Blagues à deux balles !

C'est marrant!

une petite toute bête reçue par mail qui m'a fait sourire et penser à la maman d'anne

Citation :

C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle. Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes, et, en effet elles
sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé et tiré
dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
- Elles sont à l'envers Maîtresse !
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet,
les bottes sont à l'envers... Bref, nouvelle galère pour les enlever...
Et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit :

- Ce n'est pas mes bottes !

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit plus tôt.

- Bon, allez, on les enlève, dit-elle, et elle se remet au boulot.

Le gamin poursuit :

- Ce n'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui remettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et
demande :

- Où sont tes gants ?

Et le gamin de répondre :
- Dans mes bottes !

je l'ai entendue à la radio l'autre jour, ils disaient que c'était une histoire vraie

Sylvie a écrit:

une petite toute bête reçue par mail qui m'a fait sourire et penser à la maman d'anne

Citation :

C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle. Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes, et, en effet elles
sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé et tiré
dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
- Elles sont à l'envers Maîtresse !
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet,
les bottes sont à l'envers... Bref, nouvelle galère pour les enlever...
Et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit :

- Ce n'est pas mes bottes !

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit plus tôt.

- Bon, allez, on les enlève, dit-elle, et elle se remet au boulot.

Le gamin poursuit :

- Ce n'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui remettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et
demande :

- Où sont tes gants ?

Et le gamin de répondre :
- Dans mes bottes !

entendu aussi
mais trop drôle

Sylvie a écrit:

une petite toute bête reçue par mail qui m'a fait sourire et penser à la maman d'anne

Citation :

C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle. Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes, et, en effet elles
sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé et tiré
dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
- Elles sont à l'envers Maîtresse !
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet,
les bottes sont à l'envers... Bref, nouvelle galère pour les enlever...
Et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit :

- Ce n'est pas mes bottes !

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit plus tôt.

- Bon, allez, on les enlève, dit-elle, et elle se remet au boulot.

Le gamin poursuit :

- Ce n'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui remettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et
demande :

- Où sont tes gants ?

Et le gamin de répondre :
- Dans mes bottes !

trop marrant : c'ets Maryline (instit en maternelle, donc) qui me l'a envoyée il y a quelques jours, celle-là! (ou mon frêre de sa part, ché plus biein!)

mais ça fait rigoler, oui!!!

Et c'est assez proche de ce que peut raconter ma maman comme souvenirs!

et moi ca me fait penser au papa de L. petit copain de crèche de Rafaël à qui MY la gardienne a dit mardi en montrant les chaussons du petit
"demain matin enlevez les chaussettes au fond des chaussons c'est mieux " sur le ton de la plaisanterie bien sûr

:)

Val a écrit:

et moi ca me fait penser au papa de L. petit copain de crèche de Rafaël à qui MY la gardienne a dit mardi en montrant les chaussons du petit
"demain matin enlevez les chaussettes au fond des chaussons c'est mieux " sur le ton de la plaisanterie bien sûr

:)

Puisque c'est la journée de l'humour en voici une de plus,mignonne:

Un gars, malheureux comme tout, vient s'épancher sur l'épaule d'un copain.

- Je n'en peux plus ma femme devient sourde, elle n'entend presque plus rien, je passe mon temps à répéter...
- et tu lui as dit ? vous en avez discutez ?
- Elle refuse d'y croire, elle trouve que tout va bien.
- Bon alors essaie ça : tu te mets dans un coin de la pièce et tu lui poses une question. Si elle ne répond pas, tu t'avances de deux pas et tu reposes la question. Tu recommences jusqu'à ce qu'elle t'entende. Il faudra bien qu'elle le reconnaisse.
- Ah ouais ok, je vais essayer ce soir.

Le soir, il rentre, pose ses affaires, sa femme est en train de préparer le repas.
Il se met dans un coin de la cuisine, et demande haut et fort "Qu'est-ce qu'on mange ce soir ?". Pas de réponse.
Il s'avance de deux pas et recommence : "Qu'est-ce qu'on mange ce soir ?". Toujours pas de réponse.
Il s'approche à 5 mètres. "Qu'est-ce qu'on mange ce soir ?". Rien.
A 3 mètres, toujours rien.
Il finit par se placer derrière elle et d'une voix de stentor se répète "Qu'est-ce qu'on mange ce soir ?".
Et là, elle se retourne et répond sur le même ton:"Un Waterzoï des Tordus, ça fait quatre fois que je te le dit !

Marrant! et la personnalisation de la blague en donne une super chute!

AnneLG a écrit:

Marrant! et la personnalisation de la blague en donne une super chute!

Toute ressemblance ou tentative de ressemblance avec un membre de ce forum est totalement... déplacée !

Val a écrit:

et moi ca me fait penser au papa de L. petit copain de crèche de Rafaël à qui MY la gardienne a dit mardi en montrant les chaussons du petit
"demain matin enlevez les chaussettes au fond des chaussons c'est mieux " sur le ton de la plaisanterie bien sûr

:)

Ben un jour, on partait en Alsace pour le WE et on avait donc récupéré Natan à la crèche vers 17h. Arrivés en Alsace à 22h, on lui enlève ses chaussures : il y avait une demi pince à linge dedans ! Ils en utilisent à la crèche pour reconnaitre les vêtements des enfants... quand ils ne sont pas sur eux bien sûr !

Non mais !

2 bébés font la sieste dans le même lit. - Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons. - Je ne sais pas ... - Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. - Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.



elle est mignonne !!!

Maryline a écrit:

2 bébés font la sieste dans le même lit. - Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons. - Je ne sais pas ... - Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. - Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.



elle est mignonne !!!

Tout à fait, c'est très très mignon!

Il était une fois un Saint très contrarié, car personne ne le priait.

Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien
d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose
suivante :
Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles á la demande.
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le
monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.

Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?
Allez réfléchis bien !








Tu ne sais pas qui c'est ????











Aahhhhhhh??










Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?

Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis.

St-Pierre est là pour les accueillir:

"Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard ! ".

Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur l'un d'eux.

Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard.

St-Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache à la femme et dit: "Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité! "

Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes.

Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard.

St-Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble.

Il dit :
" - Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité! "


La troisième femme ne veut surtout pas se retrouver dans cette position aussi horrible.

Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain St-Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'aie jamais vu, et les attache ensemble.

Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait.

La femme dit à l'homme: "Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attaché à vous pour l'éternité!"

L'homme répond: "Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard! "

petite blague reçue par mail hier

Un Belge et un Français vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :
1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"
- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"

Milou a écrit:

petite blague reçue par mail hier

Un Belge et un Français vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :
1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"
- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"

j'aime surtout le "grosse biesse va", tout à fait nous ça

Blague à peine reçue par email.

Citation :

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,

la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Lilibel a écrit:

Blague à peine reçue par email.

Citation :

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,

la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Lilibel,
elle est excellente !!!

moi j'ai reçu ça qui m'a fait beaucoup rire

Citation :

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

Emilie a écrit:

Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis.

St-Pierre est là pour les accueillir:

"Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard ! ".

Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur l'un d'eux.

Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard.

St-Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache à la femme et dit: "Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité! "

Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes.

Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard.

St-Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble.

Il dit :
" - Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité! "


La troisième femme ne veut surtout pas se retrouver dans cette position aussi horrible.

Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain St-Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'aie jamais vu, et les attache ensemble.

Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait.

La femme dit à l'homme: "Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attaché à vous pour l'éternité!"

L'homme répond: "Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard! "

le paradis est plein de canards