine est plus soft, et généralement on essaie de tempérer, de parler, de calmer, rassurer pour que la colère retombe

mais parfois (voire souvent) effectivement la "baffe" permet au soufflé de se dégonfler et d'arrêter d'un coup la souffrance de l'ado qui est en crise et ne sait comment s'arrêter

mais parfois on se rend compte aussi que cette baffe est exactement ce que l'ado attend pour pouvoir se dire "et ben voilà j'avais raison, je ne suis pas "aimable" (au sens de pouvoir être aimé), on ne peut pas m'aimer et c'est pour ça que j'ai été (au choix malheureusement) battu, maltraité, abandonné, violé, rejeté, abandonné... et que je le serai toujours

et parfois il faut garder la force nécessaire pour ne pas donner à cet ado/enfant justement ce qu'il attend même si c'est très très très dur de se contrôler car là il pensera qu'il a gagné

dans ce genre de cas, je crois qu'il est important de dire à l'autre (quand c'est possible bien sûr) sous une forme ou une autre "tu as le droit d'être en colère contre moi même si je ne comprends pas pourquoi et même dans cette violence et cette colère, je t'aime" (bon là où je bosse c'est plutôt "je te respecte, je t'apprécie, tu es quelqu'un de bien")

il est extrêmement important que Jonas puisse comprendre et accepter l'idée que tu l'aimes malgré tout ce qu'il te fait subir et que quoi qu'il fasse tu ne l'abandonneras pas car cette peur doit être terrible pour lui et qu'il est mille fois plus difficile pour lui d'imaginer que tu puisses l'aimer "malgré tout" que de se dire que tout se répéte et qu'il est voué à être abandonné

j'espère que tu comprends ce que j'essaie d'exprimer ici via un contexte différent

Brunehaut je ne remets pas en cause ce que tu as dit et qui ne me choque absolument pas c'est juste pour donner un autre vision des choses (une vision non parentale)

pleins de

t'inquiète Julie, je comprends ce que tu dis

et je pense répéter à Jonas que je l'aime, même dans des situations comme hier soir, et pourtant, il y a eu 2 h 30 de cris, de rages, de colères, de caprice, enfin de folie quand même, les voisins doivent même penser que je l'égorge tant c'est énorme.

Mado, qui a connu les tout débuts de Jonas, pourrait te dire à quel point c'est nerveusement pénible, usant, éprouvant, provoquant forcément puisque dirigé.

ce n'est pas la peine de l'isoler dans ces cas-là, car, sa colère étant dirigée contre moi uniquement, il faut qu'elle me dérange. l'isoler provoque un redoublement dans le son.

tu parles, tu rassures, tu dis ce genre de propos "tu sais Jonas, tu peux hurler, crier, pleurer, rien ne changera au fait que je suis ta maman, que je t'aime, mais que tu devras faire ce que je te demande."

tu peux hein, il couvrira par sa voix qui peux ... disons que là tu rêves profondément d'être déficient auditif (ce n'est pas de l'humour). donc tu te dis, zen zen zen, et tu te le répètes. sauf que, là, dans ce moment là, il ne veut pas entendre des mots tendres, car il est persuadé, il me le dit, que ce n'est que mensonge (il me le dit différemment que comme je l'écris, puisqu'il a la haine là), donc là, tu te maîtrises du mieux que tu peux. Tu te dis, ça, c'est le retour de manivelle du rendez-vous chez le pédo-psy. Tu le laisses hurler, baver de rage, tu sens que là chez lui monte la crise de nerfs (la vraie) les jambes ne se maîtrisent plus, les gestes de colère et de violence montent ... hop, tu files dans le jardin, pensant que la crise va ainsi diminuer, en t'occupant en ramassant le linge.
les hurlements s'amplifient, et il commence à taper sur la table, sur les meubles ...

ben là, ça fait 2 h passées que tu en prends plein les oreilles, que tu as maîtrisé ta propre colère (sincèrement), que tu as aussi ta journée de boulot dans les jambes, et que rien n'avance ...

et ben ... oui je ne suis pas surhumaine. ça tombe. c'est tombé. lourdement mais pas violemment hein.

et arrêt sur image, le calme.
On redescend et le Jonas redevient Jonas calme.

petite tentative après le repas, lors de la lecture (car il a quand même fait ses devoirs ... je ne céderai pas de terrain sur ce terrain délicat).

monologue de ma part, très calme, mais distant parce que ho ... je ne suis pas sur-humaine, en lui répétant certe que je l'aimais, mais que là, basta pour la soirée quoi en gros.


le lendemain matin, un Jonas super gentil mais une maman oui qui aime son enfant, mais encore distante.

ce soir un Jonas tout doux mais une maman encore distante et discussion quant à son attitude d'hier. Quant à ma réaction qui ne m'a pas amusé mais qui me semblait vraiment légitime. Ce qui ne m'empêche toujours pas de l'aimer.

Et mis devant un choix : un Jonas qui a le droit de ne pas être d'accord, mais pas de m'exploser la maison, et une maman cool, prête à faire plein de chose avec lui
un Jonas coléreux et capricieux (terme qu'il entend), et une maman présente mais pour un minimum car, même si je l'aime, là, il n'est pas intéressant. (en gros).

Je sais que le passé de Jonas est lourd, le langage de la violence tout cela.
Mais je ne peux tout accepter et vraiment, l'amour ne suffit pas toujours.

wala, mais je comprends ce que tu dis, pas de souci et je préfèrerai même cette méthode.


y'avait longtemps, une aussi forte, ... j'en avais juste oublier l'intensité.

pas facile, pas facile... mais tu y arrives.
je pense que parfois , à force de trop "psycologiser" on fini par n'avoir que de la culpabilité quand on sort du rôle de maman exemplar, mais les mamans exemplaires je pense pas que ça existe, nous sommes des êtres plein d'amour mais humains et à un moment il faut faire ce qu'il faut faire sans se dire "oh lala, dans son cerveau ça va être interpréter tout tordument … "
eh non! parfois c'est tou simple, on impose le limite là brusquement parque ce sinon on ne sait pas où sa crise va l'amener et on doit de les protéger de leur propre violence ... et que l'amour est toujours là de part et d'autre!


gros bisous à toi

Bonnie a écrit:

Je ne sais pas trop quoi te dire Caro ...

Je ne t'aide pas mais je te fais plein de bisous de réconfort, courage!
Bizzz
Danielle

pareil

Caro, je suis vraiment impressionnée par ton recul et plein d'autres choses que je n'arrive pas à exprimer...
En tout cas t'es une super maman!!!!!

j'espère effectivement que tu sais combien tu es une mère aimante car il n'y a pas beaucoup de mamans (ou de papas) qui arriveraient à se contrôler à ce point et à supporter ce que tu racontes...

j'espère aussi que le pédo psy t'aide dans ce rôle car je comprends combien ça doit être dur

Annouch a écrit:

Caro, je suis vraiment impressionnée par ton recul et plein d'autres choses que je n'arrive pas à exprimer...
En tout cas t'es une super maman!!!!!

et moi je VOUS dit merci.

merci d'abord d'avoir lu, d'avoir peut être compris que ...

la vérité c'est que je n'ai pas de recul sur le moment, juste de le mettre sur papier comme je le fais depuis son arrivée, me permet aussi d'évacuer, parfois de devancer les pétages de câble ... mais quand ils tombent tu n'as pas le recul suffisant, sur le moment.
C'est impossible de s'en détacher, parce que tu prends tout dans la figure et même si tu sais que c'est sa souffrance lointaine qui ressort, ben toi, là tu ne vois que ce qu'il montre, tu subis et juré, personne n'est préparée à cela.
tu n'analyse qu'après.
mais forcément la culpabilité face au principe : c'est mieux une éducation non violente ...

quand Jonas n'était pas encore là, tout en étant déjà mon enfant, je rêvais de moments tendres, de câlins, d'échanges, de mots d'amour, d'histoires lues, j'étais sûre de pouvoir devenir la maman en or comme la plupart d'entre vous.
et Jonas est arrivé ....mon coeur lui il avait déjà explosé.
sauf que Jonas est arrivé comme un oisillon blessé, appeuré, violent, rejetant tout ce que je rêvais de lui offrir, sur de longs mois.

mais on s'accroche et on se protège et on ne devient pas ce qu'on espérait être pendant de longs mois ... on vit au rythme des crises - compréhensibles bien entendues, ...

on s'accroche toujours et cela met du temps, mais on se construit bien, on s'apprivoise vraiment, et l'amour enfin prend sa place ... deux pas en avant un en arrière.

Les câlins sont là, mais il faut les modérer car ça provoque aussi une excitation difficilement maîtrisable, laissant toujours échappé un brin de violence contenue.

Mais on a progressé, et je ne peux qu'apprécier de voir les pas en avant. Seulement, quand il y a un grand gros pas en arrière comme cette semaine, ça mine grave, et non y'a pas de recul. Parce qu'on s'aperçoit de la fragilité.

Parce que faut bien vous dire aussi, que venir écrire ici que Jonas a pris une "correction" (j'aime pas le terme je ne trouve pas, mais ce n'était pas une simple fessée comme on l'entend, genre un pim sur les fesses) ben ce n'était pas simple, parce que le jugement, je le prend souvent, école, centre de loisirs, mes parents ... mais quand j'ai besoin de lacher du lest, et faut-il que je me sente bien ici, je ne vais mentir.


wala

si ce n'est que j'ai mon Jonas tendre ce matin, acceptant de faire ses devoirs (nickel chrome), enfin le Jonas dont je parle bien souvent quoi

parce que quoi qu'il en soit, je l'aime plus que tout et j'espère tant qu'il digère tout son passé pour profiter d'un avenir ma fois plutôt cool je crois.


pour tout cela

encore Merci

Caro, je pense que tu as eu raison. Discuter, discuter, disucter, dans certains cas extrêmes, comme celui qu'il t'a fait vivre, ça ne sert plus à rien. Et que, pour certains enfants, à certaines occasions, ben, la correction, comme tu dis, c'est la seulke solution.
Et surtout caro, je voulais te dire que je pense que toi, tu es une maman en or. Je le pense sincèrement.

Caroline a écrit:

quand Jonas n'était pas encore là, tout en étant déjà mon enfant, je rêvais de moments tendres, de câlins, d'échanges, de mots d'amour, d'histoires lues, j'étais sûre de pouvoir devenir la maman en or comme la plupart d'entre vous.

Caro, ce n'est pas parce que parfois on doit agir de la sorte qu'on est pas une maman formidable …

Caro je pense que tu as eu raison, tu n'as pas à culpabiliser, tu es vraiment une maman courageuse et humaine!